Tchaca Times

Return!!!

2010-11-13T22:17:00.002-03:00

O THACA TIMES ESTÁ DE VOLTA! Caps Lock, bandeiras tremulando, bebês sorrindo, felicidade total. Depois de quase um ano sem postagens, eis que estamos de volta cheio de novidades.
Como diz o grande filósofo Silvio Santos: aguardem!!

Vamos à luta. 2011 está chegando (e rápido). Teremos Dilma na presidência, Tiririca na Câmara e mais um amigo do Lula no STF. Ê brazilzão que nos orgulha (em mês de Copa do mundo apenas, perdeu o jogo tira a camisa e a bandeira da sacada). Bom, poderia ser pior com o Drácula Jr. na presidência...

Sabe esse bebê sorrindo? É, ele não nasceu no Brasil.

Da série: "Razões pelas quais não bebo" - parte 192

2010-01-27T08:47:00.005-03:00

E a melhor...

Mensagem de ano novo e explicações

2010-01-06T09:43:00.002-03:00

Feliz 2010!
Tudo bem, hoje é dia 06 e nem houve mensagem de Natal. Por isso, antes de falar sobre o ano que se inicia, algumas explicações são necessárias.
Este que vos escreve esteve de recesso do dia 20/12 a 04/01. Viajei pro interior, e do PC de lá não consegui entrar no Blog. Tentei todas as maneiras. Assim, só agora consegui e vamos à mensagem de ano novo.

Mais um ano começa e todas as expectativas que vêm junto. Aquela velha e recorrente hipocrisia de fim de ano e promessas que nunca serão cumpridas. O pensamento de que tudo irá mudar e a resignação que bate no dia 03, 04 de que será tudo do mesmo jeito.

Contudo, sonhar não custa nada. E como é bom sonhar. Com dias melhores, com pessoas melhores, com um ano melhor.

Para fazer um ano melhor, para mudar o mundo, basta mudar como pessoa. Não é preciso muito, só seria necesário cada um fazer a sua parte. O mínimo que fosse.

Façamos o nosso, e deixemos de nos preocupar com o que os outros fazem ou deixam de fazer. Façamos as pessoas felizes e amemos. Muito. E amor é sentimento que não exige recíproca. Não se explica, não se entende. Apenas ama-se e basta. Amar é saber que não há nada do outro lado do arco-íris, mas admirar-se assim mesmo com sua beleza e desejar chegar lá (essa frase é minha, frase de efeito pra impressionar as menininhas, daquelas de ganhar Oscar o.O)

Que venha 2010! E que seja um ano maravilhoso. Para todos nós.

"Viver é melhor do que sonhar".

Feliz 2010!!

Equipe Tchaca.

Motivators: Parte 211 - you're doing it wrong

2009-11-30T14:41:00.004-03:00

Versão brasileira: Herbert Richers

2009-11-26T23:04:00.002-03:00

Semana passada foi anunciada a morte de Herbert Richers. Se veio à sua mente algum filme da Sessão da Tarde, é isso mesmo. Trata-se do maior dublador de todos os tempos, de todos os filmes da Globo e dos seriados Japoneses da Manchete. Mas o que ninguém sabe é da história desse mito da comunicação mundial, quiçá intergalática. Vejamos então a saga desse campeão.

O sonho do pequeno Herbie sempre foi ser um Dublador, mas na época de seu nascimento ainda não tinha sido inventada a TV. Assim, começou na arte do ventriloquismo e tradução de textos Bíblicos e dos filósofos pré-socráticos, tendo aprendido ainda na infância, 1.417 idiomas, 13.129 dialetos e todas as gírias ocidentais, incluindo os idiomas extintos, sendo atribuído ao mesmo a invenção de 31 idiomas e a modernização do latim.

Partiu então para a Dublagem na Rádio. Se você acha que a primeira vez que ouviu o famoso bordão na Sessão da Tarde, quando pequeno, não se iluda. Desde o tempo das radionovelas, a versão brasileira é Herbert Richers.

Quando surgiu o cinema, Herbert começou a Dublar o cinema mudo, fazendo as vozes, enquanto apareciam as imagens. De uma versatilidade única, Herbert dublava todos os diálogos de filmes, sem esquecer das radionovelas, onde também fazia os efeitos de som, como chuva, relâmpagos, beijos, fundo musical, choro de criança, vozes de animais, eletrodomésticos, enfim, qualquer coisa que emitisse som. Quando surgiu o cinema falado, lá estava ele, no primeiro filme, dublando para o português e mais 710 idiomas.

Com o desenvolvimento da indústria cinematográfica, Herbert construiu um verdadeiro império da dublagem, dominando 100% do mercado nacional (você acha que a Álamo era de quem? Sim, dele mesmo!). Dublando todos os filmes para o português e as novelas da globo para as demais línguas mundiais. Meu avô se impressionava ao ouvir seu nome e várias vezes me perguntou: “esse cara trabalha em todos os filmes? Deve ganhar muito dinheiro” *coçando o bigode*

Algumas façanhas do nosso mito, que só ele poderia ter criado: Antes, só pra ter uma ideia, lembre-se que ele dublou Chaves! Carrossel, A Usurpadora e todas as Marias de Thalia!!!

Ótimas traduções do inglês, como Fuck You por Vá se Danar e Shit por Droga!, além de cunhar expressões traduzidas como “vou aí e dou um chute no seu traseiro”, “seu cretino de uma figa”, “você me paga” e “sei de coisas que você não sabe”, entre outras.

Traduções do português para o inglês dos bordões de personagens de novelas globais, como “no, isn’t a toy” (né brinquedo não); I’m right or I’m wrong (to certo ou to errado, balançando o relógio) e mais recentemente, It’s the darkness! (é a treva).

Programou o Google Translate e o Power Translator Pro

Foi ele quem dublou a Lagoa Azul (o primeiro!!), bem como todos os filmes da sessão da tarde, cinema em casa, cine aventura e outros que nem lembro. Todos os seriados americanos exibidos no Brasil. E Desenhos animados.

Fez as Dublagens dos Jogos de Futebol do videogame Supernitendo da década de 90(quem não lembra do Ronaldinho Soccer e Campeonato Brasileiro), cunhando expressões como “saque do goleiro”, “grande jogada”, “cartão amarelo”, entre tantas outras que permearam nossa infância.

Dublou (dublava) o Lula nas conferências internacionais.

É pai de Hans Donner.

Dublou o julgamento de Saddan Hussein, a morte da princesa Diana e a primeira vitória de Ayrton Senna (Galvão Bueno perdeu a voz no dia), bem como o milésimo gol de Pelé, o nascimento de Sacha e o policial que efetuou a prisão do ex-juiz Nicolau dos Santos Neto.

Certamente uma figura da história que não pode ser esquecida. Um mito, estamos de luto.

Versão brasileira: Herbert Richers. Nossa homenagem.

Uniban Revolutions

2009-11-15T12:34:00.003-03:00

Legenda: estudante da Uniban pegando uma praia.

Impressionante a repercussão do "caso Geisy (é assim que se escreve?)", ocorrido na Uniban. Um grupo de alunos tirou uma onda com uma aluna com um vestidinho curto (uma aluna feia, diga-se, só é bonita no Casseta e Planeta). Essa "onda" deu polícia, causou o maior problema no local e foi para no youtube. Daí, como não tinha caído nenhum avião, nenhum escândalo recente estourado na política, nenhuma separação de artistas, nenhuma novela no último capítulo, ou seja: falta de informação para a nossa louvável imprensa, o assunto tomou todos os meios de comunicação em massa, com direito a opiniões de especialistas e 28 entrevistas da estudante *estudante? sou um brincalhão, sei disso* de "nem-sei-qual-curso" (isso ficou em segundo plano).
Extremamente relevante o assunto: uma moça *brinquei de novo* que é "hostilizada" por usar um vestido curto, toma conta de todos os jornais impressos e expressos do Brasil!
Incrível a seriedade da imprensa brasileira ao retratar o caso e do próprio pessoal da univesidade, que tomou a sábia decisão de expulsar a aluna. A emenda pior do que o soneto, como diria o poeta.
Mas o que impressiona é a reação dos aluno da universidade em achar absurda a vestimenta da futura coelhinha da playboy. Ora, este que vos escreve passou pela universidade (passei, passei) e já viu coisas piores (dependendo do ponto de vista, escrevo pior aqui em sentido de mais contundente). Consumo de drogas, sexo no campus, roupas muito mais "provocantes", entre tantas outras coisas, que são normais ou comuns num campus universitário. Não tenho nenhuma dúvida de que na Uniban seja a mesma coisa.
A universidade, embora tenha pessoas de todos os tipos e idade, é basicamente um reduto de jovens, pessoas de vanguarda, berço de revolucionários. O que mais intriga nesse episódio não é a posição da mídia oportunista, ou da própria Geisy, que aproveitou seus minutos de fama para se promover e ganhar uns trocado de indenização pelos "danos morais"sofridos e outros tantos trocados pela capa da Revista Sexy (sem falar no look novo). O que mais é estranho é a postura dos alunos da universidade diante da "roupa" de Geisy. Estranho aos ocidentais? Diferente do que vemos na nossa mídia? Mais escandaloso do que a banheira do Gugu, as "pegadinhas picantes" ou mesmo algumas cenas das novelas? A bunda dela é muito diferente da que Carla Perez esfregava todo domingo na nossa tela?
A esculhambação que virou nossa mídia, dominada pelo eixo do mal (leia-se Globo) e seus aprendizes (leia-se Record) aparentemente não chegou à Uniban. Parece que a promiscuidade sexual que tomou conta da TV, internet e literatura brasileira não chegou por lá. Só assim se escandalizar com a roupa da distinça senhorita *brinquei mais uma vez*, que nem é essa coisa toda. Já peguei melhores *brinco muito* e já vi muito melhores na universidade. Se ela for a melhor da Uniban, pra causar esse estardalhaço todo, é melhor fechar a instituição.

Serão tempos modernos? Apocalipse que se aproxima? Ou tão somente um falso moralismo que embaça a visão da verdadeira promiscuidade verificada nas universidades, no senado federal, na Globo, na Record, nas nossas casas e em nós mesmo? Devemos obrigar nossas mulheres a usar burca? Ou tirar as roupas delas em horário nobre na TV? Se for, que seja gostosa. Às vezes a burca é a melhor opção.

Viva a democracia!!

Lula e suas piadas maravilhosas

2009-10-29T15:00:00.001-03:00

Clique na imagem para ampliar.
Lula, um fanfarrão nato.
Viva a democracia!!

Da série: "Animais também são seres humanos"

2009-10-29T14:56:00.001-03:00

Arasilva, o Advogado

2009-10-14T10:49:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar.

As tirinhas do Arasilva são do nosso grande amigo Fernando Simões. Um artista. Publicação autorizada. O Blog e todos os nossos bilhões de leitores agradecem.

"A arte é a mentira que nos permite conhecer a verdade." (Pablo Picasso)

Da série: "Você sabia?" - Ultra!

2009-10-05T17:17:00.003-03:00

De volta com a série: Voce sabia?
Coisas que você não pode morrer sem saber...

0. O "Quack" de um pato não faz eco... e só Deus sabe por quê...
1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s;

2. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos;

3. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos;

4. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras;

5. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano;

6. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não; (Lembram do Chaves?)

7. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano;

8. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China; e de cada 10, um é um camponês chinês.

9. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário;

10. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico"; é mais fácil dizer toda a sequencia do numero Pi.

11. A barata vive nove dias sem a cabeça;

12. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil; Fala a verdade... essa todo mundo já sabia...

13. Só os mamíferos bocejam;

14. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos`;

15. Existe 336 depressões em uma bola de golfe; eu contei.

16. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas;

17. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora;

18. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo (e você não está em nenhuma delas? acho que há algo errado com você...)

19. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes;

20. ... Ronaldo...;

21. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo coma própria língua...

22. Você tentou lamber o cotovelo agora...

23. A tiazinha, Suzana Alves, tem mestrado na USP!! (Essa é demais pra mim...)

Carinho no Esporte - Parte 13

2009-09-30T14:22:00.003-03:00

(Azul) Golpe novo... Strategic Mortal Finger!!!!
(Vermelha) Umpf...
K.O.

O juiz disse que não valia dedo no olho...

Essa nem doeu.... ainda...

*music* E todos dançam pega, estica e puxa...
(de Branco): Uhgpf... meus mamilosssss...

Da série: "Motivators" Duplo!!

2009-09-30T14:07:00.002-03:00

Duplo motivacional hoje! Viva a democracia!

Advogados...em: "A ideia certa no momento certo não tem preço"

2009-09-29T13:43:00.006-03:00

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a

maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

-Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz? Ela, sem entender, entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso safado, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!

Link do dia 22/06/2009
http://tchaca.blogspot.com/2009/06/advogados-frase-certa-no-momento-certo.html

E se....

2009-09-18T13:53:00.004-03:00

houvesse um ataque alienígena amanhã:

- Assistir Jornada nas Estrelas para tentar falar Klingon e assim dialogar com os invasores.

- Tocar a discografia do Molejo em alto e claro volume http://www.molejo.com.br/ Ou o ato repelirá o ataque... ou provocará um suicídio coletivo no planeta. Um risco a ser tomado... afinal... como diria Andrezenho:"Brincadeira de Criança!"

- Que nada... Will Smith dará um jeito, o negão já eliminou alienígenas mais de uma vez, fora os zumbis raivosos, cientistas loucos do velho oeste e narcotraficantes sulamericanos. Ou seja, currículo ele tem.

- Dar uma arrumada naquele "Bunker" velho que você usa para guardar os LP's da Xuxa.

- Nada a temer... o governo brasileiro planeja usar o disco voador da Xuxa para salvar o Planeta terra... sim.. eles também assistiram Independence Day.

- Pera aí... a Xuxa é extraterreste e foi enviada ao planeta em um disco voador... para seduzir o Rei do Planeta.... PELÉ... então ela teve uma filha com um humano qualquer... Sasha... que é um híbrido... então Sasha é nossa salvação!

- Não mexam com o meu bebê! *Grita Xuxa*

- Nada a temer Edir Macedo converterá os Infiéis e leverá a Record e seus templos para o Planeta deles.

- Pelé, como rei que é, dialogará com eles e resolverá a situação, afinal Pelé já fez 1300 gols, já parou uma guerra e já fez propaganda contra impotência, entende?

- "Maradona és muy merrór que Pelé!" - Grita um fiel da Igreja Maradonista.

- Lula já resolverá a situação, afinal... a petrobrás consegue tirar petróleo a mais de 7km de profundidade.

- Nada temerei... invasão alienígena é coisa do eixo do Mal... malditos sejam Irã, Coréia do Norte e Uruguai.

- Chamar Capitão Nascimento. (Ah meu irmão... tropa de Elite de novo não... só falta o Chuck Norris figurar também)

- Ah.. vai ter Invasão Alienígena? Chama o Trio que isso é motivo de micareta. (grita o bahiano preguiçosamente).

- Droga... e o corinthians nem construiu o Estádio dele.

- Chame por: Um nome, um sobrenome e um site: Steven Seagal http://www.stevenseagal.com/

- A Solução é :Um homem, uma cabeleira branca e muitas senhoras na menopausa: Antônio Fagundes.

- "Bino isso é uma cilada!" - Grita Pedro.

- Sentar e chorar por não mais haver o BBB 11.

- O Ataque já começou e tem um que já joga no fluminense!

Da série: Aaaahhh! Toma otário! - Parte 1

2009-09-11T15:37:00.002-03:00

Porque tirar onda não tem preço... mesmo você sendo o próximo.

Da série: "O que fazer" - Parte 210 - 40 coisas para se fazer numa fila de banco

2009-09-07T21:48:00.003-03:00

Depois de "coisas para se fazer num motel"e num supermercado, seguem algumas sugestões de coisas a se fazer na fila do banco.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Venda rifa.
8. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
9. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
10. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
11. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
12. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
13. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
14. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
15. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
16. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
17. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
18. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
19. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
20. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
21. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
22. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
23. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
24. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
25. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
26. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
27. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
28. Conte histórias de assalto a banco.
29. Promova uma “ola”.
30. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
33. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
34. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
35. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
36. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
37. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
38. Leve uma marmita e almoce.
39. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
40. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Dá aqui um abraço

2009-09-01T17:37:00.002-03:00

Dá aqui um abraço. dê um abraço em alguém. Quem abraça mais é mais feliz, isso está cientificamente comprovado.
*paciência comigo leitores, estou sentimental hoje*

E aí meu irmão, beleza?

2009-09-01T09:50:00.004-03:00

"A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram." (Paul Valéry)

"Prefiro a paz mais injusta à mais justa das guerras." (Cícero)

Conheça o País: Suriname!

2009-08-28T09:17:00.007-03:00

Suriname

O Suriname é um dos países mais reclusos do Mundo, tão recluso que você, homem médio, nem mesmo sabia disso. Antes que você se pergunte... sim é um vizinho do Brasil, que não disputa as Eliminatórias para a Copa do Mundo ( pois o futebol é considerado um atentado à pátria)... por isso seus grandes atletas jogam pela Holanda, vide Frank Rijkaard, Ruud Gullit, Patrick Kluivert, Edgar Davids,Clarence Seedorf (todos eles que já tentaram ser contratados pelo Flamengo, e Frank Riijkaard foi sondado pelo Sport mas fora rejeitado por não possuir nenhum "S" chiado em seu nome).

Enfim, o Brasil guarda grandes laços com esse povo bonito que fala holandês, a Banda Carrapicho com seu hit TIC TIC TAC desde 1997 lidera o ranking das músicas mais pedidas na rádio opgeruimdheid (felicidade em holandês) a favorita de Paramaribo (capital) e seu clipe é o mais exibido na MTV Suriname, dividindo sua audiência com versão suriname de Malhação, que faz sucesso a 10 anos no país. Batendo todos os recordes de público, mantendo em média 250 televisores ligados.

Além de falar o holandês, há relevantes parcelas da população que falam javanês, mandarim e dialetos hindus, tornando as coisas bem caóticas para o judiciário suriname, que se desenvolve com os estudos da grande Faculdade de Direito de Paramaribo, que educa através da exibição de grandes filmes e séries televisivas como O Advogado do Diabo, Allie McBeal, Law and Order e muitas outras, levando qualidade ao Direito, afinal, para ter um professor ruim, melhor assistir tv (Melhor até que muitas faculdades de Maceió yahay).

Bem, resumindo, se encontrar um suriname não tema abrace-o e ofereça uma cream cracker.. ele irá adorar... ou xingá-lo em holandês.

Novidades

2009-08-25T14:05:00.003-03:00

O Blog do Tchaca Times a partir dos meses de agosto/setembro, nas comemorações dos 2 anos do Blog com sucesso estrondoso e absurdo, estará cheio de novidades e outras coisas nem tão novas assim.
Continuamos com nossas séries famosas, tais como "sintomas de pobreza"; "crianças, essa criaturas serelepes", entre outras.
Entre as novidades, teremos a nova seção de avaliação de filmes, com críticas contundentes dos filmes que assistimos nos momentos de ócio. Pura cultura. Prometemos postagens mais criativas e atuais e prometemos deixar de copiar coisas de outros Blogs (mentira, tomamos emprestado).
Teremos ainda a volta de séries anteriomente famosas, como "Os grandes mistérios da humanidade" e "Conheça o país", bem como traremos novos depoimentos de pessoas que mudaram as suas vidas após começarem a ler nosso Blog.
Continuamos imbuídos na luta contra a massificação da idiotice. Entre Globo e IURD, estamos nós, trazendo informação imparcial e desprovida de quaisquer preconceitos.
Contamos com uma participação maior dos leitores e leitoras do Blog (ultrapassamos a marca dos 7 bilhões de leitores, contando as publicações especiais para os não-humanos e nossa versão ectoplásmica distribuída em todos os centros espíritas do Brasil e exterior).

Um efusivo amplexo e um caloroso ósculo dos que fazem o Tchaca Times.
(na foto, courage, nosso mascote. Não sabe quem é, veja a publicação sobre o conceito de coragem).

Chapeuzinho vermelho na imprensa brasileira

2009-08-20T14:01:00.002-03:00

Como seria contada a famosa história de "Chapeuzinho Vermelho" em nossos meios de comunicação?

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo ligado à Igreja Universal na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

JORNAL DA RECORD

Emissora da familia Marinho cria farsa de canibalismo para desestabilizar a emissora que ameaça o monopólio da informação.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’ *Selinho*

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem da Ilha de Caras, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

* E mais: participaria da próxima edição de A Fazenda, teria uma participação especial no Zorra Total e o Lenhador participaria do Homenagem ao artista e Para quem voce tira o chapéu.
Chapeuzinho viraria atriz ou apresentadora.
Mais alguma hipótese? Comente!

Da série: "Crianças, essas criaturas serelepes" - Parte 219

2009-08-07T08:49:00.001-03:00

Ahá! Já sei onde esconder a chave do carro do papai!

Razões pelas quais não bebo - Parte I

2009-07-25T17:40:00.003-03:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puxa vida que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais…
- Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos…
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele te levar pra sua casa.

Lições Bíblicas - Arca de Noé

2009-07-18T13:24:00.004-03:00

Não perca o barco. Repito. Não perca o barco!
Não se esqueça de que estamos todos no mesmo barco.
Planeje à frente. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
Fique sempre em boas condições físicas. Quando você tiver 600 anos, alguém pode lhe pedir que faça algo realmente grande.
Não dê ouvidos aos críticos, basta prosseguir com o trabalho que precisa ser feito.
Construa seu futuro em terreno bem alto.
Por motivos de segurança, viaje em pares.
Velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os guepardos.
Quando você estiver estressado, boie um pouquinho.
Lembre-se, a Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais.

Frases que as mulheres nunca ouvirão

2009-07-14T14:32:00.004-03:00

Mulher, não adianta se iludir. Homens são homens, e sempre serão. Aquele cara que diz o que voce quer ouvir, carinhoso, sensível, atencioso, compreensivo, que sabe cozinhar, lava, passa e arruma... ele não quer você.. ele quer ser você (mulher)!

Seguem abaixo algumas frases que as mulheres nunca ouvirão:

- Amor, não sei onde estou. Vamos parar e perguntar o caminho.

- Nossa querida, você cortou o cabelo. Está ótimo!

- Estou notando que você anda um pouco triste. Quer conversar?

- Pô amor, hoje não. Estou com dor de cabeça…

- Amor, nada de sexo hoje, quero conversar sobre a gente, nosso futuro…

- Desmarquei o futebol com meus amigos hoje. Prefiro ficar com você.

- Esse negócio de futebol é muito chato, vamos assistir aquele romance que você escolheu?

- Tudo bem, já que você não quer ir eu também não vou amor.

- Querida, seu amigo ligou e você estava no banho. Pedi para ele ligar depois.

- Amor, vamos fazer compras no shopping (para ela).

- Enquanto você experimenta quer que eu segure a sua bolsa?

Se tiverem mais, mandem comentários. Um caloroso beijo ao nosso vastíssimo público feminino, a maioria dos nossos seguidores (no que elas não são maioria?)

Advogados... "A frase certa no momento certo não tem preço"

2009-06-22T16:26:00.001-03:00

O advogado acordou com a mãe de todas as ressacas, virou-se e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhou em volta e viu sua roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desceu e encontrou um primoroso café esperando por ele.
Perguntei à sua filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!"

Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo, usando a retórica, mesmo estando bêbado - NÃO TEM PREÇO!

Dia dos namorados

2009-06-16T12:21:00.003-03:00

É, eu sei, é uma data comercial e eu odeio datas comerciais. Mas qualquer um se rende de vez em quando... Afinal do contas, namorar é ótimo, umas das melhores coisas que existem nesse mundo. Quando estamos namorando é um daqueles momentos que nos damos conta de que vale a pena viver.

Ah! a paixão, aquela centelha de fogo que incendeia nossos pensamentos, que mexe com nossas emoções e nos faz idiotas (e como é bom ser um idiota apaixonado). Ah! o amor, aquele não sei de quê que vem não sei de onde que nos alimenta. Fogo que arde sem se ver, Dor que desatina sem doer, como diria Camões. Também é ser fiel a quem nos trai (!?), diria Nelson Rodrigues. De uma forma ou de outra, se apaixonar é maravilhoso; amar, mais ainda. Um coração apaixonado esquece todos os problemas, bloqueia todos os defeitos. Tudo é lindo (Veloso, 1974;24).

FELIZ DIA DOS NAMORADOS, a todos os corações apaixonados dos nossos bilhões de leitores em todo o mundo. E lembrem-se: uma vida sem amor não merece ser vivida.

Apaixone-se você também. Ame com todas as forças do seu coração.

Como diria o filósofo Niécio Jr. "O amor é lindo; e o gato bebe leite".

Da série: Motivators - Parte III

2009-06-10T11:56:00.001-03:00

15 Verdades sobre o orkut

2009-06-09T16:20:00.002-03:00

É, o orkut está ficando "fora de moda". Com o advento do twitter e do Facebook o nosso grande e velho orkut está com os dias contados.
No entanto, ainda é uma coisa que todo mundo tem. Fala sério, até aquela sua professora da segunda série tem orkut. Sua tia-avó, sua prima de 4 anos, o cara que cata latinha em micareta. O orkut é democrático, se você não tem, está fora do mundo... (leia-se Brasil, orkut é coisa de Brasil).

De qualquer forma, analisando com muita atenção os orkuts dos outros (se trocadilhos, por favor), verifiquei algumas verdades.. Seguem 15, se alguém tiver mais, é só incluir nos comentários.

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente (as mais rídiculas, diga-se de passagem, ou há algo mais inútil, inócuo, improfícuo do que esse negócio?)

E VIVA A DEMOCRACIA!!

Da série: Como estragar a foto de alguém

2009-05-22T16:00:00.003-03:00

Preste atenção nos detalhes... e saiba como estragar uma bela foto

Coisas Legais para se fazer no supermercado

2009-05-17T21:35:00.003-03:00

Depois da postagem "coisas para se fazer num motel", sucesso atordoante de crítica e de leitores, voltamos com algumas sugestões de coisas a se fazer no supermercado.
Sabe aquela tarde sábado que sua mãe lhe carrega junto para fazer compras... aquelas filas intermináveis, aquelas compras extremamente chatas... aquele povo mais chato ainda...
Bom, sem delongas, seguem as sugestões:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz. Reserve para aquele "Catotão".

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

As mentiras mais contadas do mundo

2009-05-10T15:06:00.002-03:00

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido. (Ou o mais clássico: isso é causa ganha)

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. (ah, tá)

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui. Sempre torci pelo time. Meu pai é até sócio.

18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: - Sim, padre.

24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas... Serei breve...

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: - Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..

Da série: "crianças, essas criaturas serelepes" em tempos de gripe suína

2009-04-30T15:01:00.004-03:00

Criança diz: "Olha mãe, vem ver a foto que tirei no final de semana na fazenda do vovô".

Da série: Motivators - Parte II

2009-04-24T17:52:00.002-03:00

Ninjas... Eles estão em todo lugar...
Se não entendeu, por favor, saia do Blog.

Da série: Ditados Populares

2009-04-17T10:28:00.002-03:00

É bobby, como dizia minha saudosa vó: "Cada ovo comido é um pinto perdido".
Pobre Jimmy.

Da série: Motivators - Parte I

2009-04-15T14:50:00.005-03:00

Tradução livre:
MEDO: Ele fará você... bem, digamos.... "borrar" suas calças.

O conceito de coragem

2009-04-08T09:39:00.002-03:00

Coragem: do francês antigo corage, curage (atual courage).
Definições:
1. Bravura em face do perigo;
2. Intrepidez, ousadia;
3. Resolução, franqueza, desembaraço;
4. Perseverância, constância, firmeza.

As definições são do bom e velho Aurélio.
Como diz o velho ditado, "uma imagem vale mais que mil palavras". Nenhuma palavra pode definir coragem como o nosso querido vira lata e mascote do Tchaca Times. O nome dele? Courage (do inglês, porque do francês não é para ele, é coisa de Tigre).

Coisas para se fazer num motel

2009-03-30T23:37:00.002-03:00

A indústria dos móteis é uma das mais prósperas. Mas quem disse que motel é só para praticar o coito? O Tchaca Times pesquisou e traz sugestões para o que se fazer no antro da promiscuidade...

1. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!

2. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau;

3. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado;

4. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos (esse pode ser "sintoma de pobreza" também);

5. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo;

6. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro;

7. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

8. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo;

9. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" ou então "pegadinha do malandro!" para os carros que entram;

10. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone;

11. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho";

12. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros;

13. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho;

14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas;

15. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê;

16. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos;

17. Ir a pé;

18. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama;

19. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece;

20. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando;

22. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte;

23. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes;

24. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina;

25. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi;

26. Pagar com tíquete-refeição.

Percebeu? Sempre há o outro lado.
Viva a democracia!!

P.S. Essa postagem nos foi enviada pelo nosso querido e assíduo Tchacado Fernando Simões, com edição da equipe do Blog. Novo Bacharel. Parabéns e valeu.

Da série: "O que fazer no fim de semana?" - Parte II

2009-03-24T08:39:00.002-03:00

êêêêêêêê.... Fim de semana... Vamos passear no sítio!!

E Viva a democracia!!

Sintomas de Pobreza "Reloaded Plus"!

2009-03-12T13:23:00.002-03:00

Quando lançado em 01 de março de 2008 a série Sintomas de pobreza foi um sucesso!
Se você não sabe como visitar o arquivo do Blog, vai o link: http://tchaca.blogspot.com/2008/02/sintomas-de-pobreza.html.

Clicando no link acima você poderá lembrar vários sintomas. E não seja hipócrita! Todos "samos pobre" no final das contas (ou no final do mês).

E aí vão mais alguns sintomas, revivendo os velhos e novos tempos:

1. Assistir filme dublado;
2. Misturar álcool no desodorante para render;
3. Colocar adesivo da Polícia Federal ou da Justiça Eleitoral no carro;
4. Frequentar a Igreja Universal;
5. Ir ao supermercado só para comer amostras grátis;
6. Dizer aquela frase mais do que clássica "eu não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde";
7. Andar com a carteira de trabalho no bolso;
8. Entrar na loja e dizer ao vendedor"Estou só olhando, qualquer coisa volto mais tarde";
9. Na mesma loja dizer: "poxa, ia comprar, mas esqueci o cartão de crédito";
10. Assistir a programação de domingo na TV;
11. Assistir o Chaves;
12. Votar no PT;
13. Assistir Pica Pau;
14. Decorar o muro no quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo;
15. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta;
16. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos;
17. Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu primo;
18. Receber visita e mostrar toda a casa;
19. Regar as plantas de casa com panela;
20. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas;
21. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos;
22. Guardar sobra de material de construção em cima da laje;
23. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
24. Ter em casa planta de plástico;
25. Lamber ponta de borracha para apagar erro;
26. Usar pote de sorvete para guardar feijão;
27. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
28. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa;
29. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;
30. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar;
31. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR";
32. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala;
33. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto;
34. Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé (essa eu já fiz muito e é das melhores!!!!!!!);

Não se identificou? Deixa de besteira. Assuma, você é pobre. Todos somos.
Viva a democracia!

Da série: "O que fazer no fim de semana"?

2009-03-11T11:00:00.002-03:00

Na China, as pessoas vão à piscina pública, disponibilizada pelo governo.
Que alegria! Que festa! Que beleza! Existe algo mais democrático do que esta foto? E ainda falam do governo chinês. Veja se há algo tão democrático nos EUA, a nação do medo.
Aí no piscinão só não vale largar a mão. Porque se perder o filho ou a namorada aí dentro... só um milagre.

Alegria das micoses!!! Festa da frieira!!
Viva a democracia!!!

Da série: Ditados populares

2009-02-13T11:49:00.002-03:00

Um dia do caçador....

Outro da caça...

Tchaca Notícias: TV da África do Sul noticia morte de George W. Bush por engano

2009-02-12T14:39:00.002-03:00

Um canal de TV da África do Sul transmitiu, por engano, na última segunda-feira, uma notícia que afirmava que o ex-presidente dos Estados Unidos George W. Bush havia morrido.

Durante cerca de três segundos, um letreiro de um dos telejornais do canal ETV News mostrou uma mensagem com os dizeres "Morre George Bush".

O erro aconteceu depois que um técnico se confundiu e apertou um botão que fazia o letreiro entrar no ar, no lugar de outro botão de testes.

O técnico teria cometido o erro depois de um dos editores do canal ter pedido para ver como ficaria no ar o letreiro de uma manchete.

O canal de TV afirmou que, para evitar incidentes do tipo, a partir de agora os letreiros de testes serão feitos com letras aleatórias, sem significado.

O porta-voz não comentou se o responsável pelo erro irá sofrer alguma punição. A notícia foi divulgada por outros veículos de comunicação sul-africanos, como o jornal Beeld e o site News24h.com.

P.S. Tudo começou quando o editor-chefe chegou para o técnico e citou Martin Luther King Jr.: "I have a dream... that one day..."

Da série: Leis Curiosas - Miscelânia

2009-01-30T11:25:00.003-03:00

Seguem algumas leis interessantes:

1. Em Atenas, Grécia, quem dirigir mal vestido pode ter sua carteira de habilitação apreendida - afinal, dirigir é uma questão de moda, tem que ser chique, já diria Clodovil;

2. Na Inglaterra, é proibido se beijar dentro de cinemas - Ora, então para que servem os cinemas de lá?;

3. Na Micronésia, os homens são proibidos de usar gravata - Deve fazer calor;

4. Na Finlândia, é proibido o casamento de analfabetos - Escreveu não leu... bom, deixa pra lá;

5. No Japão, é proibido comprar ou comer arroz importado - Só nacional.

Aqui vão algumas leis curiosas vigentes em algumas cidadezinhas dos Estados Unidos, onde se proíbe:

1. Fazer barulho ao tomar sopa em local público (no Estado de New Jersey) - Ah, que chato!

2. Sapos coaxarem depois de 11 horas da noite (Memphis, Tennessee) - Os sapos que transgredirem a norma serão presos e até condenados à morte, respeitado o contraditório e a ampla defesa do batráquio.

3. Tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé (Winnetka, Illinois) - Essa faz sentido !?

4. Entrar no teatro menos de 4 horas depois de ter comido alho (Gary, Indiana) - Pricipalmente em dias de peças de comédia.

5. Andar de bicicleta dentro de piscinas (Baldwin Park, California) - ????

Da série: Publicidade & Propagandas

2009-01-28T15:39:00.000-03:00

Cuidado quando seu amigo lhe disser: "... olha, vou te dar um toque..."

Da série: "Ah, o amor, esse sentimento que excede todo o entendimento..."

2009-01-19T17:43:00.001-03:00

"O amor é lindo; e o gato bebe leite".

Advogados...

2009-01-14T11:49:00.002-03:00

PRIMEIRO CASO:

Um advogado no leito de morte estava quase morrendo com todos seus amigos, la ele pegou uma bíblia e começou a ler, todos se impressionaram com aquela cena e o padre peguntou o por que ele estava lendo esta bíblia?
e o advogado respondeu:
- estou procurando brechas na lei!!

SEGUNDO CASO:

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a policia chegar.

God save the lawyers!

Da série: "Crianças, criaturas serelepes..."

2009-01-07T23:25:00.004-03:00

Legenda: Canguru diz: [...............................]

Sugestões de legenda? deixe um comentário! é embaixo da postagens, onde tem "X comentários". Clique e deixe o seu.

Feliz ano novo!!!

2009-01-07T22:55:00.002-03:00

A equipe do Tchaca Times deseja a todos os bilhões (já perdemos a conta) de leitores e colaboradores um 2009 maravilhoso, cheio de paz e todos os clichês que nem precisamos repetir.
Que o ano de 2009 possa ser ainda melhor do que o de 2008. Esperamos que o mundo melhore, que todos sejam bem sucedidos e que as pessoas parem de pensar que o dinheiro é a solução de todos os problemas ( ou a raiz de todos os males).

O ano que passou foi maravilhoso. Novas experiências, formatura (é, a equipe do Tchaca Times agora é formada por bacharéis, advogados). E 2009 vai ser bem melhor, com certeza!

Vamos celebrar!!

Natal.... Natal..... Natal??

2008-12-21T21:17:00.003-03:00

O Natal é a festa mais legal do ano. Os baladeiros de plantão dirão que o carnaval e blá, blá, blá. Mas o Natal é uma festa ímpar, família reunida, confraternizações e tudo o mais. Embora seja recheada de hipocrisia e falsidade (mas quem somos nós para julgar?)
Estive observando a mídia impressa e expressa, televisiva e internética nos últimos dias e comecei a me perguntar: O que comemoramos no Natal mesmo??
Ah, o nascimento do menino Jesus, o Deus que se fez homem e habitou entre nós. Por mais que não gostem dele, foi o cara que dividiu a história da humanidade em antes e depois do seu nascimento. Os erros de cálculo são um detalhe que não mudam a história.
Ora, mas em nenhum momento ouvi, vi ou li alguma coisa sobre a razão de ser do Natal!!
Papai Noel, velhinho simpático e pedófilo criado pelo eixo do mal (coca-cola e Globo), virou o personagem principal da festa de fim de ano. Todos falam em quebrar a dieta, dar e receber presentes (e isso é ótimo), mas muitos nem sabem a razão de ser da data. Não é exagero. Observem e tirem suas próprias conclusões. Faça o teste de perguntar por aí o que comemoramos no Natal. Vai ter gente que vai dizer "um momento, deixe-me lembrar..."ou coisa pior.
Este não é um Blog religioso, por isso não entraremos no mérito da questão. Mas o fato é que o Natal seria a comemoração do nascimento de Jesus. Onde estão os presépios? Havia pinheiros (aquela árvorezinha pontuda que todos têm em casa, até eu) em Israel?
Bom, tenho que comprar o presente do meu amigo secreto e curtir a ceia com a família toda. Jesus? Bom, este não gera lucro (gera sim, diria nosso amigo e leitor contumaz do "Tchaca" Edir Macedão), então comemoremos a festa de..... Papai Noel e suas renas e duendes...

Viva a democracia!!!

E um Feliz e maravilhoso Natal!! São os votos da equipe do Tchaca Times.

O importante é ter amigos!

2008-12-21T21:10:00.001-03:00

Tchaca Campanha: Jogue um sapato no Bush você também!!

2008-12-18T11:41:00.002-03:00

Essa semana não deu outro assunto. A "sapatada" do jornalista iraquiano do presidente da nação do medo ocupou os espaços da mídia.
O nome do herói é Muntadar al-Zeidi, que possivelmente também se tornará mártir. O ato de jogar o sapato significa a execração para o muçulmano, pois simboliza que aquele que recebe a sapatada não é digno sequer de por os seus sapatos no chão que pisa.
O mais interessante é a revolta generalizada do povo iraquiano contra as investidas do Sr. W. Mesmo assim, ninguém diz nada, ninguém faz nada. A ONU, que embarga Cuba, condena o Irã e empata a Coréia do Norte (não estou defendendo ninguém, pelo amor de Deus, entenda), nada faz contra os "arautos da democracia".
Esa postagem deveria conter uma piada. Porém, a história por si só já seria engraçada. Seria, se não fosse tão triste o que vem acontecendo no Iraque. Pessoas morrem e não é só o Haley Joel (aquele do sexto sentido) que as vê. Bom, mas como é um Blog de humor, aí vai a piada. Já fizeram até um joguinho (em flash), no qual voce atira sapatos no Bush e a cabeça dele estoura. Eu joguei, o jogo é ruim, mas vale a pena jogar umas botinas nele, só pra ter o gostinho. Eu só não sei como tem um cara com escore de 9.000, num jogo que dura 30 seg e que cada bonitada certa só vale um ponto. Ele deve ter arrumado uma metralhadora .40 , só pode ser .
Ah, o link: .
Ah que inveja desse iraquiano. Não da pisa que ele está levando, mas da sapatada. Acho que todo mundo já sonhou fazer isso um dia. Pena que o Mr. W. tem a técnica de esquiva ensinada pelo mestre Guioday (aquele mostro de um olho só do changeman), além de ter pacto com o coisa-ruim. Nada pega nele, nada o mata nem o atinge. Só Deus mesmo pra tirar o poder daquele homem (faz o sinal da cruz).
Te cuida Mr. W. Todos os grandes impérios caíram.... A Rede Record vem aí....

P.S. Essa postagem é dedicada às criancinhas iraquianas.
Viva a democracia!!!

Ronaldo é do Corinthians

2008-12-17T20:37:00.002-03:00

Corinthians contratou Ronaldo Fenômeno, sim... aquele que teve ataque epiléptico em 98, adotou visual cascão em 2002 e se envolveu com umas "meninas" nada de família, bem como nada meninas . Não é que foi a maior badalação que eu já vi no Corinthians? Eu como bom Corinthiano... vi aquele sujeito, com seus 100kg se esforçando para caber na Camisa do Corinthians, mas não é que coube nele?

Toda a contratação foi uma surpresa, eu achava que era uma loucura quando revelaram. Por outro lado, os flamenguistas ficaram indignados, afinal, o Ronaldão estava fazendo juras ao flamengo e dizendo que só jogaria lá. Não é que no outro dia tinha um monte de flamenguistas queimando fotos do Ronaldo e esculhambando o rapaz. Pena ele ter optado pelo maior time do mundo e tal.

Sim, o Corinthians é o maior time do mundo por diversos fatores, seja pelo tamanho e punjância de sua torcida: compreende 50% de toda população carcerária de São Paulo, o presidente da República mais popular desde Fernando Collor (Lulão!); seja pela qualidade em transformar jogadores medíocres em semi-deuses do esporte, afinal... vejam Vampeta, jogador queganhou uma copa do Mundo, fanfarreou na comemoração, ficando embriago e dando cambalhotas na rampa do Palácio do Planalto.... Há também o Herreira, que era antes o quase-gol e agora por pouco não fora parar na lista de melhores do ano da FIFA, não está lá apenas for falha de seu Relações Públicas.

Minha opinião? Ronaldão fará gol até de panturrilha pelo Corinthians, e Corinthians campeão do Campeonato Paulista, Brasileiro e da Copa do Brasil e para não humilhar a concorrência... será chamado a jogar a Liga dos Campeões da Europa. E tenho dito =|

Notícias Natalinas: Professora faz 25 crianças chorarem ao dizer que Papai Noel não existe

2008-12-14T22:28:00.002-03:00

Uma professora foi demitida na Inglaterra após fazer 25 crianças chorarem ao contar que Papai Noel, na verdade, não existia...

O incidente ocorreu durante uma aula para alunos de 6 a 7 anos em um colégio da cidade de Royton.

Os alunos discutiam o que receberiam do Papai Noel no Natal, quando a professora afirmou: "mas são seus pais que vão deixar presentes para vocês no dia 25 de dezembro".

Os alunos começaram a chorar e alguns, ao chegarem em casa, avisaram os pais do que havia acontecido na escola.

A diretora da escola evitou comentar o assunto, mas afirmou que a professora responsável pela "morte" do segredo foi demitida.

*voz embargada e cara de choro*
Poxa, Papai Noel não existe? Sério? *fungado*....
Puxa vida...
*choro incontrolável*

P.S. Mais uma postagem enviada por leitor do Blog. Abraços esmagadores e calorosos beijos a Louise Honorato, nossa grande colaboradora.

Seção Nostalgia "Do tempo que Didi era engraçado

2008-12-11T17:05:00.003-03:00

Há alguns domingos que estava sem nada pra fazer (absolutamente nada: sem namorada, sem PC, sem filmes novos pra assistir, sem futebol, só a TV. Então tive o desprazer de ver "a turma do didi". Pelo amor de Deus. Eu prefiro nem fazer comentários. A nossa revolta diante da atual conjuntura da mídia brasileira basta.
Não nos chame de nostálgicos, mas a Televisão brasileira atual nos força a remeter aos tempos em que havia graça em assistir TV.
Vendo esse vídeo (muito legal, diga-se), lembramos que um dia Didi foi engraçado, e muito! Esse é muito legal.
Não tem como, só revivendo os bons e velhos tempos em que se aproveitava algo na programação da TV.
Não custa nada relembrar e rir um pouco.
Viva a democracia!

Da série: "Crianças, criaturas serelepes..."

2008-12-11T16:29:00.002-03:00

Ah... que gostoso...
Quem nunca teve infância?

"O grande homem é aquele que não perde a alma de criança" frase de Mêncio ( um momento. Quem foi esse cara? Vamos deixar pras postagens posteriores)

Da série: Conheça o animal - Zaglosso

2008-12-04T12:01:00.004-03:00

Tchaca Times também é cultura. Destarte, trazemos sempre matérias educativas, principalmente ressaltando o lado da natureza que o eixo do mal (Globo, CR Flamengo, Uol e etc.) não quer que nós conheçamos. Sempre nadando contra a corrente tortuosa da massificação da idiotice... *fundo musical apocalíptico*
Bom, pra você que nunca conseguiu citar mais do que um mamífero que põe ovos, achando que só existia o simpatissíssimo ornitorrinco, eis o Zaglosso, ou Zaglossus.
O Zaglossus é do gênero das equidnas, da família Tachyglossidae endêmico da ilha de Nova Guiné.
É uma animal noturno (de baladas) e solitário (nunca casa, só fica) que como basicamente minhocas e também alguns insetos (além de outros mamíferos, mas não para alimentar-se). Tem um longo bico (o dobro do tamanho da cabeça) e pode pesar até 10kg e medir 78 cm.
Trata-se de um animal assaz simpático e porque não dizer glanteador, com sua beleza inerente e seu narizinho serelepe, que é confundido por algumas fêmeas de outras espécies. A espécie guarda uma inimizade histórica com os ornitorrincos. Colocar os dois no mesmo ambiente é excessivamente perigoso.

Em breve mais espécimes da nossa vastíssima, quase infinita, fauna.

O Mundo está um perigo só!

2008-11-29T10:09:00.003-03:00

Nos ultimos tempos temos notado um crescimento na violência global, e isso é um fato relevante e muito assustador. Esta semana fizeram fanfarronice na Índia, os piratas estão chutando o barraco lá na Somália, a economia global está despirocando-se e não vemos ninguém agindo! Onde está a Liga da Justiça? Onde está Chuck Norris? Steven Seagal e suas expressões? Conan? Afinal, o que está acontencendo com o mundo???

Um sinal do fim dos tempos é que os grandes heróis estão indo embora, simplesmente estão mudando de ramo, ou sendo afastados compulsoriamente for forças malvadonas.

Vejamos o caso do Conan. Conan era um tio fortão que andava com sua tanga para cima e para baixo empunhando uma espada do balacobaco, mantendo a ordem, o Status Quo! . O tempo passou a idade bateu, se rendeu à política e hoje governa a Califórnia, você vê a safadeza?

Charles Bronson, o grandioso, é um dos que mais faz falta. Sempre com seu desejo de mater os que mexiam com uma das suas 92 filhas, todas elas molestadas por "presepeiros". Charles foi a primeira pessoa a desviar de uma bala, arte que praticou até o dia de sua morte. Morte esta que é muito discutível, visto que, há rumores de que Charles Bronson está em Salvador, Bahia, onde age como anjo vingador e percussionista do Olodum. =|

Um dos heróis que não aguentaram os tempos modernos foi O FANTASMA, ele que com sua roupa colante roxa, montava seu cavalo branco e mantinha a ordem em uma ilha tropical, viu sua ilha ser repleta por resorts e sem piratas para combater acabou trabalhando como instrutor de lambaeróbica.

Steven Seagal é outro que foi maltratado. O homem de duas expressões (dormindo e acordado!) já salvou o Alaska, um trem, um travesti tailandês, defendeu Hong Kong da Máfia, devolveu um porta-aviões aos EUA e jogou o presidente dos EUA de uma ponte, dentre outras coisas fantásticas e maravilhosas; sofreu com uma conspiração arquitetada pelo FBI que o associou a Máfia. Desde então seu prestígio caiu, conseguindo apenas trabalhos pequenos em campanhas promocionais de gel para cabelo.

Braddock, eis um ícone. O Homem que matou mais vietnamitas que todo o exército americano junto. O homem que fez Ho Chi Minh chorar abraçado a um travesseiro. Ele que foi professor de John Rambo. E hoje não mais recebe patrocínio do governo americano, restou-lhe lançar uma linha de churrasqueiras, linha esta que foi humilhada em vendas pelo fabuloso George Foreman.

Por essas e outras estamos em tempos tão ruins. Os sizudos ditam o ritmo do xaxado, os malfeitores estão por aí, ladrões de pito de câmara de ar provocam o terror, pessoas colam chiclete em bancos e cadeiras, zumbis andando pelas ruas toda uma gama de violência vem sendo orquestrada, mas por quem? CIA? Globo? Sérgio Malandro? Lex Luthor? Explicaremos isso no futuro, a verdade virá! Aguardem!

Era da Informática - Parte 342 - "As Famigeradas Correntes"

2008-11-24T11:19:00.003-03:00

No dia 14 de outubro publicamos uma postagem sobre as rifas, como um mal que assola a humanidade desde os tempos de Noé (http://tchaca.blogspot.com/2008/10/benditas-rifas.html).
Entrementes, nos tempos modernos, na famigerada "Era da informática", o que nos assola, enchendo as nossas caixas de e-mails, são as ainda mais famosas "CORRENTES".
Todos nós já recebemos, não adianta fugir, basta ter conta de e-mail. Os temas são variados, desde Maria (a mãe de Jesus), passando por uma criança precisando de transplante de pâncreas, até mensagens positivas baseadas em textos de Paulo Coelho, Augusto Cury e Zíbia Gasparetto *vixe*
Nada pior do que isso. Contudo, as correntes que recebemos (impossível contar) nos ensinaram algumas coisas, as quais resumo a seguir:

Depois de tanto receber corrente cheguei às seguintes conclusões:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo refrigerante em garrafa Pet, por causa da dioxina... aaaaahhh *fundo musical de medo*;

3. Não vou mais ao cinema, com medo de sentar numa agulha e me contaminar com o vírus da Adis;

4. Não como mais no McDonald's porque tem camundongo na casquinha (este fato, segundo as correntes, aconteceu em 13 capitais brasileiras, eu mesmo recebi 3 dizendo que foi em Maceió, Recife e João Pessoa);

5. não uso mais desodorante *ui* porque causa câncer de mama;

6. Não atendo mais o celular, com medo que alguém peça para digitar 5553291047284*TAHFRD e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para a Namíbia;

7. Não como mais Big Mac, porque é feita com carne de minhoca com anabolizante (essa é mole, eu não comia mais no McDonald's mesmo...)

8. Não como mais carne de frango, pois estes foram geneticamente modificados, para terem 6 coxas e 3 peitos;

9. Não saio mais com ninguém, nem conheço ninguém em lugares públicos, porque tenho medo de acordar numa banheira de gelo sem os meus rins;

10. Não tomo mais refrigerante em lata, por causa da leptospirose;

11. Não tenho mais dinheiro, pois doei tudo para a campanha em prol de Zefinha, que é uma menina que precisa fazewr uma cirurgia urgente, pois só tem 2 meses de vida (desde 1999);

12. Escrevi 500 notas em notas de R$ 1,00 para Nossa Senhora de Nem Lembro Mais e o restante do dinheiro acabou;

13. Este mês devo receber o meu celular SonyEricsson último modelo por ter repassado os e-mails para 4.352 amigos e mês que vem recebo os prêmios da AOL e da Nestlé;

14. Não bebo mais Kuat, pois tem uma substância que causa câncer (na dúvida, mais nenhuma refrigerante do grupo Coca-cola);

15. Não consumo mais margarina (nenhuma), pois causa câncer. Adoçante também. Ah, e molho de tomate;

16. Nossa Senhora já deve estar morando lá em casa, de tanta visita que dela recebo;

Somos livres para enviar e reenviar e-mails... Viva a democracia...

Repasse essa postagem para o máximo de pessoas que puder e algo vai acontecer na sua vida!!!!!!!!

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria: juiz chama cachorro para depor como testemunha

2008-11-21T10:35:00.002-03:00

A Justiça francesa convocou um cachorro para depor como testemunha na investigação da morte de um morador de Paris. Batizado de 'Scooby', o cão será chamado ao tribunal e confrontado com os suspeitos de terem matado seu dono, encontrado morto em um apartamento no centro da capital francesa.

Inicialmente, a polícia acreditava que a morte do homem de 59 anos se tratava de um suicídio. Mas, após a insistência da família em investigar as causas da morte, o caso foi levado à Justiça. De acordo com reportagem do jornal britânico 'Daily Telegraph', o cão teria 'latido ferozmente' durante uma audiência preliminar ao ser colocado em frente a um dos suspeitos do crime.

O juiz Thomas Cassuto deve decidir em breve se há evidências suficientes para levar o suspeito a julgamento. Ele, no entanto, elogiou a ajuda dada por 'Scooby' às investigações. "Ele tem um comportamento exemplar", afirmou. Segundo Cassuto, é a primeira vez na história que um cão participa de um processo judicial como testemunha.

Bom, muito se fala da justiça brasileira, mas aqui não acontecem presepadas deste tipo.
Vive le france, berço da revolução burguesa!!

P.S. Essa postagem nos foi enviada pela leitora assídua do blog e colaboradora permanente do Tchaca Times Louise Honorato, a quem enviamos efusivos ósculos e esmagadores amplexos.

Colabore você também e faça parte de nossa inestimável galeria!!!

Da série: Por que viver é tão legal

2008-11-12T09:42:00.001-03:00

Foi por um pouquinho... mas um poquinho mesmo...
Essas coisas não acontecem duas vezes na mesma vida...

Era da Informática - parte 341

2008-10-31T11:54:00.003-03:00

O que será que a digníssima Senhora está olhando na internet com tanto entusiasmo....?

Comentem!! A resposta mais inteligente ganhará um prêmio do Tchaca Times

Maravilhas Tecnológicas - Pedra de Previsão do Tempo

2008-10-30T15:11:00.001-03:00

Publicidade & Propagandas parte 2

2008-10-25T18:17:00.001-03:00

Perco o amigo, mas não perco a piada

2008-10-20T11:18:00.001-03:00

Benditas Rifas

2008-10-14T17:07:00.004-03:00

Algumas coisas, como ganhar na mega sena só acontecem pouquíssimas pessoas (poucas mesmo). Outra coisa que não acontece com ninguém é ganhar.... RIFA... esse maldito negócio que inventaram para extorquir dinheiro de forma sutil, sórdida, má.

É Rifa de tudo quanto é coisa, desde as mais simples às mais complexas, mas ninguém nunca vê o ganhador. Formatura, batizado, reforma de igreja, de clube, casa da árvore, gincana de colégio, procissão, casamento, funeral, tudo é motivo pra fazer uma Rifa. Quer arrecadar dinheiro? Alguém sempre vem com a idéia: "vamos fazer uma Rifa!"
Você conhece alguém que ganhou Rifa? Não! É sempre um amigo de um amigo da vizinha do cara que vendeu a Rifa.

As origens da Rifa remontam aos tempos bíblicos, quando comentam que Noé, não tendo como colocar todos na Arca, e precisando de dinheiro para cobrir as despesas, organizou um sorteio de vagas. Para tanto, cada participante ficava com um pedaço de folha, chamado de "Rifa". Só não se sabe que tipo de folha era. As folhas ou rifas eram marcadas e em pares, uma ficava com o participante e a outra ia para uma espécie de urna, de onde seria tirada no dia do sorteio. nasceu assim a famigerada Rifa como instrumento de extorsão, apesar de que sua origem teve uma causa nobre.

Após Noé, seguem-se célebres utilizações da Rifa, Efialtes rifou os 300 de Esparta e Xerxes ganhou 300 homens malhados, FHC rifou o Brasil e por aí vai. Após se tocarem que o prêmio da rifa de amanhã poderia ser um deles, os rifeiros decidiram começar a sortear coisas inúteis como cortadores de nhoque profissionais, pipas para dias de chuva, perfumes de promoção da Avon, Rolex falsificados, juicer walita, Geroge Foreman Grill (!!!), diária de motel, mp3, DVD e as famosas cestas de café da manhã!

Não adianta se esconder. Em casa, no trabalho, na faculdade, escola, igreja, clube, carro, sinal de trânsito, asilo, prisão, sempre há um vendedor de Rifa com aquela: "compra pra ajudar, é só 2 reais! baratinho né?" E nem adianta dizer que não, porque o rifeiro vai te chatear...

Hoje as rifas são fomentadas por institutos do mal como a Globo, a CNN e o CR Flamengo. São coisas que não adianta lutar, você já perdeu.

Bom, algumas rifas até que são animadoras...

Outras nem tanto...

Bons tempos...

2008-10-14T15:08:00.003-03:00

True Sanitary Story: o Bidê.

2008-10-10T14:09:00.004-03:00

Por décadas e décadas a especulação imobiliária dita as regras do nosso dia. Arquitetos dizem que aquela parede deve ser azul salmão do balkash, que a cabeça de mamute deve ser colocada em diagonal alinhada com a ursa maior, ou que aquele seu poster 80x50 do Wando ficaria melhor escondido na parede do guarda roupa do seu quarto.

Mas... o que vem ao caso é fato de que estas pessoas, que tanto especulam, fizeram com que o bidet entrasse em extinção.

Isso é o que todos pensam!

O bidet tem uma origem antiga e que remete a Islândia (aquela ilha legal e fria que nasceu a Bjork, povo legal e joinha que come tubarão apodrecido ;D). O início de seu uso é incerto... mas o primeiro bidet de que se tem notícia data de 1670. Como é sabido a Islândia é um local de clima muito frio, temperaturas quase polares. E também... como é do conhecimento de todos... o homem precisa realizar suas necessidades fisiológicas até mesmo no frio. Sendo assim, haviam vários problemas. Resumindo a história.... haviam os tarzans... sim... aqueles resíduos marrons, secos, congelados e que ficavam pendurados... vocês sabem onde.... fator que castigava a vida da população islandesa.

Zieg Rasmunsen um jovem islandês.... passava seus dias admirando os geisers da região... (Sim... aqueles jatos de água quente que saem do centro da terra e queima os turistas desavisados...) até que teve a brilhante idéia... usar aquele jato de água para limpeza pessoal! Queimaduras a parte... Zieg dominou totalmente a técnica fazendo com que a Islândia assumisse com excelência a liderança do mercado mundial de limpeza da zona pélvica. A propósito... o bidet chamava-se Bjornsbidet.

Alain Jounson engenheiro sanitário... em visita a Islândia achou a idéia admirável ( como diria ele... "um luxo")... quiçá revolucionária, e levando o utensílio, com toda sua tecnologia a França... Lá, entretanto, como é do conhecimento de todos.... o Bidet fora elitizado... decreto real apenas permitira o uso por parte da nobreza francesa... enquanto aos pobres... a sujeira, imundice e os tarzan (é claro)! Junto a burguesia e aos camponeses crescia a utilização do papel higiênico (muito áspero... por sinal o.O).

Então, tudo chegou a uma situação tão crítica que o povo se rebelou... a população adotou o papel higiênico como objeto símbolo dos oprimidos, e então o bidet foi eleito o vilão. Assim, desenvolveu-se um sentimento de ojeriza por parte da população, que sempre associou ao bidet a submissão e o preconceito. Bidet's durante séculos foram quebrados... e em todas as revoltas populares bidet's acabaram sofrendo... sendo arrancados de seu lugar indispensável... sendo trocado por rolos de papel.

Sim.. um fim triste para um instrumento criado com a mais pura boa vontade... sendo descartado devido ao mau-uso de uns poucos... uns danados... uns fanfarrões. Em pesquisa... procurei por lojas e lojas por este utensílio. Achei um pogobol, um pense-bem e toda uma coleção de brincadeiras do gugu... mas nenhum bidet a venda. Lute... façam petições, falem com seus representantes em Brasília... tragam o bidet de novo a vida.

Conheça o ditador: Saparmyrat Nyýazow

2008-10-09T13:37:00.006-03:00

Que a cultura ocidental é um tanto concêntrica todo mundo sabe. Vivemos em uma sociedade em que pessoas como Sérgio Malandro e Amy Winehouse são mais famosos do que grandes homens que dominaram nações e povos.

Seguindo a série de sucesso, a mais lida entre os países que odeiam a democracia e sua tola liberdade de expressão vamos falar de Saparmyrat Nyýazow (fale 3 vezes na frente de um espelho e ele aparece na sua frente)... também conhecido como Nizinho pelos íntimos ou tio Sapar... bem... Saparmyrat foi o presidente vitalício do Turcomenistão... o glorioso país da ásia média... terra muito aprazível que tem como passatempos prediletos: a corrida de camelos, o cuscuz (brincadeira diabólica) e a leitura do Tchaca Times, exercida naquele computador comunitário que fica no meio da praça da capital Aşgabat. Enfim... é uma terra bonita.

Saparmyrat nasceu em uma casa feliz... era o orgulho da família, desde pequeno corria atrás de judeus e cazaques... inimigos mortais dos turcomenes.... até que surgiu um conflito, a Segunda Grande Guerra, e seu pai morreu. Para completar a série de desgraças, em um terremoto toda sua família veio a falecer.

Pequeno... trabalhou como ordenhador de camelo fêmea e ajudante de barbearia, quando não brincava próximo a usina nuclear da região, cresceu... estudou... e então entrou para o Partido Comunista.

Depois de alguns anos, tornou-se líder do Turcomenistão, agora um país livre dos comunistas safados e comedores de criancinhas,um pais ávido pelo crescimento, algo só alcançado por Saparmyrat. Em seu governo fora criado um lago e uma floresta no deserto de Kara Kum (por culpa de administrações irresponsáveis o lago secou e a floresta... hum.. secou também) fato que amenizou em muito o clima medonho da região... mas nada se compara a outros de seus feitos... como o parque temático, a estação de esqui e o palácio de gelo ambos em sua honra... feitos que aumentara o fluxo de turistas da região em mais de 500%.

Com todas as riquesas provenientes do turismo a população em um ato de amor incondional cedeu ouro, senhoras doavam suas alianças com lágrimas de emoção em seus olhos, para a construção de uma estátua de ouro do Presidente, encima de uma base giratória que faz com que Saparmyrat esteja sempre diante do sol.

Ainda insatisfeitos com as modestas honrarias ao presidente.... a população solicitou um referendo e então aprovaram a alteração dos nomes de todos os meses do ano... os quais foram mudados para os de parentes do então presidente vitalício.

O supremo líder então adoeceu, seu coração era tão grande para com o povo que não aguentou... fora então submetido a uma cirurgia, precoupado com a saúde dos turcomenes... proibiu que todos os servidores públicos fumassem. Saparmyrat ficou então conhecido como o pai da saúde também.

Dentre seus feitos... escreveu o Livro da Alma... obra mais vendida no Turcomenistão... dizem os críticos... igual ou até melhor que o Livro Vermelho de Mao Tsé Tung. Um dentre os grandes feitos que fez durante os 66 anos de sua vida. Faleceu em Aşgabat em 2006 deixando um legado enorme ao Mundo... muito embora prefira-se saber se Britney Spears usa ou não calcinha. Uma pena.

1 Ano de Blog Tchaca Times Parte 1

2008-10-06T10:17:00.000-03:00

Em setembro de 2008 o Blog do Grupo The Tchaca Times Corporation completou 1 ano de prestação de serviços internéticos ou virtuais.

Denodo, robustez, destreza e qualidade indizéveis marcaram o ano inaugural e revolucionário da internet mundial, quiçá intergaláctica.

O Thaca demonstrou porque é considerado o maior compendio juridicofilosoficojornalistico da história da humanidade, sempre com postagens revolucionárias e um senso de humor ímpar, tudo com muita modéstia.

Nas próximas postagens, traremos uma retrospectiva do que já fora publicado no blog, bem como textos, depoimentos e declarações de pessoas famosas e anônimas, fiéis leitores do Tchaca Times (que segundo o último levantamento da empresa que nos hospeda, passam dos 3 bilhões de leitores (pois é, nem todos têm internet).

Parabéns a todos nós. Vamos festejar!!!

Lei seca e suas implicações

2008-09-30T11:54:00.000-03:00

Em tempos de lei seca, um copinho de cerveja e só. Sem insistência.
Dura lex, sed lex, já diziam os latinos.

Da série: "O que eu vou ser quando crescer" - as melhores profissões do mundo parte 5

2008-09-30T11:40:00.000-03:00

Proctologista de elefantes.

Vagas: 1 para proctologista chefe mais duas para assistente.
Salário: a combinar.
Requisitos: O candidato a vaga deve estar disposto a explorar novos desafios e a entrar de cabeça na profissão.

Pode-se dizer que o trabalho é uma moleza.... dependendo da alimentação do elefante.

P.S. Preste atenção na cara do cidadão que está em pé (até porque as dos outros não dá pra ver), e repare na expressão de: "meu Deus, o que é que tô fazendo aqui?"

São tempos de desemprego e também de otimização da divisão social do trabalho.

A partida de futebol dos Séculos!

2008-09-19T10:12:00.001-03:00

Um dos vídeos mais legais que circulam no youtube. Uma das partidas de futebol mais importantes de toda a história do esporte bretão. Vale a pena conferir.

Por que o futebol é tão legal

2008-09-12T13:12:00.001-03:00

Algumas pessoas (do mal, do mal, influenciadas pela cultura norte-americana) já me perguntaram: o que se vê de bom no futebol? e aí vai aquela história de que são 22 homens correndo atrás de uma bola e todas as piadinhas sem graça decorrentes.
Mas veja esse vídeo e entenda porque o futebol é tão legal.

Desafio Tchaca: Encontre o cientista

2008-09-12T12:50:00.000-03:00

Paul Hunt: Astro da ginástica artística

2008-09-12T12:28:00.001-03:00

Com certeza você não viu esse atleta nas Olimpíadas de Pequim. Mas trata-se do maior ginasta de todos os tempos! o granadense (sim, ele nasceu em granada, se você não souber onde fica, procure no google) naturalizado americano Paul Hunt. Um atleta de altíssimo nível, injustiçado e perseguido pelo eixo do mal (Globo, CIA, CNN, Al Qaeda e quejandos)

da série: grandes mistérios da humanidade

2008-09-10T10:44:00.000-03:00

A humanidade é cercada de mistérios. Muitas coisas ainda estão por ser descobertas, outras jamais serão. Dúvidas permeiam a natureza humana e isso nunca cessará.
O tchaca times inaugura uma série sobre os grandes mistérios da humanidade com uma dúvida muito peculiar: por que as pessoas compram papel higiênico perfumado?
Esse é um questionamento sério, e me surgiu há alguns dias, quando no supermercado, vi papéis com aroma de jasmim, rosas do campo, lavanda e, pasmem, tutti-frutti!!!!! *vixe*
O ânus é, sem dúvida, uma das partes (pudentas) mais fedosas do corpo humano, quiçá a mais odorífica. Então surge a pergunta: pra que perfumar o local, se ninguém cheira?
Alguns animais têm essa prática, mas não os seres humanos. Se bem que há fetiche pra tudo, e nesse caso, é melhor estar cheirando a lavandas, jasmins ou rosas do campo (ou tutti-frutti).
Na dúvida, escolha bem sua namorada ou namorado, pra não ter problemas desse tipo, ou use papel higiênico perfumado.

Mas o Tchaca Times é cultura e descobriu as raízes históricas do papel perfumado:
No Egito antigo tinha uma seita que adorava o bode, isso mesmo, o bode. Num de seus rituais, os membros da seita, com o fim de purificar-se, davam um beijo, ou um cheiro, no ânus do bode. Para tanto, os sacerdotes, mantinham o orifício livre daqueles odores (o que nem sempre se conseguia), inventando o papel higiênico perfumado. Ocorre que nem todo mundo gostava de sentir cheiro de lavandas, pois a verdadeira purificação ocorria quando estava fedendo mesmo. Uma flatulência na hora do beijo era uma dádiva e significava um ótimo sinal para o fiel. Uma bolinha daquela que o bode solta então.... era uma benção maravilhosa, como ganhar na loteria.

Bom, ainda bem que surgiu o cristianismo pra acabar com essas práticas não tão higiênicas.

Mas de qualquer forma, fica aqui o espaço aberto aos comentários dos leitores do blog para responder a pergunta: por que comprar papel higiênico perfumado?
OPINE!!!

Olimpiadas 2008 - Apanhado Geral

2008-08-26T14:05:00.000-03:00

As olimpíadas 2008 terminaram e a o Tchaca Times esteve em todos os momentos dos jogos, na mais completa cobertura da história da mídia mundial.

Nestes jogos, mais uma vez, ficou claro que a China se tornou a maior potência olímpica. E o Brasil a maior IMpotêcia.

Falando de Brasil, quem era favorito perdeu, e perdeu feio (não é Diego...)

O futebol feminino perdeu com dignidade, mas o masculino fez o que era de se esperar: jogou mal pra caramba e não perdeu antes porque encontrou seleções piores. Não há mais o que comentar do timinho de Bun, digo, Dunga.

As mulheres do vôlei ganharam uma depois de morrer tanto no meio do caminho. Já os homens perderam e vê-se que não são mais os melhores disparados no esporte. Mas estes têm crédito.

Nos outros esportes, sem a mesma estrutura do vôlei e futebol, as coisas andaram mal. o judô esperava 7 dedalhas e ganhou 3. Os campeoes mundiais Derly Ricardão (pegou a mulher do cara e sofreu a vingança no tatame) e Thiago Chorão Camilo não conseguiram nada. Na ginástica, decepção total por Diego e alguma esperança com Jade. Na vela, Robert e Bruno fizeram bonito, trocou de categoria e ainda ganhou medalha, esse cara é bom.

No atletismo, o Brasil foi bem mal, principalmente pela vara perdida de Fabiana, mas aí foi culpa dos chineses. Se fosse um chinês ou americano que tivesse perdido a vara, a competição certamente seria cancelada.

As surpresas foram boas com Maurren Higga Maggi (não a galinha, a saltadora) e o galego Cielo.

Mas no todo, mostrou-se que o brasileiro nao tem mentalidade de vencedor. Thiago pereira, favorito a medalha, disse depois de ficar em quarto lugar que estava bom demais e que estava muito cansado. Parece piada, mas é verdade. Joana Maranhão, que não se classificou para nenhuma final, disse que o resultado foi satisfatório. Essa é boa.

Não vamos nos delongar muito, pois já estou com vontade de chorar. Quando lembro de estar acordado às 7 horas da manhã de domingo pra ver Diego cair de bunda. Ou quando fiquei acordado até as 3 da manhã de domingo pra ver Giba ser encaixotado por um tal de Stanley, que parece mais com o Jason Stahan.

O que me faz chorar de raiva nem é isso: é a ilusão dos brasileiros (100% culpa da globo) de achar que um dia o Brasil será sede de olimpíada. Só se for de olimpiáda.

Como diziam no tempo da ditadura: pra frente Brasil!! está no caminho certo para continuar sendo uma Impotência Olímpica. Valeu Galvão: Giba neles!

Da série: ditados políticos

2008-08-01T13:41:00.001-03:00

Onde fica o seu coração?

2008-08-01T13:17:00.001-03:00

O coração se tornou símbolo de onde emanam as emoções. Os gregos antigos achavam que as emoções vinham do estômago. Provavelmente pelo fato de que quando a barriga dói, não há coração que resolva... ou que aguente...

De todo modo, nem todos têm coração, ou melhor, nem todos sabem onde fica...

Agora veja novamente a foto e responda... de onde vêm as suas emoções? ou onde fica o seu coração?

Tchaca Esportes: rumo à Beijing

2008-07-28T12:03:00.000-03:00

O Tchaca times está de malas prontas para Pequim, onde contará com a maior equipe jornalística no local, para trazer a maior cobertura da história dos jogos Olímpicos.
Sempre com notícias abalizadas e comentários assaz pertinentes.
Entre conosco no mundo dos Esportes.
A Olímpiada de Pequim (qual é o nome mesmo?) tem tudo para ser a maior da história, e quem sabe a melhor. Tecnologia (e anfetaminas) não irá faltar!!

Para começar, um pouco da história e curiosidade dos jogos de pequim, com a resposta acerca do Logo das olimpíadas.

Viva o Esporte! Viva Mao!!

Era da informática - Revolution

2008-07-22T13:38:00.001-03:00

Nunca saia de casa sem ele

2008-07-22T13:32:00.000-03:00

Nunca saia de casa sem o seu guarda-chuva. De repente pode até chover.

Esses tempos de inverno, nunca se sabe...

Tchaca Educação: Estudante repete de ano pela 38ª vez na Índia

2008-07-16T13:38:00.000-03:00

O indiano Shiv "Pappu" Charan repetiu de ano mais uma vez esse ano. Normal, se não fosse a 38ª vez.

Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro. Ele prometeu para a namorada que assim que se formasse no colégio, casaria. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e...

O Íbis da educação mundial tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirmou ao correspondente do Tchaca na India.

Apesar de mais um ano sem diploma, o corint..., digo, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Línguas maldosas (gente que não tem o que fazer) afirmam que não é bem a matemática que o faz repetir de ano, mas sua sogra, conhecida na região como "Caxemira".

enquanto não passa, Pappu segue namorando... (quem é mais inteligente nessa história?)

P. S. Apenas a título de esclarecimento, Pappu não é torcedor do Corinthians. Na entrevista ao Tchaca Times, estava vestindo uma camisa do Botafogo.

Tchaca Política

2008-07-12T11:17:00.000-03:00

Nos últimos dias, as eleições presidenciais do Zimbábue tem chamado a atenção do mundo. O tchaca times em um ato de responsabilidade social viu-se obrigado a acompanhar tal pleito, remetendo seu representante para tal feito.

Como todos sabem, o Zimbábue é uma próspera nação do sul da África, mundialmente conhecido por ser o criador do bolo de rolo, sim esta iguaria alimentícia que vem sendo produzida desde os tempos em que os Zulus corriam de leões pelas planícies zimbábues. Esta atividade emprega boa parte da população e faz com que o país estabeleça nobres laços comerciais com o Brasil... visto que.. 87% de todo o bolo de rolo consumido no Brasil é proveniente do Zimbábue.

A história do Zimbábue se funde com a história de um homem, Robert Mugabe. Robert Mugabe começa sua história de amor com o Zimbábue quando defendia a seleção de futebol do país, marcando o primeiro e único gol da seleção em copas do mundo, na gloriosa campanha de 1974, quando o Zimbábue perdeu da Lituânia por 7x1 (esta partida é chamada de o Milagre de Finn) finalizando uma saga de 3 jogos e 3 derrotas, 21 gols sofridos e um marcado, saldo de -20. Robert Mugabe emocionou toda uma nação.

O tempo passou e Robert Mugabe com todo seu carisma (defendia o Clube União de Harare - o C. U.) investiu na política, ostentando intensa ofensiva ao então presidente Canaan Banana. Ao marcar gols pelo então Clube União, o mesmo ostentava camisas com inscrições "Vou descascar e comer BANANA" e "Banana com leite eu como de manhã desde criança!" entre outras. Sim... Robert Mugabe é infame.

A ofensiva fora tamanha que em 1980 Mugabe ganhou as eleiçõs presidenciais, promovendo uma intensa mudança no país, investindo em esportes como a patinação artística e o bobslead, os quais se tornaram cada vez mais populares na televisão nacional, os quais são assistidos diariamente, dividindo audiência com novelas como Rainha da Sucata, a qual já ganhou 4 regravações no país. Sim, Mugabe é fã de esportes de inverno e novela... é um homem de gosto refinado.

Mugabe, de forma acachapante, venceu as últimas eleições ocorridas no mês de junho, muito embora a oposição alegue um clima de violência, o que vejo é um clima de tranquilidade, perseverando a paz e a comunhão de esfoços para a manutenção da guerra que é travada com o grandioso principado de Lesoto, reino muito agressivo que promove várias incursões frente seus vizinhos, muito embora sem muito sucesso. (Lesoto é o pintcher[cãozinho chato e barulhento] dos países africanos).

Bem... a paz reina no Zimbábue, venho aqui reiterar o grandioso trabalho promovido pelo Tchaca Times, essa Truste das Comunicações que com exclusividade acompanhou a realidade de um país que desponta entre os países da África Austral.

Da série: "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 4

2008-07-07T10:20:00.000-03:00

Segurança no trabalho é muito importante, por isso deve se usar equipamento adequado, sem esquecer, obviamente, dos óculos de proteção (de grau!)

Isso é que é profissão...

Da série "Publicidade & Propagandas"

2008-07-04T13:55:00.000-03:00

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria - parte 2 - o retorno do fingerineye!

2008-06-25T12:31:00.000-03:00

Um jovem de 18 anos que nadava num canal do condado de Okeechobee (norte de Miami, Flórida) conseguiu se livrar de um crocodilo que o atacou. Kasey Edwards enfiou o dedo no olho do réptil e escapou, mas acabou perdendo parte de seu braço na briga.

Após ser amplamente divulgado na postagem de 15 de maio desse ano, o famoso golpe fingerineye foi novamente utilizado como forma de defesa pessoal (e debaixo da água de novo!).

Kasey falou com os repórteres desse blog e afirmou: "li a notícia de que um cara na austrália tinha usado o golpe, mas achei um absurdo. Mas, na hora foi a primeira coisa que pensei, pois o crocodilo tinha olhos muito grandes".

Mais uma vez, o Tchaca Times, na contramão da mídia manipuladora de opiniões, contribui não apenas com entretenimento, mas também para a defesa pessoal dos seus leitores. Todavia, não recomendamos tentar fazer isso em casa, nem com o peixinho da sua tia-avó, nem com o jacaré do rio mais próximo da sua casa. O fingerineye requer técnicas especializadas e nem sempre é eficaz, mesmo em casos de extrema necessidade, quando não se tem treinamento adequado.

Agora já sabemos: o melhor golpe para se usar debaixo da dágua é sem dúvida o fingerineye.

Sport Campeão da Copa do Brasil

2008-06-16T13:30:00.000-03:00

O Sport Club do Recife tornou-se o mais novo campeão da Copa do Brasil semana passada.

Tratado com desconfiança e até mesmo desdém pela imprensa do sudeste e defendido às vezes até de forma exagerada pela imprensa pernambucana (perfeitamente justificável), o glorioso Sport conseguiu ganhar de difíceis adversários atingiu um título importante e a disputada vaga na Copa Libertadores do ano que vem.

O mais legal do título do Sport não foi por causa do Sport, só porque torço por ele (tá, foi sim), mas foi por ter ganho do Curíntha e Parmeira, mano. A imprensa paulista (leia-se Globo, a raiz de todos os males, e a Band) foi desconfirmada, silenciada e desafiada. O grande comentarista Neto, da Band, ficou sem voz após a partida, limitando-se a não dizer nada...

Não vou me delongar, nem ao menos tirar uma onda, pois o Shogo, também conhecido como Wendel, companheiro de Blog... é torcedor do Curinthia (e da República Tchaca, precocemente eliminada da Euro 2008) *fundo musical fúnebre*

Parabéns ao Sport, merecedor do título e ao Corinthians resta dar a volta por cima com um retorno à série A (que vai acontecer logo).

*fundo musical de frevo*

Sport, Sport, Spoooorttt...

Blog Tchaca Times faz 6 meses

2008-06-09T09:08:00.000-03:00

O maior compêndio juridicofilosoficojornalístico da história da humanidade faz 6 meses de internet, e como todos (os que acessaram o blog) puderam ver, sempre com um jornalismo imparcial que atravessa os ânos.

Nesses 6 meses, os acessos ficaram na casa de 1.684.462.562 (é, nem todo mundo tem acesso à internet).

O Blog sempre trouxe postagens assaz pertinentes e os comentários dos leitores, sempre abalizados e fiéis ao nosso propósito, de libertar a população das amarras da manipulação e da alienação movida pelos meios de comunicação brasileiros e quiçà mundiais.

Postagens esportivas, a famosa série "conheça o país", a mais famosa ainda sobre leis curiosas, e a série "você sabia?" sempre levando cultura aos lares (e lan houses) brasileiros, na incessante luta contra a massificação da idiotice, levada a cabo pela mídia brasileira.

Não levaremos em conta os processos judiciais, pois nosso Blog conta com um departamento jurídico que jamais perdeu uma causa.

Entre outras coisas, o Blog do Tchaca Times foi o primeiro a noticiar a Revolução Francesa, os atentados de 11 de setembro e o acidente nuclear de chernobyl. Foi o primeiro veículo de divulgação do novo Cd de Agnaldo Timóteo e a anunciar a separação da dupla Sandy & Jr.

Nossos leitores, sejam eles famosos ou não, continuarão deleitando-se com o mais puro e refinado material juridicofilosoficojornalistico. Uma inesgotável fonte de saber e de entretenimento.

Estamos nos preparando para a festa de 1 ano do Blog. Em setembro... preparem-se!

Acre?

2008-05-30T12:29:00.001-03:00

Esse vídeo é da garotinha Maísa apresentadora do Sábado Animado do SBT.

Repare no comentário: "Acre? nunca ouvi falar, mas tudo bem..."

Você ainda suspeita de que o Acre existe? Se a "grande" e experiente apresentadora Maísa nunca ouviu falar, quem ouviu?

Isso é o que dá cortar gastos, Silvio Santos, contratando uma menininha de 8 (será 10?) anos. Nem adianta dizer que eu pego no pé da mídia televisiva brasileira.
*vixe*

A era da informática - reloaded plus

2008-05-27T13:16:00.001-03:00

Evolução Humana?!

2008-05-27T13:11:00.000-03:00

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria - Australiano se salva enfiando dedo em olho de tubarão

2008-05-15T09:44:00.000-03:00

da BBC Brasil

Um australiano conseguiu se salvar do ataque de um tubarão ao enfiar seu dedo em um dos olhos do animal.

De acordo com o jornal australiano "Herald Sun", Jason Cull, um professor de 37 anos, estava nadando na manhã de sábado (10) na praia de Middleton, no oeste da Austrália, quando foi cercado por um tubarão branco de quatro metros de comprimento.

"No início eu achei que fosse um golfinho, mas o animal era muito maior. Depois só lembro ter sido puxado para debaixo d'água", contou o nadador.

"Então eu comecei a tentar sair da boca dele e procurei sua guelra. Foi quando dei de cara com seu olho e cravei meu dedo. Aí ele me soltou", contou Cull do hospital onde está internado após sofrer uma cirurgia para tratar ferimentos nas pernas.

Agora pergunto: se você contasse uma história dessas, alguém acreditaria?

Tem mais! O nadador foi salvo por uma mulher de 50 anos, que entrou na água e o puxou pra fora.

Agora sabemos que aquelas técnicas de artes marciais tão vistas nos filmes, porém desacreditadas na prática, funcionam, até mesmo com tubarões.

Segundo comentários do próprio nadador feitos por internet a este Blog, não houve como tentar o famoso golpe Shoryuken, ou mesmo o Tatsumaki Senpuukyaku, por estar debaixo da água. Por isso, ele tentou (e conseguiu!) aplicar o célebre golpe do fingerineye.

*vixe*

Leis curiosas - parte 235 - Prefeito de Aparecida proíbe enchentes através de decreto municipal

2008-04-25T21:49:00.000-03:00

A criatividade humana não conhece limites. Isso faz da vida uma verdadeira amálgama de idéias geniais.

A mente do legislador brasileiro é um poço sem fundo de idéias maravilhosas.

O prefeito de Aparecida, a 167 km de São Paulo, José Luiz Rodrigues (PFL), enviou à Câmara dos Vereadores um projeto de lei que "proíbe enchentes e outras ocorrências climáticas na cidade".

O projeto tem dois artigos. O primeiro diz que "fica terminantemente proibida a ocorrência de enchentes nos bairros da cidade provocadas em razão de chuvas fortes, chuvas de granizo, tempestades com raios, vendavais e cheias no Rio Paraíba do Sul e seus afluentes no município".

No segundo, o prefeito justifica que atende "solicitação do nobre vereador Ernaldo Cesar Marcondes em seu requerimento nº 414/2006 de 20 de novembro de 2006".

Quando nada pode parecer pior, nos vêm com uma dessas.

E viva a Democracia!!!

Leis curiosas - parte 234 - Cidade proíbe comer carambola

2008-04-25T21:12:00.000-03:00

Uma lei aprovada por unanimidade no dia 19 de março de 2008 pela Câmara Municipal de Jaú, a 296 km da capital paulista, obriga os estabelecimentos de saúde da cidade a afixar cartazes orientando os moradores com insuficiência renal a não comerem carambola. O suco, doce ou polpa da fruta podem levar à morte, devido à neurotoxina produzida que atinge os neurônios em concentração maior.

Agora lascou. A intenção é boa, mas proibir o povo de comer fruta é de lascar.

A câmara de Jaú vai votar outros projetos de lei, para proibir o consumo de outras frutas maléficas *ui*

- banana (verde): causa prisão de ventre;

- abacaxi (misturado com leite): faz mal, segundo a vó do vereador-relator do projeto.

- limão: ruim pra gastrite;

- kiwi: fruta cara, aumenta a desigualdade social, assim como pêssegos, ameixas importadas e damasco, estão terminantemente proibidos.

Muitas frutas nefandas que afetam nossos sistemas nervosos, psicológicos e soci-econômico-tributários foram esquecidas aqui, mas por meio de comentários, sugestões poderão ser feitas, com vistas a ajudar o parlamentarismo brasileiro, sempre ocupado com questões assaz importantes, como a saúde dos comedores de carambola.

p.s. um efusivo abraço para as amigas fiéis do Blog, comentando praticamente todas as postagens: Aline, do Blog mentirpraque (esse blog é sensacional), Kylma, blogueira de plantão e Marina, mas esta não vale, é namorada do autor, Wendel (vulgo chuchu).

Dia 21 de abril.... dia de que mesmo?

2008-04-17T20:51:00.000-03:00

Essa semana conversava com uma amiga (evidentemente não vou revelar a identidade) e falei sobre o feriado de 21 de abril. Ela sorriu e soltou: "É dia de que mesmo?"

Depois dessa, e para não perder a amizade, resolvi encerrar a conversa, dizendo que era dia de Santo Antônio do Salto da Onça. Mas na verdade, é dia do mais famoso dentista brasileiro, que ficou famoso pelas suas idéias políticas baseadas no pensamento iluminista europeu (se você não sabe o que é (ou foi, depende) o iluminismo, nem leia mais, ou melhor, nem acesse mais esse blog).

Joaquim José da Silva Xavier nasceu no Pombal (sem trocadilhos, por favor) e ficou mais conhecido pelo apelido, por ser um exímio dentista (se você ainda não descobriu de que é o feriado, é de Tiradentes mesmo que estou falando).

Estava a tirar dentes na praça (naquele tempo era ao ar livre mesmo) quando ouviu conversas entre alguns de seus clientes. Diga-se de passagem, Joaquim Silvério dos Reis (famoso dedo-duro), José Rolim (que fundaria anos depois uma empresa hoje conhecida como TAM) e Silvio Santos (então vendedor ambulante nas ruas de Ouro Preto), que confabulavam a respeito de uma revolução.

Joaquim, ou melhor Tiradentes não se empolgou muito com a conversa, pois ao contrário do que falam os livros, seus planos políticos limitavam-se a vencer as eleições da liga de gamão da província das Minas Gerais. Todavia, aceitou o convite feito por Joaquim Silvério para participar de uma reunião, após a promessa feita por Silvio de que ganharia um milhão de reais e assim poderia montar sua própria liga de gamão (topa ou não topa?.... teria dito Silvio na hora). Joaquim topou.

Chegando na reunião, Tiradentes logo se enturmou, após umas rodadas de chachaça mineira. No entanto, teve logo divergências com os confidentes Manoel Rodrigues da Costa e Domingos de Abreu, por causa de um erro de grafia na bandeira do grupo, onde o também virou tamem, e assim ficou libertas que sera tamem. O poeta Tomás Antônio Gonzaga (também do grupo dos inconfidentes) explicou que era um objetivo dúbio, utilizando a palavra amém, pois muitos dos inconfidentes eram cristãos, mas a versão inoficiosa diz que foi por causa da bebida mesmo.

Tiradentes era bom não apenas no seu ofício de odontólogo, mas também com as palavras. Convenceu os amigos a montar um time de futebol, chamado de Inconfidência-MG, protelando o velho sonho do esporte de tabuleiro, seu preferido.

Os inconfidentes logo ganhou seu primeiro torneio, vencendo o time da Coroa Portuguesa, em pleno estádio do Canindé, com uma goleada de 6 x 1 (o juiz da partida foi o conde de Barbacena e Tiradentes fez dois gols, ambos de cabeça).

Os inconfidentes saíram as ruas para comemorar, dando vivas à República (um grito de guerra, hoje perdido nas noites do tempo). Os portugueses, insatisfeitos, chamaram o Bope, e aí já viu.

Capitão Nascimento chegou com sua guarnição, sob denúncias de insurreição.

Saco vai e porrada vem, passando pela vassoura, sobrou tudo para Tiradentes, técnico do time. Foi delatado pelos próprios amigos, mas o pior é que o coronel responsável pela operação policial era o então presidente da liga mineira de gamão, inimigo público do honrado dentista. E o resto da história consta nos livros.

O tempo passou e a história (leia-se Globo. Aliás, nessa o SBT também) omitiu pontos importantes, os quais trazemos à tona por nosso dever de talhar a verdade a qualquer custo.

Após muito tempo, foi instituído o feriado de Tiradentes, depois de um projeto de Lei proposto por um deputado odontólogo que não lembro o nome.

Ele merece. Contribuiu muito para o desenvolvimento do Brasil, mormente no aspecto esportivo.

O legado que Tiradentes nos deixou:

* Introduziu o futebol no Brasil.

* Criou o primeiro time de futebol genuinamente brasileiro, que também foi o primeiro a bater a fortíssima equipe da coroa portuguesa, que só havia perdido um jogo para a equipe da esquadra francesa.

* Foi tema de escola de samba.

* Introduziu as regras do gamão moderno no Brasil.

* Inventou aquela broca de dentista que faz aquele barulho insuportável.

* Um dos primeiros personagens históricos a usar mullets (o famoso corte pigmaleão, eternizado por outras figuras históricas como Xororó e McGuyver).

* O mais importante: Por causa dele vamos passar a segunda-feira em casa, de pernas pra cima e assistir, depois de tanto tempo, a sessão da tarde.

E viva a democracia!!

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 3

2008-04-09T00:18:00.000-03:00

Utilidade Pública: Ângela Bismarck fará 4.561,78º cirurgia plástica

2008-04-03T22:24:00.000-03:00

Angela Bismarck (foto) fará uma nova cirurgia plástica. Até aí nada novo, pois é a de número 4.561,78. Ela está querendo entrar no livro dos recordes como a pessoa que mais fez cirurgias plásticas no mundo. A nova cirurgia consiste numa "reconstituição do hímem" (sim, é isto que você está pensando).

Depois de virar japonesa para o carnaval, a figura resolveu "voltar a ser virgem".

Aprendi que ex-virgem não existe, mas a ciência consegue fazer seus milagres...

Todavia, a observação mais importante é que eu ainda pensava que ela era casada com Ivo Pitanguy! Pobre de mim, ela já está casada com outro cirurgião plástico *vixe*

O afinco em voltar a deitar numa mesa de operação é para realizar uma fantasia sexual do marido.

E mais: Ela planeja mais cirurgias, como o implante de olhos na nuca, entre outras.

Por mais incrível que essa postagem possa parecer, não é uma piada.

P.S. Segundo o sítio da globo.com, ela vai na sua 43º cirurgia, mas nós do Tchaca Times trouxemos os números corretos.

Oferta Imperdível

2008-04-03T21:57:00.000-03:00

Puxa vida!!! Como diminuiu o preço! Agora todos nós podemos comprar uma TV de plasma.

Viva a democracia!