Carinho no Esporte - Parte 13

(Azul) Golpe novo... Strategic Mortal Finger!!!!
(Vermelha) Umpf...
K.O.





O juiz disse que não valia dedo no olho...





Essa nem doeu.... ainda...





*music* E todos dançam pega, estica e puxa...
(de Branco): Uhgpf... meus mamilosssss...

Da série: "Motivators" Duplo!!

Duplo motivacional hoje! Viva a democracia!

Advogados...em: "A ideia certa no momento certo não tem preço"

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a

maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

-Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz? Ela, sem entender, entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso safado, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!


Link do dia 22/06/2009
http://tchaca.blogspot.com/2009/06/advogados-frase-certa-no-momento-certo.html

E se....

houvesse um ataque alienígena amanhã:

- Assistir Jornada nas Estrelas para tentar falar Klingon e assim dialogar com os invasores.

- Tocar a discografia do Molejo em alto e claro volume http://www.molejo.com.br/ Ou o ato repelirá o ataque... ou provocará um suicídio coletivo no planeta. Um risco a ser tomado... afinal... como diria Andrezenho:"Brincadeira de Criança!"

- Que nada... Will Smith dará um jeito, o negão já eliminou alienígenas mais de uma vez, fora os zumbis raivosos, cientistas loucos do velho oeste e narcotraficantes sulamericanos. Ou seja, currículo ele tem.

- Dar uma arrumada naquele "Bunker" velho que você usa para guardar os LP's da Xuxa.

- Nada a temer... o governo brasileiro planeja usar o disco voador da Xuxa para salvar o Planeta terra... sim.. eles também assistiram Independence Day.

- Pera aí... a Xuxa é extraterreste e foi enviada ao planeta em um disco voador... para seduzir o Rei do Planeta.... PELÉ... então ela teve uma filha com um humano qualquer... Sasha... que é um híbrido... então Sasha é nossa salvação!

- Não mexam com o meu bebê! *Grita Xuxa*

- Nada a temer Edir Macedo converterá os Infiéis e leverá a Record e seus templos para o Planeta deles.

- Pelé, como rei que é, dialogará com eles e resolverá a situação, afinal Pelé já fez 1300 gols, já parou uma guerra e já fez propaganda contra impotência, entende?

- "Maradona és muy merrór que Pelé!" - Grita um fiel da Igreja Maradonista.

- Lula já resolverá a situação, afinal... a petrobrás consegue tirar petróleo a mais de 7km de profundidade.

- Nada temerei... invasão alienígena é coisa do eixo do Mal... malditos sejam Irã, Coréia do Norte e Uruguai.

- Chamar Capitão Nascimento. (Ah meu irmão... tropa de Elite de novo não... só falta o Chuck Norris figurar também)

- Ah.. vai ter Invasão Alienígena? Chama o Trio que isso é motivo de micareta. (grita o bahiano preguiçosamente).

- Droga... e o corinthians nem construiu o Estádio dele.

- Chame por: Um nome, um sobrenome e um site: Steven Seagal http://www.stevenseagal.com/

- A Solução é :Um homem, uma cabeleira branca e muitas senhoras na menopausa: Antônio Fagundes.

- "Bino isso é uma cilada!" - Grita Pedro.

- Sentar e chorar por não mais haver o BBB 11.

- O Ataque já começou e tem um que já joga no fluminense!

Da série: Aaaahhh! Toma otário! - Parte 1

Porque tirar onda não tem preço... mesmo você sendo o próximo.

Da série: "O que fazer" - Parte 210 - 40 coisas para se fazer numa fila de banco

Depois de "coisas para se fazer num motel"e num supermercado, seguem algumas sugestões de coisas a se fazer na fila do banco.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Venda rifa.
8. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
9. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
10. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
11. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
12. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
13. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
14. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
15. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
16. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
17. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
18. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
19. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
20. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
21. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
22. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
23. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
24. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
25. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
26. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
27. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
28. Conte histórias de assalto a banco.
29. Promova uma “ola”.
30. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
33. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
34. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
35. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
36. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
37. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
38. Leve uma marmita e almoce.
39. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
40. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Dá aqui um abraço

Dá aqui um abraço. dê um abraço em alguém. Quem abraça mais é mais feliz, isso está cientificamente comprovado.
*paciência comigo leitores, estou sentimental hoje*

E aí meu irmão, beleza?

"A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram." (Paul Valéry)

"Prefiro a paz mais injusta à mais justa das guerras." (Cícero)