Coisas para se fazer num motel

A indústria dos móteis é uma das mais prósperas. Mas quem disse que motel é só para praticar o coito? O Tchaca Times pesquisou e traz sugestões para o que se fazer no antro da promiscuidade...

1. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!

2. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau;

3. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado;

4. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos (esse pode ser "sintoma de pobreza" também);

5. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo;

6. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro;

7. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

8. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo;

9. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" ou então "pegadinha do malandro!" para os carros que entram;

10. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone;

11. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho";

12. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros;

13. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho;

14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas;

15. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê;

16. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos;

17. Ir a pé;

18. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama;

19. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece;

20. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando;

22. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte;

23. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes;

24. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina;

25. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi;

26. Pagar com tíquete-refeição.

Percebeu? Sempre há o outro lado.
Viva a democracia!!

P.S. Essa postagem nos foi enviada pelo nosso querido e assíduo Tchacado Fernando Simões, com edição da equipe do Blog. Novo Bacharel. Parabéns e valeu.

Da série: "O que fazer no fim de semana?" - Parte II

êêêêêêêê.... Fim de semana... Vamos passear no sítio!!

E Viva a democracia!!

Sintomas de Pobreza "Reloaded Plus"!

Quando lançado em 01 de março de 2008 a série Sintomas de pobreza foi um sucesso!
Se você não sabe como visitar o arquivo do Blog, vai o link: http://tchaca.blogspot.com/2008/02/sintomas-de-pobreza.html.

Clicando no link acima você poderá lembrar vários sintomas. E não seja hipócrita! Todos "samos pobre" no final das contas (ou no final do mês).

E aí vão mais alguns sintomas, revivendo os velhos e novos tempos:

1. Assistir filme dublado;
2. Misturar álcool no desodorante para render;
3. Colocar adesivo da Polícia Federal ou da Justiça Eleitoral no carro;
4. Frequentar a Igreja Universal;
5. Ir ao supermercado só para comer amostras grátis;
6. Dizer aquela frase mais do que clássica "eu não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde";
7. Andar com a carteira de trabalho no bolso;
8. Entrar na loja e dizer ao vendedor"Estou só olhando, qualquer coisa volto mais tarde";
9. Na mesma loja dizer: "poxa, ia comprar, mas esqueci o cartão de crédito";
10. Assistir a programação de domingo na TV;
11. Assistir o Chaves;
12. Votar no PT;
13. Assistir Pica Pau;
14. Decorar o muro no quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo;
15. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta;
16. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos;
17. Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu primo;
18. Receber visita e mostrar toda a casa;
19. Regar as plantas de casa com panela;
20. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas;
21. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos;
22. Guardar sobra de material de construção em cima da laje;
23. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
24. Ter em casa planta de plástico;
25. Lamber ponta de borracha para apagar erro;
26. Usar pote de sorvete para guardar feijão;
27. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
28. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa;
29. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;
30. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar;
31. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR";
32. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala;
33. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto;
34. Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé (essa eu já fiz muito e é das melhores!!!!!!!);

Não se identificou? Deixa de besteira. Assuma, você é pobre. Todos somos.
Viva a democracia!

Da série: "O que fazer no fim de semana"?

Na China, as pessoas vão à piscina pública, disponibilizada pelo governo.
Que alegria! Que festa! Que beleza! Existe algo mais democrático do que esta foto? E ainda falam do governo chinês. Veja se há algo tão democrático nos EUA, a nação do medo.
Aí no piscinão só não vale largar a mão. Porque se perder o filho ou a namorada aí dentro... só um milagre.

Alegria das micoses!!! Festa da frieira!!
Viva a democracia!!!