Era da Informática - parte 341

O que será que a digníssima Senhora está olhando na internet com tanto entusiasmo....?

Comentem!! A resposta mais inteligente ganhará um prêmio do Tchaca Times

Maravilhas Tecnológicas - Pedra de Previsão do Tempo

Publicidade & Propagandas parte 2

Perco o amigo, mas não perco a piada

Benditas Rifas

Algumas coisas, como ganhar na mega sena só acontecem pouquíssimas pessoas (poucas mesmo). Outra coisa que não acontece com ninguém é ganhar.... RIFA... esse maldito negócio que inventaram para extorquir dinheiro de forma sutil, sórdida, má.

É Rifa de tudo quanto é coisa, desde as mais simples às mais complexas, mas ninguém nunca vê o ganhador. Formatura, batizado, reforma de igreja, de clube, casa da árvore, gincana de colégio, procissão, casamento, funeral, tudo é motivo pra fazer uma Rifa. Quer arrecadar dinheiro? Alguém sempre vem com a idéia: "vamos fazer uma Rifa!"
Você conhece alguém que ganhou Rifa? Não! É sempre um amigo de um amigo da vizinha do cara que vendeu a Rifa.

As origens da Rifa remontam aos tempos bíblicos, quando comentam que Noé, não tendo como colocar todos na Arca, e precisando de dinheiro para cobrir as despesas, organizou um sorteio de vagas. Para tanto, cada participante ficava com um pedaço de folha, chamado de "Rifa". Só não se sabe que tipo de folha era. As folhas ou rifas eram marcadas e em pares, uma ficava com o participante e a outra ia para uma espécie de urna, de onde seria tirada no dia do sorteio. nasceu assim a famigerada Rifa como instrumento de extorsão, apesar de que sua origem teve uma causa nobre.

Após Noé, seguem-se célebres utilizações da Rifa, Efialtes rifou os 300 de Esparta e Xerxes ganhou 300 homens malhados, FHC rifou o Brasil e por aí vai. Após se tocarem que o prêmio da rifa de amanhã poderia ser um deles, os rifeiros decidiram começar a sortear coisas inúteis como cortadores de nhoque profissionais, pipas para dias de chuva, perfumes de promoção da Avon, Rolex falsificados, juicer walita, Geroge Foreman Grill (!!!), diária de motel, mp3, DVD e as famosas cestas de café da manhã!

Não adianta se esconder. Em casa, no trabalho, na faculdade, escola, igreja, clube, carro, sinal de trânsito, asilo, prisão, sempre há um vendedor de Rifa com aquela: "compra pra ajudar, é só 2 reais! baratinho né?" E nem adianta dizer que não, porque o rifeiro vai te chatear...

Hoje as rifas são fomentadas por institutos do mal como a Globo, a CNN e o CR Flamengo. São coisas que não adianta lutar, você já perdeu.





Bom, algumas rifas até que são animadoras...




Outras nem tanto...

Bons tempos...

True Sanitary Story: o Bidê.

Por décadas e décadas a especulação imobiliária dita as regras do nosso dia.  Arquitetos dizem que aquela parede deve ser azul salmão do balkash, que a cabeça de mamute deve ser colocada em diagonal alinhada com a ursa maior, ou que aquele seu poster 80x50 do Wando ficaria melhor escondido na parede do guarda roupa do seu quarto. 

Mas... o que vem ao caso é fato de que estas pessoas, que tanto especulam, fizeram com que o bidet entrasse em extinção. 

Isso é o que todos pensam!

O bidet tem uma origem antiga e que remete a Islândia (aquela ilha legal e fria que nasceu a Bjork, povo legal e joinha que come tubarão apodrecido ;D).  O início de seu uso é incerto... mas o primeiro bidet de que se tem notícia data de 1670. Como é sabido a Islândia é um local de clima muito frio, temperaturas quase polares. E também... como é do conhecimento de todos... o homem precisa realizar suas necessidades fisiológicas até mesmo no frio. Sendo assim, haviam vários problemas.  Resumindo a história.... haviam os tarzans... sim... aqueles resíduos marrons, secos, congelados e que ficavam pendurados... vocês sabem onde....  fator que castigava a vida da população islandesa. 

Zieg Rasmunsen um jovem islandês.... passava seus dias admirando os geisers da região... (Sim... aqueles jatos de água quente que saem do centro da terra e queima os turistas desavisados...)  até que teve a brilhante idéia... usar aquele jato de água para limpeza pessoal! Queimaduras a parte... Zieg dominou totalmente a técnica fazendo com que a Islândia assumisse com excelência a liderança do mercado mundial de limpeza da zona pélvica. A propósito... o bidet chamava-se Bjornsbidet.

Alain Jounson engenheiro sanitário...  em visita a Islândia achou a idéia admirável ( como diria ele... "um luxo")... quiçá revolucionária, e levando o utensílio, com toda sua tecnologia a França... Lá, entretanto, como é do conhecimento de todos.... o Bidet fora elitizado... decreto real apenas permitira o uso por parte da nobreza francesa... enquanto aos pobres... a sujeira, imundice e os tarzan (é claro)! Junto a burguesia e aos camponeses crescia a utilização do papel higiênico (muito áspero... por sinal o.O).  

Então, tudo chegou a uma situação tão crítica que o povo se rebelou...  a população adotou o papel higiênico como objeto símbolo dos oprimidos, e então o bidet foi eleito o vilão. Assim, desenvolveu-se um sentimento de ojeriza por parte da população, que sempre associou ao bidet a submissão e o preconceito. Bidet's durante séculos foram quebrados... e em todas as revoltas populares bidet's acabaram sofrendo... sendo arrancados de seu lugar indispensável... sendo trocado por rolos de papel. 

Sim.. um fim triste para um instrumento criado com a mais pura boa vontade... sendo descartado  devido ao mau-uso de uns poucos... uns danados... uns fanfarrões. Em pesquisa... procurei por lojas e lojas por este utensílio. Achei um pogobol, um pense-bem e toda uma coleção de brincadeiras do gugu... mas nenhum bidet a venda.  Lute... façam petições, falem com seus representantes em Brasília... tragam o bidet de novo a vida. 

Conheça o ditador: Saparmyrat Nyýazow

Que a cultura ocidental é um tanto concêntrica todo mundo sabe. Vivemos em uma sociedade em que pessoas como  Sérgio Malandro e Amy Winehouse são mais famosos do que grandes homens que dominaram nações e povos. 

Seguindo a série de sucesso, a mais lida entre os países que odeiam a democracia e sua tola liberdade de expressão vamos falar de Saparmyrat Nyýazow (fale 3 vezes na frente de um espelho e ele aparece na sua frente)... também conhecido como Nizinho pelos íntimos ou tio Sapar... bem...  Saparmyrat foi o presidente vitalício do Turcomenistão... o glorioso país da ásia média... terra muito aprazível que tem como passatempos prediletos: a corrida de camelos, o cuscuz (brincadeira diabólica) e a leitura do Tchaca Times, exercida naquele computador comunitário que fica no meio da praça da capital Aşgabat. Enfim... é uma terra bonita.  

Saparmyrat nasceu em uma casa feliz... era o orgulho da família, desde pequeno corria atrás de judeus e cazaques... inimigos mortais dos turcomenes.... até que surgiu um conflito, a Segunda Grande Guerra, e seu pai morreu. Para completar a série de desgraças, em um terremoto toda sua família veio a falecer. 

Pequeno... trabalhou como ordenhador de camelo fêmea e ajudante de barbearia, quando não brincava próximo a usina nuclear da região, cresceu... estudou... e então entrou para o Partido Comunista. 

Depois de alguns anos, tornou-se líder do Turcomenistão, agora um país livre dos comunistas safados e comedores de criancinhas,um pais ávido pelo crescimento, algo só alcançado por Saparmyrat. Em seu governo fora criado um lago e uma floresta no deserto de Kara Kum (por culpa de administrações irresponsáveis o lago secou e a floresta... hum.. secou também)  fato que amenizou em muito o clima medonho da região... mas nada se compara a outros de seus feitos... como o parque temático, a estação de esqui e o palácio de gelo ambos em sua honra...  feitos que aumentara o fluxo de turistas da região em mais de 500%.

Com todas as riquesas provenientes do turismo a população em um ato de amor incondional cedeu ouro, senhoras doavam suas alianças com lágrimas de emoção em seus olhos, para a construção de uma estátua de ouro do Presidente, encima de uma base giratória que faz com que Saparmyrat esteja sempre diante do sol. 

Ainda insatisfeitos com as modestas honrarias ao presidente.... a população solicitou um referendo e então aprovaram a alteração dos nomes de todos os meses do ano... os quais foram mudados para os de parentes do então presidente vitalício.

O supremo líder então adoeceu, seu coração era tão grande para com o povo que não aguentou... fora então submetido a uma cirurgia, precoupado com a saúde dos turcomenes... proibiu que todos os servidores públicos fumassem. Saparmyrat ficou então conhecido como o pai da saúde também.

Dentre seus feitos... escreveu o Livro da Alma... obra mais vendida no Turcomenistão... dizem os críticos... igual ou até melhor que o Livro Vermelho de Mao Tsé Tung. Um dentre os grandes feitos que fez durante os 66 anos de sua vida. Faleceu em Aşgabat em 2006  deixando um legado enorme ao Mundo... muito embora prefira-se saber se Britney Spears usa ou não calcinha. Uma pena.

1 Ano de Blog Tchaca Times Parte 1

Em setembro de 2008 o Blog do Grupo The Tchaca Times Corporation completou 1 ano de prestação de serviços internéticos ou virtuais.

Denodo, robustez, destreza e qualidade indizéveis marcaram o ano inaugural e revolucionário da internet mundial, quiçá intergaláctica.

O Thaca demonstrou porque é considerado o maior compendio juridicofilosoficojornalistico da história da humanidade, sempre com postagens revolucionárias e um senso de humor ímpar, tudo com muita modéstia.

Nas próximas postagens, traremos uma retrospectiva do que já fora publicado no blog, bem como textos, depoimentos e declarações de pessoas famosas e anônimas, fiéis leitores do Tchaca Times (que segundo o último levantamento da empresa que nos hospeda, passam dos 3 bilhões de leitores (pois é, nem todos têm internet).

Parabéns a todos nós. Vamos festejar!!!