Motivators: Parte 211 - you're doing it wrong

Versão brasileira: Herbert Richers

Semana passada foi anunciada a morte de Herbert Richers. Se veio à sua mente algum filme da Sessão da Tarde, é isso mesmo. Trata-se do maior dublador de todos os tempos, de todos os filmes da Globo e dos seriados Japoneses da Manchete. Mas o que ninguém sabe é da história desse mito da comunicação mundial, quiçá intergalática. Vejamos então a saga desse campeão.

O sonho do pequeno Herbie sempre foi ser um Dublador, mas na época de seu nascimento ainda não tinha sido inventada a TV. Assim, começou na arte do ventriloquismo e tradução de textos Bíblicos e dos filósofos pré-socráticos, tendo aprendido ainda na infância, 1.417 idiomas, 13.129 dialetos e todas as gírias ocidentais, incluindo os idiomas extintos, sendo atribuído ao mesmo a invenção de 31 idiomas e a modernização do latim.

Partiu então para a Dublagem na Rádio. Se você acha que a primeira vez que ouviu o famoso bordão na Sessão da Tarde, quando pequeno, não se iluda. Desde o tempo das radionovelas, a versão brasileira é Herbert Richers.

Quando surgiu o cinema, Herbert começou a Dublar o cinema mudo, fazendo as vozes, enquanto apareciam as imagens. De uma versatilidade única, Herbert dublava todos os diálogos de filmes, sem esquecer das radionovelas, onde também fazia os efeitos de som, como chuva, relâmpagos, beijos, fundo musical, choro de criança, vozes de animais, eletrodomésticos, enfim, qualquer coisa que emitisse som. Quando surgiu o cinema falado, lá estava ele, no primeiro filme, dublando para o português e mais 710 idiomas.

Com o desenvolvimento da indústria cinematográfica, Herbert construiu um verdadeiro império da dublagem, dominando 100% do mercado nacional (você acha que a Álamo era de quem? Sim, dele mesmo!). Dublando todos os filmes para o português e as novelas da globo para as demais línguas mundiais. Meu avô se impressionava ao ouvir seu nome e várias vezes me perguntou: “esse cara trabalha em todos os filmes? Deve ganhar muito dinheiro” *coçando o bigode*

Algumas façanhas do nosso mito, que só ele poderia ter criado: Antes, só pra ter uma ideia, lembre-se que ele dublou Chaves! Carrossel, A Usurpadora e todas as Marias de Thalia!!!

Ótimas traduções do inglês, como Fuck You por Vá se Danar e Shit por Droga!, além de cunhar expressões traduzidas como “vou aí e dou um chute no seu traseiro”, “seu cretino de uma figa”, “você me paga” e “sei de coisas que você não sabe”, entre outras.

Traduções do português para o inglês dos bordões de personagens de novelas globais, como “no, isn’t a toy” (né brinquedo não); I’m right or I’m wrong (to certo ou to errado, balançando o relógio) e mais recentemente, It’s the darkness! (é a treva).

Programou o Google Translate e o Power Translator Pro

Foi ele quem dublou a Lagoa Azul (o primeiro!!), bem como todos os filmes da sessão da tarde, cinema em casa, cine aventura e outros que nem lembro. Todos os seriados americanos exibidos no Brasil. E Desenhos animados.

Fez as Dublagens dos Jogos de Futebol do videogame Supernitendo da década de 90(quem não lembra do Ronaldinho Soccer e Campeonato Brasileiro), cunhando expressões como “saque do goleiro”, “grande jogada”, “cartão amarelo”, entre tantas outras que permearam nossa infância.

Dublou (dublava) o Lula nas conferências internacionais.

É pai de Hans Donner.

Dublou o julgamento de Saddan Hussein, a morte da princesa Diana e a primeira vitória de Ayrton Senna (Galvão Bueno perdeu a voz no dia), bem como o milésimo gol de Pelé, o nascimento de Sacha e o policial que efetuou a prisão do ex-juiz Nicolau dos Santos Neto.

Certamente uma figura da história que não pode ser esquecida. Um mito, estamos de luto.

Versão brasileira: Herbert Richers. Nossa homenagem.

Uniban Revolutions

Legenda: estudante da Uniban pegando uma praia.

Impressionante a repercussão do "caso Geisy (é assim que se escreve?)", ocorrido na Uniban. Um grupo de alunos tirou uma onda com uma aluna com um vestidinho curto (uma aluna feia, diga-se, só é bonita no Casseta e Planeta). Essa "onda" deu polícia, causou o maior problema no local e foi para no youtube. Daí, como não tinha caído nenhum avião, nenhum escândalo recente estourado na política, nenhuma separação de artistas, nenhuma novela no último capítulo, ou seja: falta de informação para a nossa louvável imprensa, o assunto tomou todos os meios de comunicação em massa, com direito a opiniões de especialistas e 28 entrevistas da estudante *estudante? sou um brincalhão, sei disso* de "nem-sei-qual-curso" (isso ficou em segundo plano).
Extremamente relevante o assunto: uma moça *brinquei de novo* que é "hostilizada" por usar um vestido curto, toma conta de todos os jornais impressos e expressos do Brasil!
Incrível a seriedade da imprensa brasileira ao retratar o caso e do próprio pessoal da univesidade, que tomou a sábia decisão de expulsar a aluna. A emenda pior do que o soneto, como diria o poeta.
Mas o que impressiona é a reação dos aluno da universidade em achar absurda a vestimenta da futura coelhinha da playboy. Ora, este que vos escreve passou pela universidade (passei, passei) e já viu coisas piores (dependendo do ponto de vista, escrevo pior aqui em sentido de mais contundente). Consumo de drogas, sexo no campus, roupas muito mais "provocantes", entre tantas outras coisas, que são normais ou comuns num campus universitário. Não tenho nenhuma dúvida de que na Uniban seja a mesma coisa.
A universidade, embora tenha pessoas de todos os tipos e idade, é basicamente um reduto de jovens, pessoas de vanguarda, berço de revolucionários. O que mais intriga nesse episódio não é a posição da mídia oportunista, ou da própria Geisy, que aproveitou seus minutos de fama para se promover e ganhar uns trocado de indenização pelos "danos morais"sofridos e outros tantos trocados pela capa da Revista Sexy (sem falar no look novo). O que mais é estranho é a postura dos alunos da universidade diante da "roupa" de Geisy. Estranho aos ocidentais? Diferente do que vemos na nossa mídia? Mais escandaloso do que a banheira do Gugu, as "pegadinhas picantes" ou mesmo algumas cenas das novelas? A bunda dela é muito diferente da que Carla Perez esfregava todo domingo na nossa tela?
A esculhambação que virou nossa mídia, dominada pelo eixo do mal (leia-se Globo) e seus aprendizes (leia-se Record) aparentemente não chegou à Uniban. Parece que a promiscuidade sexual que tomou conta da TV, internet e literatura brasileira não chegou por lá. Só assim se escandalizar com a roupa da distinça senhorita *brinquei mais uma vez*, que nem é essa coisa toda. Já peguei melhores *brinco muito* e já vi muito melhores na universidade. Se ela for a melhor da Uniban, pra causar esse estardalhaço todo, é melhor fechar a instituição.

Serão tempos modernos? Apocalipse que se aproxima? Ou tão somente um falso moralismo que embaça a visão da verdadeira promiscuidade verificada nas universidades, no senado federal, na Globo, na Record, nas nossas casas e em nós mesmo? Devemos obrigar nossas mulheres a usar burca? Ou tirar as roupas delas em horário nobre na TV? Se for, que seja gostosa. Às vezes a burca é a melhor opção.

Viva a democracia!!

Lula e suas piadas maravilhosas

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Lula, um fanfarrão nato.
Viva a democracia!!

Da série: "Animais também são seres humanos"

Arasilva, o Advogado

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As tirinhas do Arasilva são do nosso grande amigo Fernando Simões. Um artista. Publicação autorizada. O Blog e todos os nossos bilhões de leitores agradecem.

"A arte é a mentira que nos permite conhecer a verdade." (Pablo Picasso)

Da série: "Você sabia?" - Ultra!

De volta com a série: Voce sabia?
Coisas que você não pode morrer sem saber...

0. O "Quack" de um pato não faz eco... e só Deus sabe por quê...
1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s;

2. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos;

3. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos;

4. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras;

5. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano;

6. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não; (Lembram do Chaves?)

7. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano;

8. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China; e de cada 10, um é um camponês chinês.

9. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário;

10. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico"; é mais fácil dizer toda a sequencia do numero Pi.

11. A barata vive nove dias sem a cabeça;

12. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil; Fala a verdade... essa todo mundo já sabia...

13. Só os mamíferos bocejam;

14. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos`;

15. Existe 336 depressões em uma bola de golfe; eu contei.

16. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas;

17. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora;

18. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo (e você não está em nenhuma delas? acho que há algo errado com você...)

19. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes;

20. ... Ronaldo...;

21. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo coma própria língua...

22. Você tentou lamber o cotovelo agora...

23. A tiazinha, Suzana Alves, tem mestrado na USP!! (Essa é demais pra mim...)

Carinho no Esporte - Parte 13

(Azul) Golpe novo... Strategic Mortal Finger!!!!
(Vermelha) Umpf...
K.O.





O juiz disse que não valia dedo no olho...





Essa nem doeu.... ainda...





*music* E todos dançam pega, estica e puxa...
(de Branco): Uhgpf... meus mamilosssss...

Da série: "Motivators" Duplo!!

Duplo motivacional hoje! Viva a democracia!

Advogados...em: "A ideia certa no momento certo não tem preço"

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a

maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

-Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz? Ela, sem entender, entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso safado, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!


Link do dia 22/06/2009
http://tchaca.blogspot.com/2009/06/advogados-frase-certa-no-momento-certo.html

E se....

houvesse um ataque alienígena amanhã:

- Assistir Jornada nas Estrelas para tentar falar Klingon e assim dialogar com os invasores.

- Tocar a discografia do Molejo em alto e claro volume http://www.molejo.com.br/ Ou o ato repelirá o ataque... ou provocará um suicídio coletivo no planeta. Um risco a ser tomado... afinal... como diria Andrezenho:"Brincadeira de Criança!"

- Que nada... Will Smith dará um jeito, o negão já eliminou alienígenas mais de uma vez, fora os zumbis raivosos, cientistas loucos do velho oeste e narcotraficantes sulamericanos. Ou seja, currículo ele tem.

- Dar uma arrumada naquele "Bunker" velho que você usa para guardar os LP's da Xuxa.

- Nada a temer... o governo brasileiro planeja usar o disco voador da Xuxa para salvar o Planeta terra... sim.. eles também assistiram Independence Day.

- Pera aí... a Xuxa é extraterreste e foi enviada ao planeta em um disco voador... para seduzir o Rei do Planeta.... PELÉ... então ela teve uma filha com um humano qualquer... Sasha... que é um híbrido... então Sasha é nossa salvação!

- Não mexam com o meu bebê! *Grita Xuxa*

- Nada a temer Edir Macedo converterá os Infiéis e leverá a Record e seus templos para o Planeta deles.

- Pelé, como rei que é, dialogará com eles e resolverá a situação, afinal Pelé já fez 1300 gols, já parou uma guerra e já fez propaganda contra impotência, entende?

- "Maradona és muy merrór que Pelé!" - Grita um fiel da Igreja Maradonista.

- Lula já resolverá a situação, afinal... a petrobrás consegue tirar petróleo a mais de 7km de profundidade.

- Nada temerei... invasão alienígena é coisa do eixo do Mal... malditos sejam Irã, Coréia do Norte e Uruguai.

- Chamar Capitão Nascimento. (Ah meu irmão... tropa de Elite de novo não... só falta o Chuck Norris figurar também)

- Ah.. vai ter Invasão Alienígena? Chama o Trio que isso é motivo de micareta. (grita o bahiano preguiçosamente).

- Droga... e o corinthians nem construiu o Estádio dele.

- Chame por: Um nome, um sobrenome e um site: Steven Seagal http://www.stevenseagal.com/

- A Solução é :Um homem, uma cabeleira branca e muitas senhoras na menopausa: Antônio Fagundes.

- "Bino isso é uma cilada!" - Grita Pedro.

- Sentar e chorar por não mais haver o BBB 11.

- O Ataque já começou e tem um que já joga no fluminense!

Da série: Aaaahhh! Toma otário! - Parte 1

Porque tirar onda não tem preço... mesmo você sendo o próximo.

Da série: "O que fazer" - Parte 210 - 40 coisas para se fazer numa fila de banco

Depois de "coisas para se fazer num motel"e num supermercado, seguem algumas sugestões de coisas a se fazer na fila do banco.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Venda rifa.
8. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
9. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
10. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
11. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
12. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
13. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
14. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
15. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
16. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
17. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
18. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
19. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
20. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
21. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
22. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
23. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
24. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
25. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
26. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
27. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
28. Conte histórias de assalto a banco.
29. Promova uma “ola”.
30. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
33. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
34. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
35. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
36. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
37. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
38. Leve uma marmita e almoce.
39. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
40. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Dá aqui um abraço

Dá aqui um abraço. dê um abraço em alguém. Quem abraça mais é mais feliz, isso está cientificamente comprovado.
*paciência comigo leitores, estou sentimental hoje*

E aí meu irmão, beleza?

"A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram." (Paul Valéry)

"Prefiro a paz mais injusta à mais justa das guerras." (Cícero)

Conheça o País: Suriname!

Suriname

O Suriname é um dos países mais reclusos do Mundo, tão recluso que você, homem médio, nem mesmo sabia disso. Antes que você se pergunte... sim é um vizinho do Brasil, que não disputa as Eliminatórias para a Copa do Mundo ( pois o futebol é considerado um atentado à pátria)... por isso seus grandes atletas jogam pela Holanda, vide Frank Rijkaard, Ruud Gullit, Patrick Kluivert, Edgar Davids,Clarence Seedorf (todos eles que já tentaram ser contratados pelo Flamengo, e Frank Riijkaard foi sondado pelo Sport mas fora rejeitado por não possuir nenhum "S" chiado em seu nome).

Enfim, o Brasil guarda grandes laços com esse povo bonito que fala holandês, a Banda Carrapicho com seu hit TIC TIC TAC desde 1997 lidera o ranking das músicas mais pedidas na rádio opgeruimdheid (felicidade em holandês) a favorita de Paramaribo (capital) e seu clipe é o mais exibido na MTV Suriname, dividindo sua audiência com versão suriname de Malhação, que faz sucesso a 10 anos no país. Batendo todos os recordes de público, mantendo em média 250 televisores ligados.

Além de falar o holandês, há relevantes parcelas da população que falam javanês, mandarim e dialetos hindus, tornando as coisas bem caóticas para o judiciário suriname, que se desenvolve com os estudos da grande Faculdade de Direito de Paramaribo, que educa através da exibição de grandes filmes e séries televisivas como O Advogado do Diabo, Allie McBeal, Law and Order e muitas outras, levando qualidade ao Direito, afinal, para ter um professor ruim, melhor assistir tv (Melhor até que muitas faculdades de Maceió yahay).

Bem, resumindo, se encontrar um suriname não tema abrace-o e ofereça uma cream cracker.. ele irá adorar... ou xingá-lo em holandês.