A era da informática - reloaded

Advogados...

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?

A era da informática

Estamos enlouquecendo sem nos darmos conta.

As máquinas estão dominando o mundo, a passos largos *fundo musical de drama*

Você percebe esse fato quando:

1.Você acidentalmente tecla sua senha do e-mail no microondas.

2. Você é bom no jogo de paciência, porém nunca jogou paciência com cartas de papel.

3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5. razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.

6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude com as compras.

7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela. Eles praticamente estão substituindo aquelas letrinhas miudinhas, que acompanham aqueles asteriscos que ninguém vê. Agora só se coloca: regulamento no site... mais informações sobre a promoção no site...

8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há algum tempo e todo mundo vivia sem ele, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

9. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ....

11. você USA naum, tb, qnd, bju, xau... *ui*;

12. Você não sabe o preço de um envelope comum;

13. Você fala o nome do lugar onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

14. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

15. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu> coração que parou;

16. enquanto você lê esta lista, balança a cabeça e sorri;

17. Você não vive sem o google e seus trabalhos são todos fundamentados em artigos da Wikipedia;

18. Você sabe quem muita coisa da vida de Amy Winehouse (escrevi certo?);

Pois é, você assitiu matrix e achou tudo aquilo a maior baboseira, coisa impossível de acontecer e tal... Não lhe digo nada.

Da série "trocadalhos do carilho"

BBB 8

O Big Brother Brasil 8 (é, já são oito edições) está quase acabando. Graças a Deus, pois poderia ser pior. São três longos meses de excremento jogado da tela para o sofá da casa de quem assiste.

O BBB é a mais pura manifestação da massificação da idiotice, um dos maiores exemplos de como o ser humano pode se superar em matéria de imbecilidade. O pior de tudo isso é que ess tipo de programa causa fascínio nas pessoas (não apenas nas pessoas de baixa renda, ao contrário do que possa parecer). Só posso acreditar que a Globo tem um pacto com o demo, pois pelo mais alto grau de burrice que possa alcançar o ser humano, ele ainda sim não gostaria do BBB. já fiz esforços para assistir e confesso que é algo que supera os limites do sofrível. São diálogos vazios, fingimentos que não enganam uma criança de 6 meses de idade. é um chororô danado. O cara bate na mãe, xinga o pai, rouba o irmão: quando vai ao BBB, chora de saudades de casa... e por qualquer besteira. Tudo bem, se fazer de sensível é estratégia do jogo, você me dirá.... mas se fazer de gay? Todo BBB tem alguém que diz que é, tentando ganhar alguns pontinhos. Aquele cara lá ganhou, mas ele era homo mesmo, não entendo porque alguém acha que ser gay é vantagem no BBB.

Todavia, apesar de tudo, o BBB ainda proporciona alguns momentos de divertimento, os quais fico sabendo através de aguns amigos acéfalos, que anotam pra mim algumas coisas. Outros eu mesmo vejo, como vi no último sábado, quando Gisele (pesquisei na net, ela é piauiense e bonita... deve ser a capa da playboy de abril ou maio) afirmou tranquilamente:

"Eu não sou bicho de sete cabeças... bicho de sete cabeças tem sete cabeças... eu tenho uma... sou Gisele e pronto"

Simplesmente uma frase que ficará nos anais da história como uma das mais pertinentes e profundas frases já proferidas por um ser humano com cérebro. Se ficar provado que ela tem um.

Outro momento engraçadíssimo foi numa prova de perguntas e respostas sobre conhecimentos gerais com perguntas dificílimas, como: quantos estados tem o Brasil? (diga-se de passagem que o cara errou essa) Qual a capital de roraima? (ou qual era o estado cuja capital era boa vista, alguma coisa assim). Entre outras tantas... teve mais, as quais não me recordo.

Os outros BBBs também tiveram seus momentos e personagens como o derrame da Marielza (vixe...), Sabrina Sato, Domini e Bam bam (exemplos de inteligência).

O pior de quando acaba é a certeza de que a ótima audiência do programa permitirá uma nova edição *faz um sinal da cruz*

É o fim dos tempos, está próximo. Como diz um slogan da Igreja Assembléia de Deus, "Jesus vem, prepara-te". E que Ele venha logo, pois a situação está difícil, não apenas na televisão... às vezes me pergunto onde vai parar. Quando parece que não pode ficar pior... o ser humano se supera.

Advogados...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo parte 2

Que bosta.... literalmente!

Da série "Sai pra lá desgraça!" Condoleeza Rice no Brasil

A Secretária de Estado americana, Condoleeza Rice chegou ao Brasil, mais especificamente a Salvador para um jantar com personalidades (entre elas, Carlinhos Brown, símbolo da cultura brasileira?!).

Me pergunto o que esta criatura vem fazer aqui no Brasil. Ela já disse que não gosta do país, que não apóia o Brasil no Conselho de Segurança da ONU e ainda vem para cá. E pior... é bajulada no Brasil! Ganhou até fitinha do Bomfim!

Brasileiro gosta dessas coisas mesmo. Desde a época de Dom João (aquele mesmo que veio fugido de Portugal em 1808... não sabe? vá estudar p*).

Fica muito tempo não Condoleeza, vai brincar de matar pessoas no Oriente Médio.

Seção Conheça o Vice-Presidente: ITAMAR FRANCO - O topete mineiro

Série Conheça o Vice-Presidente

A gloriosa série que se inicia hoje, vem com o intuito de homenagear gloriosas figuras da política nacional, e para coroar tal estréia, homenagearemos o glorioso Itamar Augusto Cautieiro Franco, o "Itamar". Sim... o mineiro que fora presidente de 1992 a 1995 deste País glorioso que é o Brasil.

Itamar substituiu o folclórico presidente, ninja, karatê, piloto da força aérea, piloto de moto-velocidade, galã de novela mexicana, ídolo da terceira idade, caçador de marajás e carnavalesco Fernando Collor de Melo, que conseguiu ser destituído por corrupção no Brasil hahaha! Bem... não vem ao caso.

Itamar assumiu após um probleminha que o Brasil sofria... então apenas coisas boas poderiam sair de suas mãos. Então quais planos ele elaborou?

Itamar muito pensou e optou por ressuscitar o fusca, o automóvel do povo! Sim, o carro que tem aquele motor barulhento, interior atarracado e além de tudo... foi herói no cinema (Herbie! Que a propósito, é o filme predileto de Itamar). Tal plano revelou-se um fracasso, o fusca não era mais adorado pelo povo, que optava cada vez mais por manter a audição intacta e não queriam o carrinho como seu (pobre fusca!).

Desiludido com o fracasso do Fusca, Itamar reuniu-se com seu Ministro da Fazenda, o até então não viajante, Fernando Henrique Cardoso, após muitas penteadas de topete, Itamar e Fernando Henrique elaboraram o Plano Real, este plano que possibilitou a ida de muitas crianças para a Disney (para a sorte daquelas que enjoam por qualquer coisa).

A parceria com Fernando Henrique, outrora muito produtiva, acabou por se desfazer, restando desavenças, visto que, ambas as partes alegam a paternidade do Plano Real, cada qual querendo atribuir a si a responsabilidade pela concepção do menino... Só tenho a dizer uma coisa... o Plano Real fora concebido por ambos... e digo que Itamar é o pai... pois... é preciso ser muito macho para usar aquele topete enquanto presidente da República.

Outros Feitos:
*instituição do pão de queijo como patrimônio nacional;
*transferência da capital do Brasil de Brasília para Juiz de Fora;
*Ligação de Minas Gerais com o Mar;
*Lagoa da Pampulha subiu de status de lagoa para Mar Interno;
*Pôs fim a greve de cabeleireiros que paralisaram suas atividades por acharem seu cabelo um "HORROR", os protestos foram rechaçados de forma dura, mas com carinho;
*Batizou o projeto de preservação das tartarugas com parte de seu nome, em uma profunda demonstração de amor a tais quelônios;
*Venceu a guerra contra a Argentina, razão pela qual é considerado persona non grata em território platino;
*Viabilizou o treinamento do astronauta-plantador-de-feijão-em-algodão brasileiro ao espaço;
*Evitou a invasão de tropas da Botswana
*Subiu o pico da Neblina em sinal de protesto à ameaça Yankee
*Ajudou Luke Skywalker quando da destruição da Estrela da Morte (embora não receba os créditos em nenhum filme da Saga Star Wars, sua participação é apenas mencionada nas entrelinhas);
*Responsável pela construção do aterro sanitário de Juiz de Fora, o qual recebe seu nome, e está no Guinness Book como maior aterro sanitário do mundo;
*Evitou bravamente o saque dos mongóis a Juiz de Fora;
*Ensinou Giba a cortar (GIIIIIIIIIIIIIIBA NELES);


Itamar Franco saiu do governo em 1995 depois de um governo joinha, não conseguiu consolidar o legado do Fusca, mas será sempre lembrado por sua determinação em defesa do veículo motorizado de feições feias, entretanto, ficará para sempre o legado de seu topete, algo que influenciou inúmeras personalidades, dentre elas Elvis Presley, ET de Varginha, Mr. T, Kim Il Sung (o punk comunista da Coréia da Norte), dentre outros que seguem o legado das cabeleiras. *derrama uma lágrima*

Menino de 8 anos passa no vestibular para direito na Unip

O estudante João Victor Portellinha de Oliveira, de 8 anos passou no vestibular para o curso de direito da Universidade Paulista (Unip) em Goiânia.
Para o menino, o exame teve perguntas “tranqüilas”. “Eram coisas que eu já estava preparado. Estudei uma semana antes da prova. E o tema da redação era fácil, era sobre uma matéria de jornal que falava sobre pessoas que gastam dinheiro coisas inúteis. Era para escrever carta sobre a matéria.”

Nem é preciso tecer comentários acerca da banalização das instituições de ensino superior no país. Um acontecimento destes, por si só, já demonstra o que infindáveis linhas não conseguiriam explicar.

É claro que a OAB-GO chiou (vixe... que termo horrível), todavia isso não resolve o problema... infelizmente.
Um garoto de 8 anos, eu disse oito anos passou.

Se isso vale de consolo, se João Victor passou, voc~e também pode. É só procurar a faculdade mais perto da sua casa.

Da série "O que eu serei quando crescer?" - As melhores profissões do mundo

Sintomas de pobreza

Não importa a sua classe social ou o saldo na sua conta bancária.
Todo mundo sofre de sintomas de pobreza.
Não se trata de pobreza espírito ou de pobreza financeira... é a famigerada pobreza em sentido amplíssimo, ou lato sensu, como diriam os latinos.

Alguns são clássicos, como lamber a tampa do iogurt, outros nem tanto, como por exemplo usar porta-documentos comos dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Todavia, se você ler, certamente se identificará com algumAí vão alguns:

1. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever - todo mundo já fez isso,
2. Colocar bombril na antena da televisão - essa é velha
3. Fazer jogo de futebol com os times "com camisa" X "sem camisa".
4. Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira - se você não fez, com certeza viu na casa de alguém.
5. Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota.
6. Enterrar alguém na areia da praia - essa é demais....
7. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pramanter a forma.
8. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
9. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de3 centavos.
10. Colocar vasilha de água em baixo da do bolo de chocolate para as formigas não subirem .
11. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de fandangos da semana passada - pobre comendo Fandangos.... claro que não! Salgadinho de pobre é Gula!
12. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
13. Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve - mega clássica plus.
14. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar - hoje em dia tem hidratante da Avon, baratinho.
15. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
16. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só - boa.
17. Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
18. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás - mega master ultra classic plus!
19. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta - quem nunca fez isso é porque não tem carro.
20. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?" - clássica.
21. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita tíquete .
22. Usar o único tíquete que o restaurante não aceita.
23. Ir embora do restaurante que não aceita seu tíquete.
24. Cantar "Com quem será?" numa festa de aniversário - ultra classic.
25. Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha.
26. Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
27. Ter um Corsa Sedan e dizer que tem um "mini-Vectra"
28. Olhar eclipse com 'chapa' de raio X.
29. Em festa deaniversário,levar um pratinho embrulhado em guardanapo pra casa - grand platinum classic ultra.
30. Oferecer champanhe às visitas e servir cidra dizendo que "é uma delícia".
31. Escovar os dentes durante o banho para economizar água .
32. Encher o vidro vazio de xampu com água e sacudir para aproveitar o restinho.
33. Passar o uniforme da escola pro irmão mais novo .
34. Prender o cabelo com elástico feito de meia calça - a famosa 'touca'.... unanimidade entre as mulheres escovadas.

Você não se identificou? Hipócrita!

Tem mais... se alguém tiver alguma contribuição, é só mandar que nós postamos