quinta-feira, 12 de março de 2009

Sintomas de Pobreza "Reloaded Plus"!

Quando lançado em 01 de março de 2008 a série Sintomas de pobreza foi um sucesso!
Se você não sabe como visitar o arquivo do Blog, vai o link: http://tchaca.blogspot.com/2008/02/sintomas-de-pobreza.html.

Clicando no link acima você poderá lembrar vários sintomas. E não seja hipócrita! Todos "samos pobre" no final das contas (ou no final do mês).

E aí vão mais alguns sintomas, revivendo os velhos e novos tempos:

1. Assistir filme dublado;
2. Misturar álcool no desodorante para render;
3. Colocar adesivo da Polícia Federal ou da Justiça Eleitoral no carro;
4. Frequentar a Igreja Universal;
5. Ir ao supermercado só para comer amostras grátis;
6. Dizer aquela frase mais do que clássica "eu não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde";
7. Andar com a carteira de trabalho no bolso;
8. Entrar na loja e dizer ao vendedor"Estou só olhando, qualquer coisa volto mais tarde";
9. Na mesma loja dizer: "poxa, ia comprar, mas esqueci o cartão de crédito";
10. Assistir a programação de domingo na TV;
11. Assistir o Chaves;
12. Votar no PT;
13. Assistir Pica Pau;
14. Decorar o muro no quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo;
15. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta;
16. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos;
17. Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu primo;
18. Receber visita e mostrar toda a casa;
19. Regar as plantas de casa com panela;
20. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas;
21. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos;
22. Guardar sobra de material de construção em cima da laje;
23. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
24. Ter em casa planta de plástico;
25. Lamber ponta de borracha para apagar erro;
26. Usar pote de sorvete para guardar feijão;
27. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
28. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa;
29. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;
30. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar;
31. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR";
32. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala;
33. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto;
34. Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé (essa eu já fiz muito e é das melhores!!!!!!!);

Não se identificou? Deixa de besteira. Assuma, você é pobre. Todos somos.
Viva a democracia!

3 comentários:

Unknown disse...

Acrescente: esquentar ponta de caneta bic no fogão para que ela volte a escrever...

obs.: Não garanto a eficácia, nunca tentei.

Niécio Jr. disse...

Excelente suegestão Louise. E perdoe-nos pelos lapsos ortográficos. Sem trocadilhos

Marina disse...

mininuducéu! Identifiquei-me com pelo menos uns 5 sintomas desses!