Natal.... Natal..... Natal??

O Natal é a festa mais legal do ano. Os baladeiros de plantão dirão que o carnaval e blá, blá, blá. Mas o Natal é uma festa ímpar, família reunida, confraternizações e tudo o mais. Embora seja recheada de hipocrisia e falsidade (mas quem somos nós para julgar?)
Estive observando a mídia impressa e expressa, televisiva e internética nos últimos dias e comecei a me perguntar: O que comemoramos no Natal mesmo??
Ah, o nascimento do menino Jesus, o Deus que se fez homem e habitou entre nós. Por mais que não gostem dele, foi o cara que dividiu a história da humanidade em antes e depois do seu nascimento. Os erros de cálculo são um detalhe que não mudam a história.
Ora, mas em nenhum momento ouvi, vi ou li alguma coisa sobre a razão de ser do Natal!!
Papai Noel, velhinho simpático e pedófilo criado pelo eixo do mal (coca-cola e Globo), virou o personagem principal da festa de fim de ano. Todos falam em quebrar a dieta, dar e receber presentes (e isso é ótimo), mas muitos nem sabem a razão de ser da data. Não é exagero. Observem e tirem suas próprias conclusões. Faça o teste de perguntar por aí o que comemoramos no Natal. Vai ter gente que vai dizer "um momento, deixe-me lembrar..."ou coisa pior.
Este não é um Blog religioso, por isso não entraremos no mérito da questão. Mas o fato é que o Natal seria a comemoração do nascimento de Jesus. Onde estão os presépios? Havia pinheiros (aquela árvorezinha pontuda que todos têm em casa, até eu) em Israel?
Bom, tenho que comprar o presente do meu amigo secreto e curtir a ceia com a família toda. Jesus? Bom, este não gera lucro (gera sim, diria nosso amigo e leitor contumaz do "Tchaca" Edir Macedão), então comemoremos a festa de..... Papai Noel e suas renas e duendes...

Viva a democracia!!!

E um Feliz e maravilhoso Natal!! São os votos da equipe do Tchaca Times.

O importante é ter amigos!

Tchaca Campanha: Jogue um sapato no Bush você também!!

Essa semana não deu outro assunto. A "sapatada" do jornalista iraquiano do presidente da nação do medo ocupou os espaços da mídia.
O nome do herói é Muntadar al-Zeidi, que possivelmente também se tornará mártir. O ato de jogar o sapato significa a execração para o muçulmano, pois simboliza que aquele que recebe a sapatada não é digno sequer de por os seus sapatos no chão que pisa.
O mais interessante é a revolta generalizada do povo iraquiano contra as investidas do Sr. W. Mesmo assim, ninguém diz nada, ninguém faz nada. A ONU, que embarga Cuba, condena o Irã e empata a Coréia do Norte (não estou defendendo ninguém, pelo amor de Deus, entenda), nada faz contra os "arautos da democracia".
Esa postagem deveria conter uma piada. Porém, a história por si só já seria engraçada. Seria, se não fosse tão triste o que vem acontecendo no Iraque. Pessoas morrem e não é só o Haley Joel (aquele do sexto sentido) que as vê. Bom, mas como é um Blog de humor, aí vai a piada. Já fizeram até um joguinho (em flash), no qual voce atira sapatos no Bush e a cabeça dele estoura. Eu joguei, o jogo é ruim, mas vale a pena jogar umas botinas nele, só pra ter o gostinho. Eu só não sei como tem um cara com escore de 9.000, num jogo que dura 30 seg e que cada bonitada certa só vale um ponto. Ele deve ter arrumado uma metralhadora .40 , só pode ser .
Ah, o link: .
Ah que inveja desse iraquiano. Não da pisa que ele está levando, mas da sapatada. Acho que todo mundo já sonhou fazer isso um dia. Pena que o Mr. W. tem a técnica de esquiva ensinada pelo mestre Guioday (aquele mostro de um olho só do changeman), além de ter pacto com o coisa-ruim. Nada pega nele, nada o mata nem o atinge. Só Deus mesmo pra tirar o poder daquele homem (faz o sinal da cruz).
Te cuida Mr. W. Todos os grandes impérios caíram.... A Rede Record vem aí....

P.S. Essa postagem é dedicada às criancinhas iraquianas.
Viva a democracia!!!

Ronaldo é do Corinthians

Corinthians contratou Ronaldo Fenômeno, sim... aquele que teve ataque epiléptico em 98, adotou visual cascão em 2002 e se envolveu com umas "meninas" nada de família, bem como nada meninas .  Não é que foi a maior badalação que eu já vi no Corinthians? Eu como bom Corinthiano... vi aquele sujeito, com seus 100kg  se esforçando para caber na Camisa do Corinthians, mas não é que coube nele? 

Toda a contratação foi uma surpresa, eu achava que era uma loucura quando revelaram. Por outro lado, os flamenguistas ficaram indignados, afinal, o Ronaldão estava fazendo juras ao flamengo e dizendo que só jogaria lá. Não é que no outro dia tinha um monte de flamenguistas queimando fotos do Ronaldo e esculhambando o rapaz. Pena ele ter optado pelo maior time do mundo e tal. 

Sim, o Corinthians é o maior time do mundo por diversos fatores, seja pelo tamanho e punjância de sua torcida: compreende 50% de toda população carcerária de São Paulo, o presidente da República mais popular desde Fernando Collor (Lulão!); seja pela qualidade em transformar jogadores medíocres em semi-deuses do esporte, afinal... vejam Vampeta, jogador queganhou uma copa do Mundo, fanfarreou na comemoração, ficando embriago e dando cambalhotas na rampa do Palácio do Planalto.... Há também o Herreira, que era antes o quase-gol e agora por pouco não fora parar na lista de melhores do ano da FIFA, não está lá apenas for falha de seu Relações Públicas.

Minha opinião? Ronaldão fará gol até de panturrilha pelo Corinthians, e Corinthians campeão do Campeonato Paulista, Brasileiro e da Copa do Brasil e para não humilhar a concorrência... será chamado a jogar a Liga dos Campeões da Europa. E tenho dito =|

Notícias Natalinas: Professora faz 25 crianças chorarem ao dizer que Papai Noel não existe

Uma professora foi demitida na Inglaterra após fazer 25 crianças chorarem ao contar que Papai Noel, na verdade, não existia...

O incidente ocorreu durante uma aula para alunos de 6 a 7 anos em um colégio da cidade de Royton.

Os alunos discutiam o que receberiam do Papai Noel no Natal, quando a professora afirmou: "mas são seus pais que vão deixar presentes para vocês no dia 25 de dezembro".

Os alunos começaram a chorar e alguns, ao chegarem em casa, avisaram os pais do que havia acontecido na escola.

A diretora da escola evitou comentar o assunto, mas afirmou que a professora responsável pela "morte" do segredo foi demitida.

*voz embargada e cara de choro*
Poxa, Papai Noel não existe? Sério? *fungado*....
Puxa vida...
*choro incontrolável*

P.S. Mais uma postagem enviada por leitor do Blog. Abraços esmagadores e calorosos beijos a Louise Honorato, nossa grande colaboradora.

Seção Nostalgia "Do tempo que Didi era engraçado

Há alguns domingos que estava sem nada pra fazer (absolutamente nada: sem namorada, sem PC, sem filmes novos pra assistir, sem futebol, só a TV. Então tive o desprazer de ver "a turma do didi". Pelo amor de Deus. Eu prefiro nem fazer comentários. A nossa revolta diante da atual conjuntura da mídia brasileira basta.
Não nos chame de nostálgicos, mas a Televisão brasileira atual nos força a remeter aos tempos em que havia graça em assistir TV.
Vendo esse vídeo (muito legal, diga-se), lembramos que um dia Didi foi engraçado, e muito! Esse é muito legal.
Não tem como, só revivendo os bons e velhos tempos em que se aproveitava algo na programação da TV.
Não custa nada relembrar e rir um pouco.
Viva a democracia!

Da série: "Crianças, criaturas serelepes..."

Ah... que gostoso...
Quem nunca teve infância?

"O grande homem é aquele que não perde a alma de criança" frase de Mêncio ( um momento. Quem foi esse cara? Vamos deixar pras postagens posteriores)

Da série: Conheça o animal - Zaglosso

Tchaca Times também é cultura. Destarte, trazemos sempre matérias educativas, principalmente ressaltando o lado da natureza que o eixo do mal (Globo, CR Flamengo, Uol e etc.) não quer que nós conheçamos. Sempre nadando contra a corrente tortuosa da massificação da idiotice... *fundo musical apocalíptico*
Bom, pra você que nunca conseguiu citar mais do que um mamífero que põe ovos, achando que só existia o simpatissíssimo ornitorrinco, eis o Zaglosso, ou Zaglossus.
O Zaglossus é do gênero das equidnas, da família Tachyglossidae endêmico da ilha de Nova Guiné.
É uma animal noturno (de baladas) e solitário (nunca casa, só fica) que como basicamente minhocas e também alguns insetos (além de outros mamíferos, mas não para alimentar-se). Tem um longo bico (o dobro do tamanho da cabeça) e pode pesar até 10kg e medir 78 cm.
Trata-se de um animal assaz simpático e porque não dizer glanteador, com sua beleza inerente e seu narizinho serelepe, que é confundido por algumas fêmeas de outras espécies. A espécie guarda uma inimizade histórica com os ornitorrincos. Colocar os dois no mesmo ambiente é excessivamente perigoso.

Em breve mais espécimes da nossa vastíssima, quase infinita, fauna.

O Mundo está um perigo só!

Nos ultimos tempos temos notado um crescimento na violência global, e isso é um fato relevante e muito assustador. Esta semana fizeram fanfarronice na Índia, os piratas estão chutando o barraco lá na Somália, a economia global está despirocando-se e não vemos ninguém agindo! Onde está a Liga da Justiça? Onde está Chuck Norris? Steven Seagal e suas expressões? Conan?   Afinal, o que está acontencendo com o mundo???

Um sinal do fim dos tempos é que os grandes heróis estão indo embora,  simplesmente estão mudando de ramo, ou sendo afastados compulsoriamente for forças malvadonas.  

Vejamos o caso do Conan. Conan era um tio fortão que andava com sua tanga para cima e para baixo empunhando uma espada do balacobaco, mantendo a ordem, o Status Quo! . O tempo passou a idade bateu, se rendeu à política e hoje governa a Califórnia, você vê a safadeza?

Charles Bronson, o grandioso, é um dos que mais faz falta. Sempre com seu desejo de mater os que mexiam com uma das suas 92 filhas, todas elas molestadas por "presepeiros".  Charles foi a primeira pessoa a desviar de uma bala, arte que praticou até o dia de sua morte. Morte esta que é muito discutível, visto que, há rumores de que Charles Bronson está em Salvador, Bahia, onde age como anjo vingador e percussionista do Olodum. =| 

Um dos heróis que não aguentaram os tempos modernos foi O FANTASMA, ele que com sua roupa colante roxa, montava seu cavalo branco e mantinha a ordem em uma ilha tropical, viu sua ilha ser repleta por resorts e sem piratas para combater acabou trabalhando como instrutor de lambaeróbica.

Steven Seagal é outro que foi maltratado. O homem de duas expressões (dormindo e acordado!) já salvou o Alaska, um trem, um travesti tailandês, defendeu Hong Kong da Máfia, devolveu um porta-aviões aos EUA e jogou o presidente dos EUA de uma ponte, dentre outras coisas fantásticas e maravilhosas; sofreu com uma conspiração arquitetada pelo FBI que o associou a Máfia. Desde então seu prestígio caiu, conseguindo apenas trabalhos pequenos em campanhas promocionais de gel para cabelo.

Braddock, eis um ícone. O Homem que matou mais vietnamitas que todo o exército americano junto. O homem que fez Ho Chi Minh chorar abraçado a um travesseiro. Ele que foi professor de John Rambo. E hoje não mais recebe patrocínio do governo americano, restou-lhe lançar uma linha de churrasqueiras, linha esta que foi humilhada em vendas pelo fabuloso George Foreman.

Por essas e outras estamos em tempos tão ruins. Os sizudos  ditam o ritmo do xaxado, os malfeitores estão por aí, ladrões de pito de câmara de ar provocam o terror, pessoas colam chiclete em bancos e cadeiras, zumbis andando pelas ruas  toda uma gama de violência vem sendo orquestrada, mas por quem? CIA? Globo? Sérgio Malandro? Lex Luthor?  Explicaremos isso no futuro, a verdade virá! Aguardem!

Era da Informática - Parte 342 - "As Famigeradas Correntes"

No dia 14 de outubro publicamos uma postagem sobre as rifas, como um mal que assola a humanidade desde os tempos de Noé (http://tchaca.blogspot.com/2008/10/benditas-rifas.html).
Entrementes, nos tempos modernos, na famigerada "Era da informática", o que nos assola, enchendo as nossas caixas de e-mails, são as ainda mais famosas "CORRENTES".
Todos nós já recebemos, não adianta fugir, basta ter conta de e-mail. Os temas são variados, desde Maria (a mãe de Jesus), passando por uma criança precisando de transplante de pâncreas, até mensagens positivas baseadas em textos de Paulo Coelho, Augusto Cury e Zíbia Gasparetto *vixe*
Nada pior do que isso. Contudo, as correntes que recebemos (impossível contar) nos ensinaram algumas coisas, as quais resumo a seguir:

Depois de tanto receber corrente cheguei às seguintes conclusões:

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico, porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar;

2. Já não tomo refrigerante em garrafa Pet, por causa da dioxina... aaaaahhh *fundo musical de medo*;

3. Não vou mais ao cinema, com medo de sentar numa agulha e me contaminar com o vírus da Adis;

4. Não como mais no McDonald's porque tem camundongo na casquinha (este fato, segundo as correntes, aconteceu em 13 capitais brasileiras, eu mesmo recebi 3 dizendo que foi em Maceió, Recife e João Pessoa);

5. não uso mais desodorante *ui* porque causa câncer de mama;

6. Não atendo mais o celular, com medo que alguém peça para digitar 5553291047284*TAHFRD e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para a Namíbia;

7. Não como mais Big Mac, porque é feita com carne de minhoca com anabolizante (essa é mole, eu não comia mais no McDonald's mesmo...)

8. Não como mais carne de frango, pois estes foram geneticamente modificados, para terem 6 coxas e 3 peitos;

9. Não saio mais com ninguém, nem conheço ninguém em lugares públicos, porque tenho medo de acordar numa banheira de gelo sem os meus rins;

10. Não tomo mais refrigerante em lata, por causa da leptospirose;

11. Não tenho mais dinheiro, pois doei tudo para a campanha em prol de Zefinha, que é uma menina que precisa fazewr uma cirurgia urgente, pois só tem 2 meses de vida (desde 1999);

12. Escrevi 500 notas em notas de R$ 1,00 para Nossa Senhora de Nem Lembro Mais e o restante do dinheiro acabou;

13. Este mês devo receber o meu celular SonyEricsson último modelo por ter repassado os e-mails para 4.352 amigos e mês que vem recebo os prêmios da AOL e da Nestlé;

14. Não bebo mais Kuat, pois tem uma substância que causa câncer (na dúvida, mais nenhuma refrigerante do grupo Coca-cola);

15. Não consumo mais margarina (nenhuma), pois causa câncer. Adoçante também. Ah, e molho de tomate;

16. Nossa Senhora já deve estar morando lá em casa, de tanta visita que dela recebo;

Somos livres para enviar e reenviar e-mails... Viva a democracia...

Repasse essa postagem para o máximo de pessoas que puder e algo vai acontecer na sua vida!!!!!!!!

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria: juiz chama cachorro para depor como testemunha

A Justiça francesa convocou um cachorro para depor como testemunha na investigação da morte de um morador de Paris. Batizado de 'Scooby', o cão será chamado ao tribunal e confrontado com os suspeitos de terem matado seu dono, encontrado morto em um apartamento no centro da capital francesa.

Inicialmente, a polícia acreditava que a morte do homem de 59 anos se tratava de um suicídio. Mas, após a insistência da família em investigar as causas da morte, o caso foi levado à Justiça. De acordo com reportagem do jornal britânico 'Daily Telegraph', o cão teria 'latido ferozmente' durante uma audiência preliminar ao ser colocado em frente a um dos suspeitos do crime.

O juiz Thomas Cassuto deve decidir em breve se há evidências suficientes para levar o suspeito a julgamento. Ele, no entanto, elogiou a ajuda dada por 'Scooby' às investigações. "Ele tem um comportamento exemplar", afirmou. Segundo Cassuto, é a primeira vez na história que um cão participa de um processo judicial como testemunha.

Bom, muito se fala da justiça brasileira, mas aqui não acontecem presepadas deste tipo.
Vive le france, berço da revolução burguesa!!

P.S. Essa postagem nos foi enviada pela leitora assídua do blog e colaboradora permanente do Tchaca Times Louise Honorato, a quem enviamos efusivos ósculos e esmagadores amplexos.

Colabore você também e faça parte de nossa inestimável galeria!!!

Da série: Por que viver é tão legal

Foi por um pouquinho... mas um poquinho mesmo...
Essas coisas não acontecem duas vezes na mesma vida...

Era da Informática - parte 341

O que será que a digníssima Senhora está olhando na internet com tanto entusiasmo....?

Comentem!! A resposta mais inteligente ganhará um prêmio do Tchaca Times

Maravilhas Tecnológicas - Pedra de Previsão do Tempo

Publicidade & Propagandas parte 2

Perco o amigo, mas não perco a piada

Benditas Rifas

Algumas coisas, como ganhar na mega sena só acontecem pouquíssimas pessoas (poucas mesmo). Outra coisa que não acontece com ninguém é ganhar.... RIFA... esse maldito negócio que inventaram para extorquir dinheiro de forma sutil, sórdida, má.

É Rifa de tudo quanto é coisa, desde as mais simples às mais complexas, mas ninguém nunca vê o ganhador. Formatura, batizado, reforma de igreja, de clube, casa da árvore, gincana de colégio, procissão, casamento, funeral, tudo é motivo pra fazer uma Rifa. Quer arrecadar dinheiro? Alguém sempre vem com a idéia: "vamos fazer uma Rifa!"
Você conhece alguém que ganhou Rifa? Não! É sempre um amigo de um amigo da vizinha do cara que vendeu a Rifa.

As origens da Rifa remontam aos tempos bíblicos, quando comentam que Noé, não tendo como colocar todos na Arca, e precisando de dinheiro para cobrir as despesas, organizou um sorteio de vagas. Para tanto, cada participante ficava com um pedaço de folha, chamado de "Rifa". Só não se sabe que tipo de folha era. As folhas ou rifas eram marcadas e em pares, uma ficava com o participante e a outra ia para uma espécie de urna, de onde seria tirada no dia do sorteio. nasceu assim a famigerada Rifa como instrumento de extorsão, apesar de que sua origem teve uma causa nobre.

Após Noé, seguem-se célebres utilizações da Rifa, Efialtes rifou os 300 de Esparta e Xerxes ganhou 300 homens malhados, FHC rifou o Brasil e por aí vai. Após se tocarem que o prêmio da rifa de amanhã poderia ser um deles, os rifeiros decidiram começar a sortear coisas inúteis como cortadores de nhoque profissionais, pipas para dias de chuva, perfumes de promoção da Avon, Rolex falsificados, juicer walita, Geroge Foreman Grill (!!!), diária de motel, mp3, DVD e as famosas cestas de café da manhã!

Não adianta se esconder. Em casa, no trabalho, na faculdade, escola, igreja, clube, carro, sinal de trânsito, asilo, prisão, sempre há um vendedor de Rifa com aquela: "compra pra ajudar, é só 2 reais! baratinho né?" E nem adianta dizer que não, porque o rifeiro vai te chatear...

Hoje as rifas são fomentadas por institutos do mal como a Globo, a CNN e o CR Flamengo. São coisas que não adianta lutar, você já perdeu.





Bom, algumas rifas até que são animadoras...




Outras nem tanto...

Bons tempos...

True Sanitary Story: o Bidê.

Por décadas e décadas a especulação imobiliária dita as regras do nosso dia.  Arquitetos dizem que aquela parede deve ser azul salmão do balkash, que a cabeça de mamute deve ser colocada em diagonal alinhada com a ursa maior, ou que aquele seu poster 80x50 do Wando ficaria melhor escondido na parede do guarda roupa do seu quarto. 

Mas... o que vem ao caso é fato de que estas pessoas, que tanto especulam, fizeram com que o bidet entrasse em extinção. 

Isso é o que todos pensam!

O bidet tem uma origem antiga e que remete a Islândia (aquela ilha legal e fria que nasceu a Bjork, povo legal e joinha que come tubarão apodrecido ;D).  O início de seu uso é incerto... mas o primeiro bidet de que se tem notícia data de 1670. Como é sabido a Islândia é um local de clima muito frio, temperaturas quase polares. E também... como é do conhecimento de todos... o homem precisa realizar suas necessidades fisiológicas até mesmo no frio. Sendo assim, haviam vários problemas.  Resumindo a história.... haviam os tarzans... sim... aqueles resíduos marrons, secos, congelados e que ficavam pendurados... vocês sabem onde....  fator que castigava a vida da população islandesa. 

Zieg Rasmunsen um jovem islandês.... passava seus dias admirando os geisers da região... (Sim... aqueles jatos de água quente que saem do centro da terra e queima os turistas desavisados...)  até que teve a brilhante idéia... usar aquele jato de água para limpeza pessoal! Queimaduras a parte... Zieg dominou totalmente a técnica fazendo com que a Islândia assumisse com excelência a liderança do mercado mundial de limpeza da zona pélvica. A propósito... o bidet chamava-se Bjornsbidet.

Alain Jounson engenheiro sanitário...  em visita a Islândia achou a idéia admirável ( como diria ele... "um luxo")... quiçá revolucionária, e levando o utensílio, com toda sua tecnologia a França... Lá, entretanto, como é do conhecimento de todos.... o Bidet fora elitizado... decreto real apenas permitira o uso por parte da nobreza francesa... enquanto aos pobres... a sujeira, imundice e os tarzan (é claro)! Junto a burguesia e aos camponeses crescia a utilização do papel higiênico (muito áspero... por sinal o.O).  

Então, tudo chegou a uma situação tão crítica que o povo se rebelou...  a população adotou o papel higiênico como objeto símbolo dos oprimidos, e então o bidet foi eleito o vilão. Assim, desenvolveu-se um sentimento de ojeriza por parte da população, que sempre associou ao bidet a submissão e o preconceito. Bidet's durante séculos foram quebrados... e em todas as revoltas populares bidet's acabaram sofrendo... sendo arrancados de seu lugar indispensável... sendo trocado por rolos de papel. 

Sim.. um fim triste para um instrumento criado com a mais pura boa vontade... sendo descartado  devido ao mau-uso de uns poucos... uns danados... uns fanfarrões. Em pesquisa... procurei por lojas e lojas por este utensílio. Achei um pogobol, um pense-bem e toda uma coleção de brincadeiras do gugu... mas nenhum bidet a venda.  Lute... façam petições, falem com seus representantes em Brasília... tragam o bidet de novo a vida. 

Conheça o ditador: Saparmyrat Nyýazow

Que a cultura ocidental é um tanto concêntrica todo mundo sabe. Vivemos em uma sociedade em que pessoas como  Sérgio Malandro e Amy Winehouse são mais famosos do que grandes homens que dominaram nações e povos. 

Seguindo a série de sucesso, a mais lida entre os países que odeiam a democracia e sua tola liberdade de expressão vamos falar de Saparmyrat Nyýazow (fale 3 vezes na frente de um espelho e ele aparece na sua frente)... também conhecido como Nizinho pelos íntimos ou tio Sapar... bem...  Saparmyrat foi o presidente vitalício do Turcomenistão... o glorioso país da ásia média... terra muito aprazível que tem como passatempos prediletos: a corrida de camelos, o cuscuz (brincadeira diabólica) e a leitura do Tchaca Times, exercida naquele computador comunitário que fica no meio da praça da capital Aşgabat. Enfim... é uma terra bonita.  

Saparmyrat nasceu em uma casa feliz... era o orgulho da família, desde pequeno corria atrás de judeus e cazaques... inimigos mortais dos turcomenes.... até que surgiu um conflito, a Segunda Grande Guerra, e seu pai morreu. Para completar a série de desgraças, em um terremoto toda sua família veio a falecer. 

Pequeno... trabalhou como ordenhador de camelo fêmea e ajudante de barbearia, quando não brincava próximo a usina nuclear da região, cresceu... estudou... e então entrou para o Partido Comunista. 

Depois de alguns anos, tornou-se líder do Turcomenistão, agora um país livre dos comunistas safados e comedores de criancinhas,um pais ávido pelo crescimento, algo só alcançado por Saparmyrat. Em seu governo fora criado um lago e uma floresta no deserto de Kara Kum (por culpa de administrações irresponsáveis o lago secou e a floresta... hum.. secou também)  fato que amenizou em muito o clima medonho da região... mas nada se compara a outros de seus feitos... como o parque temático, a estação de esqui e o palácio de gelo ambos em sua honra...  feitos que aumentara o fluxo de turistas da região em mais de 500%.

Com todas as riquesas provenientes do turismo a população em um ato de amor incondional cedeu ouro, senhoras doavam suas alianças com lágrimas de emoção em seus olhos, para a construção de uma estátua de ouro do Presidente, encima de uma base giratória que faz com que Saparmyrat esteja sempre diante do sol. 

Ainda insatisfeitos com as modestas honrarias ao presidente.... a população solicitou um referendo e então aprovaram a alteração dos nomes de todos os meses do ano... os quais foram mudados para os de parentes do então presidente vitalício.

O supremo líder então adoeceu, seu coração era tão grande para com o povo que não aguentou... fora então submetido a uma cirurgia, precoupado com a saúde dos turcomenes... proibiu que todos os servidores públicos fumassem. Saparmyrat ficou então conhecido como o pai da saúde também.

Dentre seus feitos... escreveu o Livro da Alma... obra mais vendida no Turcomenistão... dizem os críticos... igual ou até melhor que o Livro Vermelho de Mao Tsé Tung. Um dentre os grandes feitos que fez durante os 66 anos de sua vida. Faleceu em Aşgabat em 2006  deixando um legado enorme ao Mundo... muito embora prefira-se saber se Britney Spears usa ou não calcinha. Uma pena.

1 Ano de Blog Tchaca Times Parte 1

Em setembro de 2008 o Blog do Grupo The Tchaca Times Corporation completou 1 ano de prestação de serviços internéticos ou virtuais.

Denodo, robustez, destreza e qualidade indizéveis marcaram o ano inaugural e revolucionário da internet mundial, quiçá intergaláctica.

O Thaca demonstrou porque é considerado o maior compendio juridicofilosoficojornalistico da história da humanidade, sempre com postagens revolucionárias e um senso de humor ímpar, tudo com muita modéstia.

Nas próximas postagens, traremos uma retrospectiva do que já fora publicado no blog, bem como textos, depoimentos e declarações de pessoas famosas e anônimas, fiéis leitores do Tchaca Times (que segundo o último levantamento da empresa que nos hospeda, passam dos 3 bilhões de leitores (pois é, nem todos têm internet).

Parabéns a todos nós. Vamos festejar!!!

Lei seca e suas implicações

Em tempos de lei seca, um copinho de cerveja e só. Sem insistência.
Dura lex, sed lex, já diziam os latinos.

Da série: "O que eu vou ser quando crescer" - as melhores profissões do mundo parte 5

Proctologista de elefantes.

• Vagas: 1 para proctologista chefe mais duas para assistente.
• Salário: a combinar.
• Requisitos: O candidato a vaga deve estar disposto a explorar novos desafios e a entrar de cabeça na profissão.

Pode-se dizer que o trabalho é uma moleza.... dependendo da alimentação do elefante.


P.S. Preste atenção na cara do cidadão que está em pé (até porque as dos outros não dá pra ver), e repare na expressão de: "meu Deus, o que é que tô fazendo aqui?"

São tempos de desemprego e também de otimização da divisão social do trabalho.

A partida de futebol dos Séculos!

Um dos vídeos mais legais que circulam no youtube. Uma das partidas de futebol mais importantes de toda a história do esporte bretão. Vale a pena conferir.

Por que o futebol é tão legal

Algumas pessoas (do mal, do mal, influenciadas pela cultura norte-americana) já me perguntaram: o que se vê de bom no futebol? e aí vai aquela história de que são 22 homens correndo atrás de uma bola e todas as piadinhas sem graça decorrentes.
Mas veja esse vídeo e entenda porque o futebol é tão legal.

Desafio Tchaca: Encontre o cientista

Paul Hunt: Astro da ginástica artística

Com certeza você não viu esse atleta nas Olimpíadas de Pequim. Mas trata-se do maior ginasta de todos os tempos! o granadense (sim, ele nasceu em granada, se você não souber onde fica, procure no google) naturalizado americano Paul Hunt. Um atleta de altíssimo nível, injustiçado e perseguido pelo eixo do mal (Globo, CIA, CNN, Al Qaeda e quejandos)

da série: grandes mistérios da humanidade

A humanidade é cercada de mistérios. Muitas coisas ainda estão por ser descobertas, outras jamais serão. Dúvidas permeiam a natureza humana e isso nunca cessará.
O tchaca times inaugura uma série sobre os grandes mistérios da humanidade com uma dúvida muito peculiar: por que as pessoas compram papel higiênico perfumado?
Esse é um questionamento sério, e me surgiu há alguns dias, quando no supermercado, vi papéis com aroma de jasmim, rosas do campo, lavanda e, pasmem, tutti-frutti!!!!! *vixe*
O ânus é, sem dúvida, uma das partes (pudentas) mais fedosas do corpo humano, quiçá a mais odorífica. Então surge a pergunta: pra que perfumar o local, se ninguém cheira?
Alguns animais têm essa prática, mas não os seres humanos. Se bem que há fetiche pra tudo, e nesse caso, é melhor estar cheirando a lavandas, jasmins ou rosas do campo (ou tutti-frutti).
Na dúvida, escolha bem sua namorada ou namorado, pra não ter problemas desse tipo, ou use papel higiênico perfumado.

Mas o Tchaca Times é cultura e descobriu as raízes históricas do papel perfumado:
No Egito antigo tinha uma seita que adorava o bode, isso mesmo, o bode. Num de seus rituais, os membros da seita, com o fim de purificar-se, davam um beijo, ou um cheiro, no ânus do bode. Para tanto, os sacerdotes, mantinham o orifício livre daqueles odores (o que nem sempre se conseguia), inventando o papel higiênico perfumado. Ocorre que nem todo mundo gostava de sentir cheiro de lavandas, pois a verdadeira purificação ocorria quando estava fedendo mesmo. Uma flatulência na hora do beijo era uma dádiva e significava um ótimo sinal para o fiel. Uma bolinha daquela que o bode solta então.... era uma benção maravilhosa, como ganhar na loteria.

Bom, ainda bem que surgiu o cristianismo pra acabar com essas práticas não tão higiênicas.

Mas de qualquer forma, fica aqui o espaço aberto aos comentários dos leitores do blog para responder a pergunta: por que comprar papel higiênico perfumado?
OPINE!!!

Olimpiadas 2008 - Apanhado Geral

As olimpíadas 2008 terminaram e a o Tchaca Times esteve em todos os momentos dos jogos, na mais completa cobertura da história da mídia mundial.

Nestes jogos, mais uma vez, ficou claro que a China se tornou a maior potência olímpica. E o Brasil a maior IMpotêcia.

Falando de Brasil, quem era favorito perdeu, e perdeu feio (não é Diego...)

O futebol feminino perdeu com dignidade, mas o masculino fez o que era de se esperar: jogou mal pra caramba e não perdeu antes porque encontrou seleções piores. Não há mais o que comentar do timinho de Bun, digo, Dunga.

As mulheres do vôlei ganharam uma depois de morrer tanto no meio do caminho. Já os homens perderam e vê-se que não são mais os melhores disparados no esporte. Mas estes têm crédito.

Nos outros esportes, sem a mesma estrutura do vôlei e futebol, as coisas andaram mal. o judô esperava 7 dedalhas e ganhou 3. Os campeoes mundiais Derly Ricardão (pegou a mulher do cara e sofreu a vingança no tatame) e Thiago Chorão Camilo não conseguiram nada. Na ginástica, decepção total por Diego e alguma esperança com Jade. Na vela, Robert e Bruno fizeram bonito, trocou de categoria e ainda ganhou medalha, esse cara é bom.

No atletismo, o Brasil foi bem mal, principalmente pela vara perdida de Fabiana, mas aí foi culpa dos chineses. Se fosse um chinês ou americano que tivesse perdido a vara, a competição certamente seria cancelada.

As surpresas foram boas com Maurren Higga Maggi (não a galinha, a saltadora) e o galego Cielo.

Mas no todo, mostrou-se que o brasileiro nao tem mentalidade de vencedor. Thiago pereira, favorito a medalha, disse depois de ficar em quarto lugar que estava bom demais e que estava muito cansado. Parece piada, mas é verdade. Joana Maranhão, que não se classificou para nenhuma final, disse que o resultado foi satisfatório. Essa é boa.

Não vamos nos delongar muito, pois já estou com vontade de chorar. Quando lembro de estar acordado às 7 horas da manhã de domingo pra ver Diego cair de bunda. Ou quando fiquei acordado até as 3 da manhã de domingo pra ver Giba ser encaixotado por um tal de Stanley, que parece mais com o Jason Stahan.

O que me faz chorar de raiva nem é isso: é a ilusão dos brasileiros (100% culpa da globo) de achar que um dia o Brasil será sede de olimpíada. Só se for de olimpiáda.

Como diziam no tempo da ditadura: pra frente Brasil!! está no caminho certo para continuar sendo uma Impotência Olímpica. Valeu Galvão: Giba neles!

Da série: ditados políticos

Onde fica o seu coração?

O coração se tornou símbolo de onde emanam as emoções. Os gregos antigos achavam que as emoções vinham do estômago. Provavelmente pelo fato de que quando a barriga dói, não há coração que resolva... ou que aguente...

De todo modo, nem todos têm coração, ou melhor, nem todos sabem onde fica...

Agora veja novamente a foto e responda... de onde vêm as suas emoções? ou onde fica o seu coração?

Tchaca Esportes: rumo à Beijing

O Tchaca times está de malas prontas para Pequim, onde contará com a maior equipe jornalística no local, para trazer a maior cobertura da história dos jogos Olímpicos.
Sempre com notícias abalizadas e comentários assaz pertinentes.
Entre conosco no mundo dos Esportes.
A Olímpiada de Pequim (qual é o nome mesmo?) tem tudo para ser a maior da história, e quem sabe a melhor. Tecnologia (e anfetaminas) não irá faltar!!

Para começar, um pouco da história e curiosidade dos jogos de pequim, com a resposta acerca do Logo das olimpíadas.

Viva o Esporte! Viva Mao!!

Era da informática - Revolution

Nunca saia de casa sem ele

Nunca saia de casa sem o seu guarda-chuva. De repente pode até chover.

Esses tempos de inverno, nunca se sabe...

Tchaca Educação: Estudante repete de ano pela 38ª vez na Índia

O indiano Shiv "Pappu" Charan repetiu de ano mais uma vez esse ano. Normal, se não fosse a 38ª vez.

Em 1969, Shiv Charan prometeu que iria se casar quando se formasse, e segue solteiro. Ele prometeu para a namorada que assim que se formasse no colégio, casaria. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e...

O Íbis da educação mundial tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirmou ao correspondente do Tchaca na India.

Apesar de mais um ano sem diploma, o corint..., digo, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Línguas maldosas (gente que não tem o que fazer) afirmam que não é bem a matemática que o faz repetir de ano, mas sua sogra, conhecida na região como "Caxemira".

enquanto não passa, Pappu segue namorando... (quem é mais inteligente nessa história?)

P. S. Apenas a título de esclarecimento, Pappu não é torcedor do Corinthians. Na entrevista ao Tchaca Times, estava vestindo uma camisa do Botafogo.

Tchaca Política

Nos últimos dias, as eleições presidenciais do Zimbábue tem chamado a atenção do mundo. O tchaca times em um ato de responsabilidade social viu-se obrigado a acompanhar tal pleito, remetendo seu representante para tal feito.

Como todos sabem, o Zimbábue é uma próspera nação do sul da África, mundialmente conhecido por ser o criador do bolo de rolo, sim esta iguaria alimentícia que vem sendo produzida desde os tempos em que os Zulus corriam de leões pelas planícies zimbábues. Esta atividade emprega boa parte da população e faz com que o país estabeleça nobres laços comerciais com o Brasil... visto que.. 87% de todo o bolo de rolo consumido no Brasil é proveniente do Zimbábue.

A história do Zimbábue se funde com a história de um homem, Robert Mugabe. Robert Mugabe começa sua história de amor com o Zimbábue quando defendia a seleção de futebol do país, marcando o primeiro e único gol da seleção em copas do mundo, na gloriosa campanha de 1974, quando o Zimbábue perdeu da Lituânia por 7x1 (esta partida é chamada de o Milagre de Finn) finalizando uma saga de 3 jogos e 3 derrotas, 21 gols sofridos e um marcado, saldo de -20. Robert Mugabe emocionou toda uma nação.

O tempo passou e Robert Mugabe com todo seu carisma (defendia o Clube União de Harare - o C. U.) investiu na política, ostentando intensa ofensiva ao então presidente Canaan Banana. Ao marcar gols pelo então Clube União, o mesmo ostentava camisas com inscrições "Vou descascar e comer BANANA" e "Banana com leite eu como de manhã desde criança!" entre outras. Sim... Robert Mugabe é infame.

A ofensiva fora tamanha que em 1980 Mugabe ganhou as eleiçõs presidenciais, promovendo uma intensa mudança no país, investindo em esportes como a patinação artística e o bobslead, os quais se tornaram cada vez mais populares na televisão nacional, os quais são assistidos diariamente, dividindo audiência com novelas como Rainha da Sucata, a qual já ganhou 4 regravações no país.  Sim, Mugabe é fã de esportes de inverno e novela...  é um homem de gosto refinado.

Mugabe, de forma acachapante, venceu as últimas eleições ocorridas no mês de junho, muito embora a oposição alegue um clima de violência, o que vejo é um clima de tranquilidade, perseverando a paz e a comunhão de esfoços para a manutenção da guerra que é travada com o grandioso principado de Lesoto, reino muito agressivo que promove várias incursões frente seus vizinhos, muito embora sem muito sucesso. (Lesoto é o pintcher[cãozinho chato e barulhento] dos países africanos).

Bem... a paz reina no Zimbábue, venho aqui reiterar o grandioso trabalho promovido pelo Tchaca Times, essa Truste das Comunicações que com exclusividade acompanhou a realidade de um país que desponta entre os países da África Austral.

Da série: "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 4

Segurança no trabalho é muito importante, por isso deve se usar equipamento adequado, sem esquecer, obviamente, dos óculos de proteção (de grau!)

Isso é que é profissão...

Da série "Publicidade & Propagandas"

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria - parte 2 - o retorno do fingerineye!

Um jovem de 18 anos que nadava num canal do condado de Okeechobee (norte de Miami, Flórida) conseguiu se livrar de um crocodilo que o atacou. Kasey Edwards enfiou o dedo no olho do réptil e escapou, mas acabou perdendo parte de seu braço na briga.

Após ser amplamente divulgado na postagem de 15 de maio desse ano, o famoso golpe fingerineye foi novamente utilizado como forma de defesa pessoal (e debaixo da água de novo!).

Kasey falou com os repórteres desse blog e afirmou: "li a notícia de que um cara na austrália tinha usado o golpe, mas achei um absurdo. Mas, na hora foi a primeira coisa que pensei, pois o crocodilo tinha olhos muito grandes".

Mais uma vez, o Tchaca Times, na contramão da mídia manipuladora de opiniões, contribui não apenas com entretenimento, mas também para a defesa pessoal dos seus leitores. Todavia, não recomendamos tentar fazer isso em casa, nem com o peixinho da sua tia-avó, nem com o jacaré do rio mais próximo da sua casa. O fingerineye requer técnicas especializadas e nem sempre é eficaz, mesmo em casos de extrema necessidade, quando não se tem treinamento adequado.

Agora já sabemos: o melhor golpe para se usar debaixo da dágua é sem dúvida o fingerineye.

Sport Campeão da Copa do Brasil

O Sport Club do Recife tornou-se o mais novo campeão da Copa do Brasil semana passada.

Tratado com desconfiança e até mesmo desdém pela imprensa do sudeste e defendido às vezes até de forma exagerada pela imprensa pernambucana (perfeitamente justificável), o glorioso Sport conseguiu ganhar de difíceis adversários atingiu um título importante e a disputada vaga na Copa Libertadores do ano que vem.

O mais legal do título do Sport não foi por causa do Sport, só porque torço por ele (tá, foi sim), mas foi por ter ganho do Curíntha e Parmeira, mano. A imprensa paulista (leia-se Globo, a raiz de todos os males, e a Band) foi desconfirmada, silenciada e desafiada. O grande comentarista Neto, da Band, ficou sem voz após a partida, limitando-se a não dizer nada...

Não vou me delongar, nem ao menos tirar uma onda, pois o Shogo, também conhecido como Wendel, companheiro de Blog... é torcedor do Curinthia (e da República Tchaca, precocemente eliminada da Euro 2008) *fundo musical fúnebre*

Parabéns ao Sport, merecedor do título e ao Corinthians resta dar a volta por cima com um retorno à série A (que vai acontecer logo).

*fundo musical de frevo*

Sport, Sport, Spoooorttt...

Blog Tchaca Times faz 6 meses

O maior compêndio juridicofilosoficojornalístico da história da humanidade faz 6 meses de internet, e como todos (os que acessaram o blog) puderam ver, sempre com um jornalismo imparcial que atravessa os ânos.

Nesses 6 meses, os acessos ficaram na casa de 1.684.462.562 (é, nem todo mundo tem acesso à internet).

O Blog sempre trouxe postagens assaz pertinentes e os comentários dos leitores, sempre abalizados e fiéis ao nosso propósito, de libertar a população das amarras da manipulação e da alienação movida pelos meios de comunicação brasileiros e quiçà mundiais.

Postagens esportivas, a famosa série "conheça o país", a mais famosa ainda sobre leis curiosas, e a série "você sabia?" sempre levando cultura aos lares (e lan houses) brasileiros, na incessante luta contra a massificação da idiotice, levada a cabo pela mídia brasileira.

Não levaremos em conta os processos judiciais, pois nosso Blog conta com um departamento jurídico que jamais perdeu uma causa.

Entre outras coisas, o Blog do Tchaca Times foi o primeiro a noticiar a Revolução Francesa, os atentados de 11 de setembro e o acidente nuclear de chernobyl. Foi o primeiro veículo de divulgação do novo Cd de Agnaldo Timóteo e a anunciar a separação da dupla Sandy & Jr.

Nossos leitores, sejam eles famosos ou não, continuarão deleitando-se com o mais puro e refinado material juridicofilosoficojornalistico. Uma inesgotável fonte de saber e de entretenimento.

Estamos nos preparando para a festa de 1 ano do Blog. Em setembro... preparem-se!

Acre?

Esse vídeo é da garotinha Maísa apresentadora do Sábado Animado do SBT.

Repare no comentário: "Acre? nunca ouvi falar, mas tudo bem..."

Você ainda suspeita de que o Acre existe? Se a "grande" e experiente apresentadora Maísa nunca ouviu falar, quem ouviu?

Isso é o que dá cortar gastos, Silvio Santos, contratando uma menininha de 8 (será 10?) anos. Nem adianta dizer que eu pego no pé da mídia televisiva brasileira.
*vixe*

A era da informática - reloaded plus

Evolução Humana?!

Da série: se eu contasse ninguém acreditaria - Australiano se salva enfiando dedo em olho de tubarão

da BBC Brasil

Um australiano conseguiu se salvar do ataque de um tubarão ao enfiar seu dedo em um dos olhos do animal.

De acordo com o jornal australiano "Herald Sun", Jason Cull, um professor de 37 anos, estava nadando na manhã de sábado (10) na praia de Middleton, no oeste da Austrália, quando foi cercado por um tubarão branco de quatro metros de comprimento.

"No início eu achei que fosse um golfinho, mas o animal era muito maior. Depois só lembro ter sido puxado para debaixo d'água", contou o nadador.

"Então eu comecei a tentar sair da boca dele e procurei sua guelra. Foi quando dei de cara com seu olho e cravei meu dedo. Aí ele me soltou", contou Cull do hospital onde está internado após sofrer uma cirurgia para tratar ferimentos nas pernas.

Agora pergunto: se você contasse uma história dessas, alguém acreditaria?

Tem mais! O nadador foi salvo por uma mulher de 50 anos, que entrou na água e o puxou pra fora.

Agora sabemos que aquelas técnicas de artes marciais tão vistas nos filmes, porém desacreditadas na prática, funcionam, até mesmo com tubarões.

Segundo comentários do próprio nadador feitos por internet a este Blog, não houve como tentar o famoso golpe Shoryuken, ou mesmo o Tatsumaki Senpuukyaku, por estar debaixo da água. Por isso, ele tentou (e conseguiu!) aplicar o célebre golpe do fingerineye.

*vixe*

Leis curiosas - parte 235 - Prefeito de Aparecida proíbe enchentes através de decreto municipal

A criatividade humana não conhece limites. Isso faz da vida uma verdadeira amálgama de idéias geniais.

A mente do legislador brasileiro é um poço sem fundo de idéias maravilhosas.

O prefeito de Aparecida, a 167 km de São Paulo, José Luiz Rodrigues (PFL), enviou à Câmara dos Vereadores um projeto de lei que "proíbe enchentes e outras ocorrências climáticas na cidade".

O projeto tem dois artigos. O primeiro diz que "fica terminantemente proibida a ocorrência de enchentes nos bairros da cidade provocadas em razão de chuvas fortes, chuvas de granizo, tempestades com raios, vendavais e cheias no Rio Paraíba do Sul e seus afluentes no município".

No segundo, o prefeito justifica que atende "solicitação do nobre vereador Ernaldo Cesar Marcondes em seu requerimento nº 414/2006 de 20 de novembro de 2006".

Quando nada pode parecer pior, nos vêm com uma dessas.

E viva a Democracia!!!

Leis curiosas - parte 234 - Cidade proíbe comer carambola

Uma lei aprovada por unanimidade no dia 19 de março de 2008 pela Câmara Municipal de Jaú, a 296 km da capital paulista, obriga os estabelecimentos de saúde da cidade a afixar cartazes orientando os moradores com insuficiência renal a não comerem carambola. O suco, doce ou polpa da fruta podem levar à morte, devido à neurotoxina produzida que atinge os neurônios em concentração maior.

Agora lascou. A intenção é boa, mas proibir o povo de comer fruta é de lascar.

A câmara de Jaú vai votar outros projetos de lei, para proibir o consumo de outras frutas maléficas *ui*

- banana (verde): causa prisão de ventre;

- abacaxi (misturado com leite): faz mal, segundo a vó do vereador-relator do projeto.

- limão: ruim pra gastrite;

- kiwi: fruta cara, aumenta a desigualdade social, assim como pêssegos, ameixas importadas e damasco, estão terminantemente proibidos.

Muitas frutas nefandas que afetam nossos sistemas nervosos, psicológicos e soci-econômico-tributários foram esquecidas aqui, mas por meio de comentários, sugestões poderão ser feitas, com vistas a ajudar o parlamentarismo brasileiro, sempre ocupado com questões assaz importantes, como a saúde dos comedores de carambola.

p.s. um efusivo abraço para as amigas fiéis do Blog, comentando praticamente todas as postagens: Aline, do Blog mentirpraque (esse blog é sensacional), Kylma, blogueira de plantão e Marina, mas esta não vale, é namorada do autor, Wendel (vulgo chuchu).

Dia 21 de abril.... dia de que mesmo?

Essa semana conversava com uma amiga (evidentemente não vou revelar a identidade) e falei sobre o feriado de 21 de abril. Ela sorriu e soltou: "É dia de que mesmo?"

Depois dessa, e para não perder a amizade, resolvi encerrar a conversa, dizendo que era dia de Santo Antônio do Salto da Onça. Mas na verdade, é dia do mais famoso dentista brasileiro, que ficou famoso pelas suas idéias políticas baseadas no pensamento iluminista europeu (se você não sabe o que é (ou foi, depende) o iluminismo, nem leia mais, ou melhor, nem acesse mais esse blog).

Joaquim José da Silva Xavier nasceu no Pombal (sem trocadilhos, por favor) e ficou mais conhecido pelo apelido, por ser um exímio dentista (se você ainda não descobriu de que é o feriado, é de Tiradentes mesmo que estou falando).

Estava a tirar dentes na praça (naquele tempo era ao ar livre mesmo) quando ouviu conversas entre alguns de seus clientes. Diga-se de passagem, Joaquim Silvério dos Reis (famoso dedo-duro), José Rolim (que fundaria anos depois uma empresa hoje conhecida como TAM) e Silvio Santos (então vendedor ambulante nas ruas de Ouro Preto), que confabulavam a respeito de uma revolução.

Joaquim, ou melhor Tiradentes não se empolgou muito com a conversa, pois ao contrário do que falam os livros, seus planos políticos limitavam-se a vencer as eleições da liga de gamão da província das Minas Gerais. Todavia, aceitou o convite feito por Joaquim Silvério para participar de uma reunião, após a promessa feita por Silvio de que ganharia um milhão de reais e assim poderia montar sua própria liga de gamão (topa ou não topa?.... teria dito Silvio na hora). Joaquim topou.

Chegando na reunião, Tiradentes logo se enturmou, após umas rodadas de chachaça mineira. No entanto, teve logo divergências com os confidentes Manoel Rodrigues da Costa e Domingos de Abreu, por causa de um erro de grafia na bandeira do grupo, onde o também virou tamem, e assim ficou libertas que sera tamem. O poeta Tomás Antônio Gonzaga (também do grupo dos inconfidentes) explicou que era um objetivo dúbio, utilizando a palavra amém, pois muitos dos inconfidentes eram cristãos, mas a versão inoficiosa diz que foi por causa da bebida mesmo.

Tiradentes era bom não apenas no seu ofício de odontólogo, mas também com as palavras. Convenceu os amigos a montar um time de futebol, chamado de Inconfidência-MG, protelando o velho sonho do esporte de tabuleiro, seu preferido.

Os inconfidentes logo ganhou seu primeiro torneio, vencendo o time da Coroa Portuguesa, em pleno estádio do Canindé, com uma goleada de 6 x 1 (o juiz da partida foi o conde de Barbacena e Tiradentes fez dois gols, ambos de cabeça).

Os inconfidentes saíram as ruas para comemorar, dando vivas à República (um grito de guerra, hoje perdido nas noites do tempo). Os portugueses, insatisfeitos, chamaram o Bope, e aí já viu.

Capitão Nascimento chegou com sua guarnição, sob denúncias de insurreição.

Saco vai e porrada vem, passando pela vassoura, sobrou tudo para Tiradentes, técnico do time. Foi delatado pelos próprios amigos, mas o pior é que o coronel responsável pela operação policial era o então presidente da liga mineira de gamão, inimigo público do honrado dentista. E o resto da história consta nos livros.

O tempo passou e a história (leia-se Globo. Aliás, nessa o SBT também) omitiu pontos importantes, os quais trazemos à tona por nosso dever de talhar a verdade a qualquer custo.

Após muito tempo, foi instituído o feriado de Tiradentes, depois de um projeto de Lei proposto por um deputado odontólogo que não lembro o nome.

Ele merece. Contribuiu muito para o desenvolvimento do Brasil, mormente no aspecto esportivo.

O legado que Tiradentes nos deixou:

* Introduziu o futebol no Brasil.

* Criou o primeiro time de futebol genuinamente brasileiro, que também foi o primeiro a bater a fortíssima equipe da coroa portuguesa, que só havia perdido um jogo para a equipe da esquadra francesa.

* Foi tema de escola de samba.

* Introduziu as regras do gamão moderno no Brasil.

* Inventou aquela broca de dentista que faz aquele barulho insuportável.

* Um dos primeiros personagens históricos a usar mullets (o famoso corte pigmaleão, eternizado por outras figuras históricas como Xororó e McGuyver).

* O mais importante: Por causa dele vamos passar a segunda-feira em casa, de pernas pra cima e assistir, depois de tanto tempo, a sessão da tarde.

E viva a democracia!!

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 3

Utilidade Pública: Ângela Bismarck fará 4.561,78º cirurgia plástica

Angela Bismarck (foto) fará uma nova cirurgia plástica. Até aí nada novo, pois é a de número 4.561,78. Ela está querendo entrar no livro dos recordes como a pessoa que mais fez cirurgias plásticas no mundo. A nova cirurgia consiste numa "reconstituição do hímem" (sim, é isto que você está pensando).

Depois de virar japonesa para o carnaval, a figura resolveu "voltar a ser virgem".

Aprendi que ex-virgem não existe, mas a ciência consegue fazer seus milagres...

Todavia, a observação mais importante é que eu ainda pensava que ela era casada com Ivo Pitanguy! Pobre de mim, ela já está casada com outro cirurgião plástico *vixe*

O afinco em voltar a deitar numa mesa de operação é para realizar uma fantasia sexual do marido.

E mais: Ela planeja mais cirurgias, como o implante de olhos na nuca, entre outras.

Por mais incrível que essa postagem possa parecer, não é uma piada.

P.S. Segundo o sítio da globo.com, ela vai na sua 43º cirurgia, mas nós do Tchaca Times trouxemos os números corretos.

Oferta Imperdível

Puxa vida!!! Como diminuiu o preço! Agora todos nós podemos comprar uma TV de plasma.

Viva a democracia!

Rep. Tcheca Campeã da Euro 2008

A Eurocopa vem ai, o segundo maior torneio de seleções do mundo, aquele que agrada a todos. afinal ,o futebol é bom e tal. E as mulheres podem ainda ver aqueles jogadores suecos e loiros, ui! Bem, tem grandes seleções e tal e um estudo levou a seguinte conclusão... A Rep. Tcheca será a campeã do torneio! Mar Mar... eu já sabia, os tchecos, tão prejudicados na última copa do mundo bem como, na última Eurocopa, craques como Tomas Rosicky, Jan Koller e Petr Cech vão baixar o sarrafo sobre a Holanda e vão levar o título para as ruas de Praga, e tenho dito.

O estudo fora promovido por matemáticos que usaram fatores como pi, número de avogrado e outras variantes diversas que me remetem a dramas antigos, frente uma época onde tinha que somar e subtrair, coisa que não mais sei fazer =\

Bem, a Eurocopa é uma competição legal, os jogos passam pela tarde e são muito emocionantes, bem mais legal que aquele campeonato alagoano que é transmitido no canal do Bispo...

Quer torcer para algum time? Rep. Tcheca, afinal.... eles são os pais da Cerveja Pilsen, Praga tem o melhor pão de centeio do Mundo, o maior castelo do Mundo fica em Praga e se Deus não fosse brasileiro... (ele não tem culpa) teria nascido Tcheco.

Fonte Trivela.

A era da informática - reloaded

Advogados...

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

A era da informática

Estamos enlouquecendo sem nos darmos conta.

As máquinas estão dominando o mundo, a passos largos *fundo musical de drama*

Você percebe esse fato quando:

1.Você acidentalmente tecla sua senha do e-mail no microondas.

2. Você é bom no jogo de paciência, porém nunca jogou paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude com as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. Eles praticamente estão substituindo aquelas letrinhas miudinhas, que acompanham aqueles asteriscos que ninguém vê. Agora só se coloca: regulamento no site... mais informações sobre a promoção no site...

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há algum tempo e todo mundo vivia sem ele, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

9. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....

11. você USA naum, tb, qnd, bju, xau... *ui*;

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Você fala o nome do lugar onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

14. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

15. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu> coração que parou;

16. enquanto você lê esta lista, balança a cabeça e sorri;

17. Você não vive sem o google e seus trabalhos são todos fundamentados em artigos da Wikipedia;

18. Você sabe quem muita coisa da vida de Amy Winehouse (escrevi certo?);

Pois é, você assitiu matrix e achou tudo aquilo a maior baboseira, coisa impossível de acontecer e tal... Não lhe digo nada.

Da série "trocadalhos do carilho"

BBB 8

O Big Brother Brasil 8 (é, já são oito edições) está quase acabando. Graças a Deus, pois poderia ser pior. São três longos meses de excremento jogado da tela para o sofá da casa de quem assiste.

O BBB é a mais pura manifestação da massificação da idiotice, um dos maiores exemplos de como o ser humano pode se superar em matéria de imbecilidade. O pior de tudo isso é que ess tipo de programa causa fascínio nas pessoas (não apenas nas pessoas de baixa renda, ao contrário do que possa parecer). Só posso acreditar que a Globo tem um pacto com o demo, pois pelo mais alto grau de burrice que possa alcançar o ser humano, ele ainda sim não gostaria do BBB. já fiz esforços para assistir e confesso que é algo que supera os limites do sofrível. São diálogos vazios, fingimentos que não enganam uma criança de 6 meses de idade. é um chororô danado. O cara bate na mãe, xinga o pai, rouba o irmão: quando vai ao BBB, chora de saudades de casa... e por qualquer besteira. Tudo bem, se fazer de sensível é estratégia do jogo, você me dirá.... mas se fazer de gay? Todo BBB tem alguém que diz que é, tentando ganhar alguns pontinhos. Aquele cara lá ganhou, mas ele era homo mesmo, não entendo porque alguém acha que ser gay é vantagem no BBB.

Todavia, apesar de tudo, o BBB ainda proporciona alguns momentos de divertimento, os quais fico sabendo através de aguns amigos acéfalos, que anotam pra mim algumas coisas. Outros eu mesmo vejo, como vi no último sábado, quando Gisele (pesquisei na net, ela é piauiense e bonita... deve ser a capa da playboy de abril ou maio) afirmou tranquilamente:

"Eu não sou bicho de sete cabeças... bicho de sete cabeças tem sete cabeças... eu tenho uma... sou Gisele e pronto"

Simplesmente uma frase que ficará nos anais da história como uma das mais pertinentes e profundas frases já proferidas por um ser humano com cérebro. Se ficar provado que ela tem um.

Outro momento engraçadíssimo foi numa prova de perguntas e respostas sobre conhecimentos gerais com perguntas dificílimas, como: quantos estados tem o Brasil? (diga-se de passagem que o cara errou essa) Qual a capital de roraima? (ou qual era o estado cuja capital era boa vista, alguma coisa assim). Entre outras tantas... teve mais, as quais não me recordo.

Os outros BBBs também tiveram seus momentos e personagens como o derrame da Marielza (vixe...), Sabrina Sato, Domini e Bam bam (exemplos de inteligência).

O pior de quando acaba é a certeza de que a ótima audiência do programa permitirá uma nova edição *faz um sinal da cruz*

É o fim dos tempos, está próximo. Como diz um slogan da Igreja Assembléia de Deus, "Jesus vem, prepara-te". E que Ele venha logo, pois a situação está difícil, não apenas na televisão... às vezes me pergunto onde vai parar. Quando parece que não pode ficar pior... o ser humano se supera.

Advogados...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 2

Que bosta.... literalmente!

Da série "Sai pra lá desgraça!" Condoleeza Rice no Brasil

A Secretária de Estado americana, Condoleeza Rice chegou ao Brasil, mais especificamente a Salvador para um jantar com personalidades (entre elas, Carlinhos Brown, símbolo da cultura brasileira?!).

Me pergunto o que esta criatura vem fazer aqui no Brasil. Ela já disse que não gosta do país, que não apóia o Brasil no Conselho de Segurança da ONU e ainda vem para cá. E pior... é bajulada no Brasil! Ganhou até fitinha do Bomfim!

Brasileiro gosta dessas coisas mesmo. Desde a época de Dom João (aquele mesmo que veio fugido de Portugal em 1808... não sabe? vá estudar p*).

Fica muito tempo não Condoleeza, vai brincar de matar pessoas no Oriente Médio.

Seção Conheça o Vice-Presidente: ITAMAR FRANCO - O topete mineiro

Série Conheça o Vice-Presidente

A gloriosa série que se inicia hoje, vem com o intuito de homenagear gloriosas figuras da política nacional, e para coroar tal estréia, homenagearemos o glorioso Itamar Augusto Cautieiro Franco, o "Itamar". Sim... o mineiro que fora presidente de 1992 a 1995 deste País glorioso que é o Brasil.

Itamar substituiu o folclórico presidente, ninja, karatê, piloto da força aérea, piloto de moto-velocidade, galã de novela mexicana, ídolo da terceira idade, caçador de marajás e carnavalesco Fernando Collor de Melo, que conseguiu ser destituído por corrupção no Brasil hahaha! Bem... não vem ao caso.

Itamar assumiu após um probleminha que o Brasil sofria... então apenas coisas boas poderiam sair de suas mãos. Então quais planos ele elaborou?

Itamar muito pensou e optou por ressuscitar o fusca, o automóvel do povo! Sim, o carro que tem aquele motor barulhento, interior atarracado e além de tudo... foi herói no cinema (Herbie! Que a propósito, é o filme predileto de Itamar). Tal plano revelou-se um fracasso, o fusca não era mais adorado pelo povo, que optava cada vez mais por manter a audição intacta e não queriam o carrinho como seu (pobre fusca!).

Desiludido com o fracasso do Fusca, Itamar reuniu-se com seu Ministro da Fazenda, o até então não viajante, Fernando Henrique Cardoso, após muitas penteadas de topete, Itamar e Fernando Henrique elaboraram o Plano Real, este plano que possibilitou a ida de muitas crianças para a Disney (para a sorte daquelas que enjoam por qualquer coisa).

A parceria com Fernando Henrique, outrora muito produtiva, acabou por se desfazer, restando desavenças, visto que, ambas as partes alegam a paternidade do Plano Real, cada qual querendo atribuir a si a responsabilidade pela concepção do menino... Só tenho a dizer uma coisa... o Plano Real fora concebido por ambos... e digo que Itamar é o pai... pois... é preciso ser muito macho para usar aquele topete enquanto presidente da República.

Outros Feitos:
*instituição do pão de queijo como patrimônio nacional;
*transferência da capital do Brasil de Brasília para Juiz de Fora;
*Ligação de Minas Gerais com o Mar;
*Lagoa da Pampulha subiu de status de lagoa para Mar Interno;
*Pôs fim a greve de cabeleireiros que paralisaram suas atividades por acharem seu cabelo um "HORROR", os protestos foram rechaçados de forma dura, mas com carinho;
*Batizou o projeto de preservação das tartarugas com parte de seu nome, em uma profunda demonstração de amor a tais quelônios;
*Venceu a guerra contra a Argentina, razão pela qual é considerado persona non grata em território platino;
*Viabilizou o treinamento do astronauta-plantador-de-feijão-em-algodão brasileiro ao espaço;
*Evitou a invasão de tropas da Botswana
*Subiu o pico da Neblina em sinal de protesto à ameaça Yankee
*Ajudou Luke Skywalker quando da destruição da Estrela da Morte (embora não receba os créditos em nenhum filme da Saga Star Wars, sua participação é apenas mencionada nas entrelinhas);
*Responsável pela construção do aterro sanitário de Juiz de Fora, o qual recebe seu nome, e está no Guinness Book como maior aterro sanitário do mundo;
*Evitou bravamente o saque dos mongóis a Juiz de Fora;
*Ensinou Giba a cortar (GIIIIIIIIIIIIIIBA NELES);


Itamar Franco saiu do governo em 1995 depois de um governo joinha, não conseguiu consolidar o legado do Fusca, mas será sempre lembrado por sua determinação em defesa do veículo motorizado de feições feias, entretanto, ficará para sempre o legado de seu topete, algo que influenciou inúmeras personalidades, dentre elas Elvis Presley, ET de Varginha, Mr. T, Kim Il Sung (o punk comunista da Coréia da Norte), dentre outros que seguem o legado das cabeleiras. *derrama uma lágrima*

Menino de 8 anos passa no vestibular para direito na Unip

O estudante João Victor Portellinha de Oliveira, de 8 anos passou no vestibular para o curso de direito da Universidade Paulista (Unip) em Goiânia.
Para o menino, o exame teve perguntas “tranqüilas”. “Eram coisas que eu já estava preparado. Estudei uma semana antes da prova. E o tema da redação era fácil, era sobre uma matéria de jornal que falava sobre pessoas que gastam dinheiro coisas inúteis. Era para escrever carta sobre a matéria.”

Nem é preciso tecer comentários acerca da banalização das instituições de ensino superior no país. Um acontecimento destes, por si só, já demonstra o que infindáveis linhas não conseguiriam explicar.

É claro que a OAB-GO chiou (vixe... que termo horrível), todavia isso não resolve o problema... infelizmente.
Um garoto de 8 anos, eu disse oito anos passou.

Se isso vale de consolo, se João Victor passou, voc~e também pode. É só procurar a faculdade mais perto da sua casa.

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo

Sintomas de pobreza

Não importa a sua classe social ou o saldo na sua conta bancária.
Todo mundo sofre de sintomas de pobreza.
Não se trata de pobreza espírito ou de pobreza financeira... é a famigerada pobreza em sentido amplíssimo, ou lato sensu, como diriam os latinos.

Alguns são clássicos, como lamber a tampa do iogurt, outros nem tanto, como por exemplo usar porta-documentos comos dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Todavia, se você ler, certamente se identificará com algumAí vão alguns:

1. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever - todo mundo já fez isso,
2. Colocar bombril na antena da televisão - essa é velha
3. Fazer jogo de futebol com os times "com camisa" X "sem camisa".
4. Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira - se você não fez, com certeza viu na casa de alguém.
5. Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
6. Enterrar alguém na areia da praia - essa é demais....
7. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pramanter a forma.
8. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
9. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de3 centavos.
10. Colocar vasilha de água em baixo da do bolo de chocolate para as formigas não subirem .
11. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de fandangos da semana passada - pobre comendo Fandangos.... claro que não! Salgadinho de pobre é Gula!
12. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
13. Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve - mega clássica plus.
14. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar - hoje em dia tem hidratante da Avon, baratinho.
15. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
16. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só - boa.
17. Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
18. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás - mega master ultra classic plus!
19. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta - quem nunca fez isso é porque não tem carro.
20. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?" - clássica.
21. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita tíquete .
22. Usar o único tíquete que o restaurante não aceita.
23. Ir embora do restaurante que não aceita seu tíquete.
24. Cantar "Com quem será?" numa festa de aniversário - ultra classic.
25. Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha.
26. Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
27. Ter um Corsa Sedan e dizer que tem um "mini-Vectra"
28. Olhar eclipse com 'chapa' de raio X.
29. Em festa deaniversário,levar um pratinho embrulhado em guardanapo pra casa - grand platinum classic ultra.
30. Oferecer champanhe às visitas e servir cidra dizendo que "é uma delícia".
31. Escovar os dentes durante o banho para economizar água .
32. Encher o vidro vazio de xampu com água e sacudir para aproveitar o restinho.
33. Passar o uniforme da escola pro irmão mais novo .
34. Prender o cabelo com elástico feito de meia calça - a famosa 'touca'.... unanimidade entre as mulheres escovadas.

Você não se identificou? Hipócrita!

Tem mais... se alguém tiver alguma contribuição, é só mandar que nós postamos

Carinho no esporte

Em jogo válido pela Euroliga de Basquete, no confronto entre as equipes do Unicaja, de Valência e CSKA de Moscou, o fotógrafo flagrou um momento de afago do jogador Jiri Welsch do Unicaja no jogador Van Den Spiegel da equipe russa.









Você deve ter reparado no número da camisa do jogador que recebeu o carinho.
Ainda bem que seu rosto não foi mostrado...
A pergunta que não quer calar..... onde estavam as mãos esquerdas dos jogadores de branco??? pela careta do jogador de verde....

P. S. Agências de notícias russas nos dão conta de que o jogador holandês sofreu uma contusão no reto e ficará afastado por 2 jogos. Quanto ao dedo do espanhol, ele continua lavando.