quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Coma um X-Ignorância, ganhe uma moto e 500 reais

Em Arapiraca tem uma lanchonete que dá uma moto e R$ 500,00 pra quem comer um sanduíche... é só um sanduíche... iche?
Não, é o famoso X-Ignorância, um sanduba de mais de 30 centímetros e 4,5 quilos.
É, 4,5 quilos e mais de 11.000 calorias (alguém sabe quanto isso dá em jaules?)
Olha a besteirinha aí...
Várias pessoas (mais de 40) já tentaram comer o sanduíche...iche, mas ninguém conseguiu. Custa R$ 40,00, mas se você conseguir comer sai de grátis e você ainda leva uma Biz e mais R$ 500,00.
Tem gente até treinando para realizar a façanha... um cara (que já tentou), come 80 bananas ... isso mesmo... 80 bananas por dia!! para tanto.
Para participar da competição, as regras são simples – basta que a pessoa coma o sanduíche inteiro, em até duas horas. O problema é o gigantismo da ignorância. São mais de 30 centímetros de altura.
Como ainda não apareceu alguém com bastante estômago para comer e digerir o X-Ignorância, o jeito é levar para casa e comer com os amigos. A lanchonete já recebe encomendas, mas aí o valor é mais caro, cada sanduíche custa R$ 60,00.
Candidate-se você. O tchaca entrou na disputa e dará um prêmio de 80 bananas por dia durante dois anos a quem conseguir a façanha... além do prêmio da lanchonete, óbvio.
Vixe... é difícil mesmo comer esse negócio. Já pensou na criatura que consegue comer 4,5 quilos de sanduíche...iche?... Chamem uma ambulância...

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Mulher erra marcha e cai de uma altura de 4 metros

Uma mulher engatou a marcha errada em um veículo automático e caiu de uma altura de 4 metros. O acidente ocorreu no estacionamento de um supermercado em Curitiba, no início da noite de segunda-feira (26). Segundo informações do Corpo de Bombeiros, em vez de ir para trás, o carro avançou e caiu do estacionamento. A mulher não se feriu, mas o carro ficou destruído.
do Blog: Vou dizer nada não.

domingo, 25 de novembro de 2007

Idosa de 102 anos posa nua para ajudar time inglês

da Lancepress

A idosa Nora Hardwick, 102, resolveu posar nua para o calendário beneficente do Ancaster Athletic, clube amador da Inglaterra. Ela é a Miss Novembro e posou dentro de um bar, coberta apenas por uma faixa com as cores do clube.
"Acho que me convidaram porque sou a pessoa mais idosa da região. Tive de tomar um copinho de uísque para começar as fotos, mas garanto que me diverti muito fazendo as fotos e que não tive nenhum problema em posar nua. Tudo foi feito com muita classe e sem vulgaridade", declarou ela ao tablóide inglês "The Sun".
Segundo Nora, seus filhos também aprovaram o ensaio, que foi realizado justamente no dia de seu 102º aniversário. Ela mora em Ancaster desde 1933 e trabalhou no serviço postal da cidade até os 72 anos, quando se aposentou, em 1977.

do blog: Como no Brasil nada se cria, tudo se copia (que o digam Faustão), times brasileiros aderiram à campanhas similares.


O Corinthians Futebol Clube (aquele time da fazendinha) vai seguir o exemplo do AA (é a sigla do time da Inglaterra, não aquele grupo que você deixou de frequentar mês passado). Duas modelos estão disputando o cargo de musa do timão.


Eis as candidatas (sem uísque):




terça-feira, 20 de novembro de 2007

Alguns postulados da Lei de Murphy

A famigerada Lei de Murphy, que diz em seu postulado geral "Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará", possui inúmeras variantes, que viraram verdadeiras leis científicas. A seguir, algumas dessas Leis:

1. Quarta lei da termodinâmica: Se a probabilidade de sucesso é quase um, então ela é próxima de zero.

2. Anotação de Sueker: Se você precisa de "n" itens de um produto, você terá "n-1" em estoque.

3. Sexta lei de Menchen: Um juiz é um estudante de direito que corrige suas próprias provas.

4. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.

5. O fogo do inimigo tem a preferencial.

6. Lei de Gumperson: A probabilidade de uma coisa acontecer é inversamente proporcional ao desejo que ela aconteça.

7. Lei da Perversidade da Natureza: Você nunca pode identificar qual dos lados da torrada é o lado que se deve passar a manteiga.

8. Lei da Gravidade Seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior prejuízo possível.

9. Corolário de Jennings à Lei da Gravidade Seletiva: A chance de uma torrada cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.

10. Lei de Carson: É melhor ser rico e saudável do que pobre e doente.

11. Lei de Farnsdick: Depois que as coisas forem de mal a pior, o ciclo se repetirá.

12. Comentário de O'Toole: Murphy era otimista.

P.S. Calorosos e efusivos ósculos às meninas do blog Mari News, pela contribuição e admiração.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Indiano se casa com cadela para se livrar de maldição

da BBC Brasil

Um indiano casou-se com uma cadela com a esperança de que a união o livre de uma maldição por ter matado dois cães a pedradas.
P. Selvakmar, 33, disse que desde que o incidente aconteceu, ele sofre de paralisia e perda de audição.
Durante a cerimônia tradicional, que ocorreu num templo hindu na cidade de Manamudurai, no estado de Tamil Nadu, a "noiva" estava vestida com um sari laranja (indumentária indiana que consiste de uma longa peça de tecido em volta do corpo), uma guirlanda de flores e comeu pão doce para comemorar.
Uma multidão saudou os recém-casados depois da troca dos votos.
Um parente do noivo, Ramu, disse esperar que Selvakumar seja curado.
"Há quinze anos ele era saudável. Mas desde que atacou os dois cachorros, não consegue mover os membros do seu corpo normalmente", disse ele à BBC.
"Ele já tentou todo tipo de cura para o mal, mas não consegue se livrar da deficiência".
"Ele resolveu seguir os conselhos dos astrólogos, que acham que só se casando com uma cadela ele encontrará a cura para a moléstia".
De acordo com a crença indiana, os animais devem se respeitados porque Deus se manifesta em todos os seres vivos. Vacas e macacos são considerados sagrados na Índia.

do blog:
A revista indiana "CARASH", publicou uma edição especial sobre o casamento, com todas as fotos da festa, que durou até o dia seguinte.
Selvakumar nos revelou em entrevista que sua cadela ao morrer reencarnará em uma virgem espetacular, segundo lhe prometeu o deus brahma.
"Estou feliz, disse ele, Vishna (a noiva) é muito gentil e faz as unhas toda semana"
Com auxílio de um intérprete, este blog conseguiu falar com a noiva (por telefone), pela qual a mesma disse que está muito feliz e que ajudará Selvakumar (chamado carinhosamente de Selkuzinho) a se livrar da maldição. Segunda Vishna, Selkuzinho já demonstra o seu amor todos os dias e a cerimônia apenas veio a oficializar uma união de muitos anos.

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Série conheça o país - Tonga - A grandiosidade da oceania

Tonga fica na oceania, também conhecidas como Ilhas Amigáveis, num arquipélago de 269 ilhas. Fronteira a norte com o território de Wallis e Futuna e com Samoa, a nordeste com a Samoa Americana, a leste com os territórios neo-zelandeses de Niue e das Ilhas Cook e a oeste com Fiji. Para sul, ilhas pertencentes à Nova Zelândia Sua capital tem um belo nome: Nuku'alofa.

Tonga é uma monarquia. A reverência ao chefe político é semelhante àquela que nos séculos anteriores era concedida ao chefe do culto sagrado, o Tu'i Tonga. O rei de Tonga, inclusive, tem autonomia para desvirginar as nubentes do país, que deve ter uns 112.472,7 habitantes (segundo o último censo do IBGE). O rei é o grande (grande mesmo) Taufa'ahau Tupou V (conhecido carinhosamente como "tumermo pô V".







Rei de tonga. Atualmente dá aulas de processo civil na UFAL.

Das 254 ilhas de tonga (algumas desapareceram na última tsunami) poucas são habitadas, pois faltam pessoas para povoar todas elas.

32% dos tongoleses são mórmons, com 48.767 aderentes, o que a faz a maior nação mórmon do mundo, possuindo vários escritórios da CIA (criadora patrocinadora dos mórmons) no país. O restante da população... bem, sobrou pouca gente...

Em tonga, ser gordo é sinônimo de beleza. Quanto mais gordo, mais bonito. O rei pesa mais de 180 quilos e a população segue uma dieta rigorosa para manter-se em forma.
Ótimo lugar para quem anda descontente com os padrões ocidentais de beleza (leia-se magreza).







Típica cidadã tongolesa em dia de sol e praia na orla do pacífico.



Tonga possui uma rivalidade histórica com os samoenses, fomentada, principalmente, pelo futebol, onde os dois países travam duelos 'memoráveis', infelizmente esquecidos pelos anais da história futebolística. Tem uma grande rixa com os micronésios, que seguem o padrão de beleza ocidental e com os da samoa americana, por serem democratas (ou republicanos).

Mas o grande esporte de Tonga é o Fat Fighting, mistura de sumô e caratê, praticado por todos os habitantes da ilha. O JSFFC (Joseph Smith Fat Fighting Club é o maior do país). O país é primeiro lugar no ranking da IFFA (international fat fighting association), à frente de países como Japão, Belarus, Cuba e Samoa.
O segundo esporte do país é o Rugby, no qual tonga tem ótimos representantes.

Coréia do Sul seleciona astronauta em reality show

da BBC Brasil.

A Coréia do Sul acaba de escolher seu futuro astronauta, por meio de um programa de televisão que selecionou um candidato entre 36 mil competidores.
Após uma série de exaustivos testes mentais e físicos, o nome do vencedor da competição foi anunciado: o cientista Ko San, de 30 anos de idade.
O vencedor deve agora receber treinamento para se tornar o primeiro sul-coreano a ir ao espaço.

comentário do blog.
Pronto. Resta a pergunta: o que falta mais se fazer em matéria de reality show?

O ser humano sempre se supera e a idiotice humana não tem limites. Deste modo, nunca se sabe o que podem inventar.

Reality show pra escolher presidente? Deputado?
Rainha de Escola de Samba?
O novo papa?

Reticências

Alemanha também tem sua cidade de Brasília


sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Menino Aranha salva Bebê em Santa Catarina

Um menino de 5 anos, vestido de homem-aranha, resgatou um bebê de 1 ano e 10 meses de uma casa em chamas em Palmeira, Santa Catarina, na tarde de quinta-feira (8). O soldado do Corpo de Bombeiros Giovanni da Cunha disse que Riquelme Wesley dos Santos brincava em um pátio em frente à casa dos vizinhos, quando o incêndio começou.

A mãe do bebê, Lucilene dos Santos, afirmou aos bombeiros que tentou entrar na casa para resgatar a filha, Andrielle, mas não conseguiu.

Segundo os bombeiros, Riquelme gritou que era o homem-aranha, entrou correndo na casa, pegou Andrielle e conseguiu levá-la para fora antes que o berço onde estava fosse atingido pelas chamas.

De acordo com Cunha, que realizou a perícia no imóvel na manhã desta sexta-feira (9), o incêndio destruiu 80% da residência e a causa provável foi um curto-circuito.

Ps. Malditas aranhas radioativas fujonas!

Fonte: http://g1.globo.com/

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Série Conheça o País: Botswana o gigante latente

O Tchaca Blog inaugura uma nova seção, a qual destina-se a homenagear os países e localidades que promovem a grandiosidade do Planeta Terra, sim.. esta bolinha azul e cintilante que gira em torno do sol. E como primeiro homenageado ousamos escolher a grandiosa República da Botswana, sim, ousamos sim, afinal, não é qualquer um, nem qualquer entidade que pode esboçar em poucos parágrafos a imponência que esta nação evidencia em um contexto global.

A Botswana... corresponde a uma parcela da Africa... entre a África do Sul, o Zimbábue, a Namíbia, e a Mongólia (país com quem desenvolveu atritos históricos que serão posteriormente relatados). A principal característica da gloriosa Botswana é seu relevo plano, a mesma corresponde a uma grande mesa, sem um mínimo de ondulações, o que a torna propícia a jogos como a bocha e a sinuca (considerado o esporte nacional), praticado pela elite burundi do país.

Fora a sinuca, praticado por todas as faixas etárias, o que faz do país o número 1 do ranking da IASA (International African Snooker Association), o mesmo se destaca pela exportação de dados feitos de marfim, atividade que mobiliza 57,5% da população ativa , ou seja, pouco mais de 632 pessoas, atividade esta que subsiste mesmo depois da suspensão da caça aos elefantes. Merece ressalva a modernização ostentada pela indústria de dados de marfim, a qual investe a cada dia mais na tecnologia de seus trabalhos, produzindo um marfim sintético, de alta qualidade, feito a base de amianto e outras 45 substâncias causadoras de câncer, cegueira, transtornos digestivos, abortos espontâneos, demência, deformidades, megalomania, incontinência urinária, estrabismo, esquizofrenia e outra série de 45 enfermidades ainda não catalogadas. Mas o governo trabalha fortemente na defesa da população.

A etnia dominante é a burundi, eles que fugiram durante os ataques das hordas mongóis (seus vizinhos) que desde o período de Genghis Kahn os afrontam nas planícies botswanes, e tem sua história cantada no belo hino botswane, o qual é fora oficialmente interpretado pelo artista mais venerado da nação:


MC HAMMER (vide fotos)




O grandioso artista celebrado pelo espetacular hit "You Can't Touch This", conhecido por suas calças bombacha, moda que relançou com sucesso, relembrando os velhos tempos de Alladim.


O país também é composto de uma minoria cubana, exilados que chegaram de botes as terras botswanes, com muito esforço, haja vista a inexistência de contato da Botswana com o mar, imagina-se o medo que estes cidadãos tinham de Fidel Castro. Assim como cubanos, existem muitos búlgaros ortodoxos simpatizantes do governo alemão que fugiram durante a segunda guerra mundial, alegam eles que apenas achavam a suástica bonita... mas há controvérsias (das quais discordo.. afinal... são apenas búlgaros... ora bolas... deixem os torcedores do Spartak Sofia em paz, ainda se fossem romenos =\), a grande massa da população é composta por chineses... resquício ainda dos ataques mongóis do século X, e que compõem a mão de obra farta da indústria de dados do país.

A moeda do país é a Pula... e 1 dólar americano corresponde a 287 pulas, o que a torna uma das moedas mais valorizadas do mundo (para não dizer do universo, o que não viria ao caso), rezando a lenda da criança botswane que fora comprar uma coca-cola (quando a mesma chegou ao país... [a coca não a criança]), e acabou por fraturar a coluna durante o ato de levar o dinheiro em uma bolsa nas costas... e devido a este fato, a Coca-cola apresenta um mercado quase negativo no país, mesmo a dita cuja investindo de forma colossal, patrocinando a seleção botswane de sinuca (reitero... o orgulho nacional).

A Botswana, não ostenta nenhum grande desempenho olímpico, embora tenha conseguido marcas relevantes sobretudo nas olimpíadas de inverno, quando chegara na frente do Brasil no ranking de medalhas, tudo bem... ficara empatada sem medalha alguma... ganhando o desempate pela ordem alfabética, e pelo fato de seu competidor da patinação artistica ter superado o brasileiro (o que o elevou a categoria de herói nacional, haja vista a grande concorrência existente entre os países).

Enfim, um país glorioso, que merece nosso respeito, e nossa atenção, afinal... há rumores que eles pretendem atacar o Brasil, aliando-se ao eixo do mal (Bolívia, Venezuela e Argentina), os quais ostentam planos de rateio das terras brasileiras, conseguindo assim, finalmente, a Botswana o glorioso acesso ao mar. Tenham medo... mas respeito ao povo da Botswana, caso encontre algum cidadão de lá, o trate com carinho e receptividade.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

O que dizem sobre o Blog do Tchaca Times

O Blog fez um mês e muito se falou na imprensa, nos centros espíritas e nas reuniões de grupos de viciados acerca das inovações trazidas por este compêndio de informações profícuas e balizadas, causando mais estardalhaço do que espirro em farofa.
Colhemos algumas declarações de pessoas célebres acerca do nosso Blog.

"O tchaca times é azul" Yuri Gagarin

"O Tchaca times é fogo que arde sem se ver..." Camões

"Uma grande arma na jihad contra a civilização judaico-cristã-ocidental" Bin Laden

"Há muitos mais mistérios no Tchaca Times do que sonha a nossa vã filosofia" Shakeaspeare.

"Eu tenho um sonho. Que um dia meus filhos possam ler o tchaca times, não pela cor da sua pele, mas pela grandeza de seu caráter" Luther King

"O tchaca times representa a mudança que desejo ver no mundo" Gandhi

"Mais de que de máquinas, precisamos do tchaca times" Charles Chaplin, em 'o grande ditador'.

"O homem está predestinado a ler o tchaca times" Calvino

"Nunca na história desse país se viu tamanho desenvolvimento na informação, com o surgimento do blog tchaca times" Lula

"João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém; mas todos lêem o tchaca times" Drummond

"Se há esperança, está no tchaca times" trecho do livro 1984 de George Orwell (A versão original foi modificada pela Rede Globo).

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Utilidade Pública: O que fazer com meus livros de Paulo Coelho?

Paulo Coelho é campeão de vendas não apenas no Brasil. Seus livros maravilhosos, densos, ricos em informações conquistaram o mundo. Suas histórias sobre o nada com coisa nenhuma levam pessoas aos delírio.
Explicações para esse fenômeno são muitas. Segundo minha tia, ele tem pacto com o demo. Prefiro atribuir à massificação da idiotice.
Pois bem. Se você tem um desses livros em casa (quase todo mundo tem, de vez em quando sai junto com o jornal, ou você ganha naquele amigo secreto do trabalho) e conseguiu folhear algumas páginas, parabéns, você é um ser desprovido de preconceitos, que lê qualquer coisa. Se você conseguiu passar da pág 10, cuidado: isso pode se voltar contra você. Mas se você leu o livro todo, é muita curiosidade mesmo, se bem que o final sempre é mais óbvio do que as novelas da globo. Todavia... se você gostou... melhor procurar um terapeuta... ou um pastor.
O Tchaca Times utilidade pública tem a solução para você, que não aguenta mais esses livros aglomerados em sua estante, visto que levá-los para vender no alfarrábio vai fazer você gastar mais com passagem, pois nenhum sebo compra por mais de 1 real.
Algumas coisas úteis (é, tudo tem sua utilidade) para se fazer com seus livros de Paulo Coelho.

1. Origami: você pode fazer desenhos belos.

2. Acendedor de churrasqueira: naquele domingo de festa, jogo do seu time, amigos em sua casa, pode utilizar seu Paulo Coelho para acender o fogo, molhando-o previamente em óleo de soja e um fósforo (apesar do que parece, não pega fogo sozinho).

3. Calço de mesa: aquela sua mesa pensa, que não lhe permite escrever direito, faz você derrubar a comida, não tem problema. Coloque tantos paulos coelhos quanto bastem para deixar a mesa no nível igualado.

4. Presente àquele seu desafeto: nunca deve se perder a oportunidade de irritar uma pessoa de quem não se gosta.

5. Abanador: para aqueles dias de calor.

6. Você pode cobrir aquele seu móvel velho com pedaços de seu paulo coelho e envernizar, criando um móvel de estilo 'alternativo'.

7. É possível juntar muitos desses livros e... ganhar dinheiro!!! Cada tonelada de papel vendido para reciclar custa, em média, R$ 70,00.

São tantas outras aplicações para esses livros, que torna-se curto este espaço e descortina-se a sua proficuidade no imo de nossa literatura. Viva o mago.

Deixe seus comentário, com novas sugestões. Vem aí "O que fazer com meus livros de Augusto Cury"