Da série: Como estragar a foto de alguém

Preste atenção nos detalhes... e saiba como estragar uma bela foto

Coisas Legais para se fazer no supermercado

Depois da postagem "coisas para se fazer num motel", sucesso atordoante de crítica e de leitores, voltamos com algumas sugestões de coisas a se fazer no supermercado.
Sabe aquela tarde sábado que sua mãe lhe carrega junto para fazer compras... aquelas filas intermináveis, aquelas compras extremamente chatas... aquele povo mais chato ainda...
Bom, sem delongas, seguem as sugestões:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz. Reserve para aquele "Catotão".

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

As mentiras mais contadas do mundo

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido. (Ou o mais clássico: isso é causa ganha)

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. (ah, tá)

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui. Sempre torci pelo time. Meu pai é até sócio.

18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: - Sim, padre.

24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas... Serei breve...

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: - Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..