Motivators: Parte 211 - you're doing it wrong

Versão brasileira: Herbert Richers

Semana passada foi anunciada a morte de Herbert Richers. Se veio à sua mente algum filme da Sessão da Tarde, é isso mesmo. Trata-se do maior dublador de todos os tempos, de todos os filmes da Globo e dos seriados Japoneses da Manchete. Mas o que ninguém sabe é da história desse mito da comunicação mundial, quiçá intergalática. Vejamos então a saga desse campeão.

O sonho do pequeno Herbie sempre foi ser um Dublador, mas na época de seu nascimento ainda não tinha sido inventada a TV. Assim, começou na arte do ventriloquismo e tradução de textos Bíblicos e dos filósofos pré-socráticos, tendo aprendido ainda na infância, 1.417 idiomas, 13.129 dialetos e todas as gírias ocidentais, incluindo os idiomas extintos, sendo atribuído ao mesmo a invenção de 31 idiomas e a modernização do latim.

Partiu então para a Dublagem na Rádio. Se você acha que a primeira vez que ouviu o famoso bordão na Sessão da Tarde, quando pequeno, não se iluda. Desde o tempo das radionovelas, a versão brasileira é Herbert Richers.

Quando surgiu o cinema, Herbert começou a Dublar o cinema mudo, fazendo as vozes, enquanto apareciam as imagens. De uma versatilidade única, Herbert dublava todos os diálogos de filmes, sem esquecer das radionovelas, onde também fazia os efeitos de som, como chuva, relâmpagos, beijos, fundo musical, choro de criança, vozes de animais, eletrodomésticos, enfim, qualquer coisa que emitisse som. Quando surgiu o cinema falado, lá estava ele, no primeiro filme, dublando para o português e mais 710 idiomas.

Com o desenvolvimento da indústria cinematográfica, Herbert construiu um verdadeiro império da dublagem, dominando 100% do mercado nacional (você acha que a Álamo era de quem? Sim, dele mesmo!). Dublando todos os filmes para o português e as novelas da globo para as demais línguas mundiais. Meu avô se impressionava ao ouvir seu nome e várias vezes me perguntou: “esse cara trabalha em todos os filmes? Deve ganhar muito dinheiro” *coçando o bigode*

Algumas façanhas do nosso mito, que só ele poderia ter criado: Antes, só pra ter uma ideia, lembre-se que ele dublou Chaves! Carrossel, A Usurpadora e todas as Marias de Thalia!!!

Ótimas traduções do inglês, como Fuck You por Vá se Danar e Shit por Droga!, além de cunhar expressões traduzidas como “vou aí e dou um chute no seu traseiro”, “seu cretino de uma figa”, “você me paga” e “sei de coisas que você não sabe”, entre outras.

Traduções do português para o inglês dos bordões de personagens de novelas globais, como “no, isn’t a toy” (né brinquedo não); I’m right or I’m wrong (to certo ou to errado, balançando o relógio) e mais recentemente, It’s the darkness! (é a treva).

Programou o Google Translate e o Power Translator Pro

Foi ele quem dublou a Lagoa Azul (o primeiro!!), bem como todos os filmes da sessão da tarde, cinema em casa, cine aventura e outros que nem lembro. Todos os seriados americanos exibidos no Brasil. E Desenhos animados.

Fez as Dublagens dos Jogos de Futebol do videogame Supernitendo da década de 90(quem não lembra do Ronaldinho Soccer e Campeonato Brasileiro), cunhando expressões como “saque do goleiro”, “grande jogada”, “cartão amarelo”, entre tantas outras que permearam nossa infância.

Dublou (dublava) o Lula nas conferências internacionais.

É pai de Hans Donner.

Dublou o julgamento de Saddan Hussein, a morte da princesa Diana e a primeira vitória de Ayrton Senna (Galvão Bueno perdeu a voz no dia), bem como o milésimo gol de Pelé, o nascimento de Sacha e o policial que efetuou a prisão do ex-juiz Nicolau dos Santos Neto.

Certamente uma figura da história que não pode ser esquecida. Um mito, estamos de luto.

Versão brasileira: Herbert Richers. Nossa homenagem.

Uniban Revolutions

Legenda: estudante da Uniban pegando uma praia.

Impressionante a repercussão do "caso Geisy (é assim que se escreve?)", ocorrido na Uniban. Um grupo de alunos tirou uma onda com uma aluna com um vestidinho curto (uma aluna feia, diga-se, só é bonita no Casseta e Planeta). Essa "onda" deu polícia, causou o maior problema no local e foi para no youtube. Daí, como não tinha caído nenhum avião, nenhum escândalo recente estourado na política, nenhuma separação de artistas, nenhuma novela no último capítulo, ou seja: falta de informação para a nossa louvável imprensa, o assunto tomou todos os meios de comunicação em massa, com direito a opiniões de especialistas e 28 entrevistas da estudante *estudante? sou um brincalhão, sei disso* de "nem-sei-qual-curso" (isso ficou em segundo plano).
Extremamente relevante o assunto: uma moça *brinquei de novo* que é "hostilizada" por usar um vestido curto, toma conta de todos os jornais impressos e expressos do Brasil!
Incrível a seriedade da imprensa brasileira ao retratar o caso e do próprio pessoal da univesidade, que tomou a sábia decisão de expulsar a aluna. A emenda pior do que o soneto, como diria o poeta.
Mas o que impressiona é a reação dos aluno da universidade em achar absurda a vestimenta da futura coelhinha da playboy. Ora, este que vos escreve passou pela universidade (passei, passei) e já viu coisas piores (dependendo do ponto de vista, escrevo pior aqui em sentido de mais contundente). Consumo de drogas, sexo no campus, roupas muito mais "provocantes", entre tantas outras coisas, que são normais ou comuns num campus universitário. Não tenho nenhuma dúvida de que na Uniban seja a mesma coisa.
A universidade, embora tenha pessoas de todos os tipos e idade, é basicamente um reduto de jovens, pessoas de vanguarda, berço de revolucionários. O que mais intriga nesse episódio não é a posição da mídia oportunista, ou da própria Geisy, que aproveitou seus minutos de fama para se promover e ganhar uns trocado de indenização pelos "danos morais"sofridos e outros tantos trocados pela capa da Revista Sexy (sem falar no look novo). O que mais é estranho é a postura dos alunos da universidade diante da "roupa" de Geisy. Estranho aos ocidentais? Diferente do que vemos na nossa mídia? Mais escandaloso do que a banheira do Gugu, as "pegadinhas picantes" ou mesmo algumas cenas das novelas? A bunda dela é muito diferente da que Carla Perez esfregava todo domingo na nossa tela?
A esculhambação que virou nossa mídia, dominada pelo eixo do mal (leia-se Globo) e seus aprendizes (leia-se Record) aparentemente não chegou à Uniban. Parece que a promiscuidade sexual que tomou conta da TV, internet e literatura brasileira não chegou por lá. Só assim se escandalizar com a roupa da distinça senhorita *brinquei mais uma vez*, que nem é essa coisa toda. Já peguei melhores *brinco muito* e já vi muito melhores na universidade. Se ela for a melhor da Uniban, pra causar esse estardalhaço todo, é melhor fechar a instituição.

Serão tempos modernos? Apocalipse que se aproxima? Ou tão somente um falso moralismo que embaça a visão da verdadeira promiscuidade verificada nas universidades, no senado federal, na Globo, na Record, nas nossas casas e em nós mesmo? Devemos obrigar nossas mulheres a usar burca? Ou tirar as roupas delas em horário nobre na TV? Se for, que seja gostosa. Às vezes a burca é a melhor opção.

Viva a democracia!!

Lula e suas piadas maravilhosas

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Lula, um fanfarrão nato.
Viva a democracia!!

Da série: "Animais também são seres humanos"

Arasilva, o Advogado

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As tirinhas do Arasilva são do nosso grande amigo Fernando Simões. Um artista. Publicação autorizada. O Blog e todos os nossos bilhões de leitores agradecem.

"A arte é a mentira que nos permite conhecer a verdade." (Pablo Picasso)

Da série: "Você sabia?" - Ultra!

De volta com a série: Voce sabia?
Coisas que você não pode morrer sem saber...

0. O "Quack" de um pato não faz eco... e só Deus sabe por quê...
1. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s;

2. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos;

3. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos;

4. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras;

5. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano;

6. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não; (Lembram do Chaves?)

7. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano;

8. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China; e de cada 10, um é um camponês chinês.

9. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário;

10. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico"; é mais fácil dizer toda a sequencia do numero Pi.

11. A barata vive nove dias sem a cabeça;

12. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil; Fala a verdade... essa todo mundo já sabia...

13. Só os mamíferos bocejam;

14. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos`;

15. Existe 336 depressões em uma bola de golfe; eu contei.

16. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas;

17. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora;

18. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo (e você não está em nenhuma delas? acho que há algo errado com você...)

19. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes;

20. ... Ronaldo...;

21. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo coma própria língua...

22. Você tentou lamber o cotovelo agora...

23. A tiazinha, Suzana Alves, tem mestrado na USP!! (Essa é demais pra mim...)

Carinho no Esporte - Parte 13

(Azul) Golpe novo... Strategic Mortal Finger!!!!
(Vermelha) Umpf...
K.O.





O juiz disse que não valia dedo no olho...





Essa nem doeu.... ainda...





*music* E todos dançam pega, estica e puxa...
(de Branco): Uhgpf... meus mamilosssss...

Da série: "Motivators" Duplo!!

Duplo motivacional hoje! Viva a democracia!

Advogados...em: "A ideia certa no momento certo não tem preço"

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a

maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

-Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz? Ela, sem entender, entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso safado, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha!!


Link do dia 22/06/2009
http://tchaca.blogspot.com/2009/06/advogados-frase-certa-no-momento-certo.html

E se....

houvesse um ataque alienígena amanhã:

- Assistir Jornada nas Estrelas para tentar falar Klingon e assim dialogar com os invasores.

- Tocar a discografia do Molejo em alto e claro volume http://www.molejo.com.br/ Ou o ato repelirá o ataque... ou provocará um suicídio coletivo no planeta. Um risco a ser tomado... afinal... como diria Andrezenho:"Brincadeira de Criança!"

- Que nada... Will Smith dará um jeito, o negão já eliminou alienígenas mais de uma vez, fora os zumbis raivosos, cientistas loucos do velho oeste e narcotraficantes sulamericanos. Ou seja, currículo ele tem.

- Dar uma arrumada naquele "Bunker" velho que você usa para guardar os LP's da Xuxa.

- Nada a temer... o governo brasileiro planeja usar o disco voador da Xuxa para salvar o Planeta terra... sim.. eles também assistiram Independence Day.

- Pera aí... a Xuxa é extraterreste e foi enviada ao planeta em um disco voador... para seduzir o Rei do Planeta.... PELÉ... então ela teve uma filha com um humano qualquer... Sasha... que é um híbrido... então Sasha é nossa salvação!

- Não mexam com o meu bebê! *Grita Xuxa*

- Nada a temer Edir Macedo converterá os Infiéis e leverá a Record e seus templos para o Planeta deles.

- Pelé, como rei que é, dialogará com eles e resolverá a situação, afinal Pelé já fez 1300 gols, já parou uma guerra e já fez propaganda contra impotência, entende?

- "Maradona és muy merrór que Pelé!" - Grita um fiel da Igreja Maradonista.

- Lula já resolverá a situação, afinal... a petrobrás consegue tirar petróleo a mais de 7km de profundidade.

- Nada temerei... invasão alienígena é coisa do eixo do Mal... malditos sejam Irã, Coréia do Norte e Uruguai.

- Chamar Capitão Nascimento. (Ah meu irmão... tropa de Elite de novo não... só falta o Chuck Norris figurar também)

- Ah.. vai ter Invasão Alienígena? Chama o Trio que isso é motivo de micareta. (grita o bahiano preguiçosamente).

- Droga... e o corinthians nem construiu o Estádio dele.

- Chame por: Um nome, um sobrenome e um site: Steven Seagal http://www.stevenseagal.com/

- A Solução é :Um homem, uma cabeleira branca e muitas senhoras na menopausa: Antônio Fagundes.

- "Bino isso é uma cilada!" - Grita Pedro.

- Sentar e chorar por não mais haver o BBB 11.

- O Ataque já começou e tem um que já joga no fluminense!

Da série: Aaaahhh! Toma otário! - Parte 1

Porque tirar onda não tem preço... mesmo você sendo o próximo.

Da série: "O que fazer" - Parte 210 - 40 coisas para se fazer numa fila de banco

Depois de "coisas para se fazer num motel"e num supermercado, seguem algumas sugestões de coisas a se fazer na fila do banco.

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Venda rifa.
8. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
9. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
10. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
11. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
12. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
13. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
14. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
15. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
16. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
17. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
18. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
19. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
20. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
21. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
22. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
23. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
24. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
25. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
26. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
27. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
28. Conte histórias de assalto a banco.
29. Promova uma “ola”.
30. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
31. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
32. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
33. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
34. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
35. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
36. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
37. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
38. Leve uma marmita e almoce.
39. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
40. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Dá aqui um abraço

Dá aqui um abraço. dê um abraço em alguém. Quem abraça mais é mais feliz, isso está cientificamente comprovado.
*paciência comigo leitores, estou sentimental hoje*

E aí meu irmão, beleza?

"A guerra é um massacre de homens que não se conhecem em benefício de outros que se conhecem mas não se massacram." (Paul Valéry)

"Prefiro a paz mais injusta à mais justa das guerras." (Cícero)

Conheça o País: Suriname!

Suriname

O Suriname é um dos países mais reclusos do Mundo, tão recluso que você, homem médio, nem mesmo sabia disso. Antes que você se pergunte... sim é um vizinho do Brasil, que não disputa as Eliminatórias para a Copa do Mundo ( pois o futebol é considerado um atentado à pátria)... por isso seus grandes atletas jogam pela Holanda, vide Frank Rijkaard, Ruud Gullit, Patrick Kluivert, Edgar Davids,Clarence Seedorf (todos eles que já tentaram ser contratados pelo Flamengo, e Frank Riijkaard foi sondado pelo Sport mas fora rejeitado por não possuir nenhum "S" chiado em seu nome).

Enfim, o Brasil guarda grandes laços com esse povo bonito que fala holandês, a Banda Carrapicho com seu hit TIC TIC TAC desde 1997 lidera o ranking das músicas mais pedidas na rádio opgeruimdheid (felicidade em holandês) a favorita de Paramaribo (capital) e seu clipe é o mais exibido na MTV Suriname, dividindo sua audiência com versão suriname de Malhação, que faz sucesso a 10 anos no país. Batendo todos os recordes de público, mantendo em média 250 televisores ligados.

Além de falar o holandês, há relevantes parcelas da população que falam javanês, mandarim e dialetos hindus, tornando as coisas bem caóticas para o judiciário suriname, que se desenvolve com os estudos da grande Faculdade de Direito de Paramaribo, que educa através da exibição de grandes filmes e séries televisivas como O Advogado do Diabo, Allie McBeal, Law and Order e muitas outras, levando qualidade ao Direito, afinal, para ter um professor ruim, melhor assistir tv (Melhor até que muitas faculdades de Maceió yahay).

Bem, resumindo, se encontrar um suriname não tema abrace-o e ofereça uma cream cracker.. ele irá adorar... ou xingá-lo em holandês.

Novidades

O Blog do Tchaca Times a partir dos meses de agosto/setembro, nas comemorações dos 2 anos do Blog com sucesso estrondoso e absurdo, estará cheio de novidades e outras coisas nem tão novas assim.
Continuamos com nossas séries famosas, tais como "sintomas de pobreza"; "crianças, essa criaturas serelepes", entre outras.
Entre as novidades, teremos a nova seção de avaliação de filmes, com críticas contundentes dos filmes que assistimos nos momentos de ócio. Pura cultura. Prometemos postagens mais criativas e atuais e prometemos deixar de copiar coisas de outros Blogs (mentira, tomamos emprestado).
Teremos ainda a volta de séries anteriomente famosas, como "Os grandes mistérios da humanidade" e "Conheça o país", bem como traremos novos depoimentos de pessoas que mudaram as suas vidas após começarem a ler nosso Blog.
Continuamos imbuídos na luta contra a massificação da idiotice. Entre Globo e IURD, estamos nós, trazendo informação imparcial e desprovida de quaisquer preconceitos.
Contamos com uma participação maior dos leitores e leitoras do Blog (ultrapassamos a marca dos 7 bilhões de leitores, contando as publicações especiais para os não-humanos e nossa versão ectoplásmica distribuída em todos os centros espíritas do Brasil e exterior).

Um efusivo amplexo e um caloroso ósculo dos que fazem o Tchaca Times.
(na foto, courage, nosso mascote. Não sabe quem é, veja a publicação sobre o conceito de coragem).

Chapeuzinho vermelho na imprensa brasileira

Como seria contada a famosa história de "Chapeuzinho Vermelho" em nossos meios de comunicação?

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo ligado à Igreja Universal na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

JORNAL DA RECORD

Emissora da familia Marinho cria farsa de canibalismo para desestabilizar a emissora que ameaça o monopólio da informação.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’ *Selinho*

BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem da Ilha de Caras, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

* E mais: participaria da próxima edição de A Fazenda, teria uma participação especial no Zorra Total e o Lenhador participaria do Homenagem ao artista e Para quem voce tira o chapéu.
Chapeuzinho viraria atriz ou apresentadora.
Mais alguma hipótese? Comente!

Da série: "Crianças, essas criaturas serelepes" - Parte 219

Ahá! Já sei onde esconder a chave do carro do papai!

Razões pelas quais não bebo - Parte I

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puxa vida que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais…
- Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos…
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele te levar pra sua casa.

Lições Bíblicas - Arca de Noé

1. Não perca o barco. Repito. Não perca o barco!
   
2. Não se esqueça de que estamos todos no mesmo barco.
3. Planeje à frente. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
4. Fique sempre em boas condições físicas. Quando você tiver 600 anos, alguém pode lhe pedir que faça algo realmente grande.
5. Não dê ouvidos aos críticos, basta prosseguir com o trabalho que precisa ser feito.
6. Construa seu futuro em terreno bem alto.
7. Por motivos de segurança, viaje em pares.
8. Velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os guepardos.
9. Quando você estiver estressado, boie um pouquinho.
10. Lembre-se, a Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais.

Frases que as mulheres nunca ouvirão

Mulher, não adianta se iludir. Homens são homens, e sempre serão. Aquele cara que diz o que voce quer ouvir, carinhoso, sensível, atencioso, compreensivo, que sabe cozinhar, lava, passa e arruma... ele não quer você.. ele quer ser você (mulher)!

Seguem abaixo algumas frases que as mulheres nunca ouvirão:

- Amor, não sei onde estou. Vamos parar e perguntar o caminho.

- Nossa querida, você cortou o cabelo. Está ótimo!

- Estou notando que você anda um pouco triste. Quer conversar?

- Pô amor, hoje não. Estou com dor de cabeça…

- Amor, nada de sexo hoje, quero conversar sobre a gente, nosso futuro…

- Desmarquei o futebol com meus amigos hoje. Prefiro ficar com você.

- Esse negócio de futebol é muito chato, vamos assistir aquele romance que você escolheu?

- Tudo bem, já que você não quer ir eu também não vou amor.

- Querida, seu amigo ligou e você estava no banho. Pedi para ele ligar depois.

- Amor, vamos fazer compras no shopping (para ela).

- Enquanto você experimenta quer que eu segure a sua bolsa?

Se tiverem mais, mandem comentários. Um caloroso beijo ao nosso vastíssimo público feminino, a maioria dos nossos seguidores (no que elas não são maioria?)

Advogados... "A frase certa no momento certo não tem preço"

O advogado acordou com a mãe de todas as ressacas, virou-se e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhou em volta e viu sua roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desceu e encontrou um primoroso café esperando por ele.
Perguntei à sua filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!"

Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo, usando a retórica, mesmo estando bêbado - NÃO TEM PREÇO!

Dia dos namorados

É, eu sei, é uma data comercial e eu odeio datas comerciais. Mas qualquer um se rende de vez em quando... Afinal do contas, namorar é ótimo, umas das melhores coisas que existem nesse mundo. Quando estamos namorando é um daqueles momentos que nos damos conta de que vale a pena viver.

Ah! a paixão, aquela centelha de fogo que incendeia nossos pensamentos, que mexe com nossas emoções e nos faz idiotas (e como é bom ser um idiota apaixonado). Ah! o amor, aquele não sei de quê que vem não sei de onde que nos alimenta. Fogo que arde sem se ver, Dor que desatina sem doer, como diria Camões. Também é ser fiel a quem nos trai (!?), diria Nelson Rodrigues. De uma forma ou de outra, se apaixonar é maravilhoso; amar, mais ainda. Um coração apaixonado esquece todos os problemas, bloqueia todos os defeitos. Tudo é lindo (Veloso, 1974;24).

FELIZ DIA DOS NAMORADOS, a todos os corações apaixonados dos nossos bilhões de leitores em todo o mundo. E lembrem-se: uma vida sem amor não merece ser vivida.

Apaixone-se você também. Ame com todas as forças do seu coração.

Como diria o filósofo Niécio Jr. "O amor é lindo; e o gato bebe leite".

Da série: Motivators - Parte III

15 Verdades sobre o orkut

É, o orkut está ficando "fora de moda". Com o advento do twitter e do Facebook o nosso grande e velho orkut está com os dias contados.
No entanto, ainda é uma coisa que todo mundo tem. Fala sério, até aquela sua professora da segunda série tem orkut. Sua tia-avó, sua prima de 4 anos, o cara que cata latinha em micareta. O orkut é democrático, se você não tem, está fora do mundo... (leia-se Brasil, orkut é coisa de Brasil).

De qualquer forma, analisando com muita atenção os orkuts dos outros (se trocadilhos, por favor), verifiquei algumas verdades.. Seguem 15, se alguém tiver mais, é só incluir nos comentários.

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente (as mais rídiculas, diga-se de passagem, ou há algo mais inútil, inócuo, improfícuo do que esse negócio?)

E VIVA A DEMOCRACIA!!

Da série: Como estragar a foto de alguém

Preste atenção nos detalhes... e saiba como estragar uma bela foto

Coisas Legais para se fazer no supermercado

Depois da postagem "coisas para se fazer num motel", sucesso atordoante de crítica e de leitores, voltamos com algumas sugestões de coisas a se fazer no supermercado.
Sabe aquela tarde sábado que sua mãe lhe carrega junto para fazer compras... aquelas filas intermináveis, aquelas compras extremamente chatas... aquele povo mais chato ainda...
Bom, sem delongas, seguem as sugestões:

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz. Reserve para aquele "Catotão".

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

As mentiras mais contadas do mundo

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido. (Ou o mais clássico: isso é causa ganha)

2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: - É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: - Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: - Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. (ah, tá)

11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: - Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Sempre sonhei em jogar aqui. Sempre torci pelo time. Meu pai é até sócio.

18. LADRÃO: - Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: - É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: - Sim, padre.

24. ORADOR: - Apenas duas palavrinhas... Serei breve...

25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: - Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: - Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: - Ela é só uma amiga do trabalho amor..

Da série: "crianças, essas criaturas serelepes" em tempos de gripe suína

Criança diz: "Olha mãe, vem ver a foto que tirei no final de semana na fazenda do vovô".

Da série: Motivators - Parte II

Ninjas... Eles estão em todo lugar...
Se não entendeu, por favor, saia do Blog.

Da série: Ditados Populares

É bobby, como dizia minha saudosa vó: "Cada ovo comido é um pinto perdido".
Pobre Jimmy.

Da série: Motivators - Parte I

Tradução livre:
MEDO: Ele fará você... bem, digamos.... "borrar" suas calças.

O conceito de coragem

Coragem: do francês antigo corage, curage (atual courage).
Definições:
1. Bravura em face do perigo;
2. Intrepidez, ousadia;
3. Resolução, franqueza, desembaraço;
4. Perseverância, constância, firmeza.

As definições são do bom e velho Aurélio.
Como diz o velho ditado, "uma imagem vale mais que mil palavras". Nenhuma palavra pode definir coragem como o nosso querido vira lata e mascote do Tchaca Times. O nome dele? Courage (do inglês, porque do francês não é para ele, é coisa de Tigre).

Coisas para se fazer num motel

A indústria dos móteis é uma das mais prósperas. Mas quem disse que motel é só para praticar o coito? O Tchaca Times pesquisou e traz sugestões para o que se fazer no antro da promiscuidade...

1. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, ziiim!

2. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau;

3. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado;

4. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos (esse pode ser "sintoma de pobreza" também);

5. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo;

6. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro;

7. Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

8. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo;

9. Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" ou então "pegadinha do malandro!" para os carros que entram;

10. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone;

11. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho";

12. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros;

13. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho;

14. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas;

15. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê;

16. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos;

17. Ir a pé;

18. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama;

19. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece;

20. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando;

22. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte;

23. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes;

24. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina;

25. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi;

26. Pagar com tíquete-refeição.

Percebeu? Sempre há o outro lado.
Viva a democracia!!

P.S. Essa postagem nos foi enviada pelo nosso querido e assíduo Tchacado Fernando Simões, com edição da equipe do Blog. Novo Bacharel. Parabéns e valeu.

Da série: "O que fazer no fim de semana?" - Parte II

êêêêêêêê.... Fim de semana... Vamos passear no sítio!!

E Viva a democracia!!

Sintomas de Pobreza "Reloaded Plus"!

Quando lançado em 01 de março de 2008 a série Sintomas de pobreza foi um sucesso!
Se você não sabe como visitar o arquivo do Blog, vai o link: http://tchaca.blogspot.com/2008/02/sintomas-de-pobreza.html.

Clicando no link acima você poderá lembrar vários sintomas. E não seja hipócrita! Todos "samos pobre" no final das contas (ou no final do mês).

E aí vão mais alguns sintomas, revivendo os velhos e novos tempos:

1. Assistir filme dublado;
2. Misturar álcool no desodorante para render;
3. Colocar adesivo da Polícia Federal ou da Justiça Eleitoral no carro;
4. Frequentar a Igreja Universal;
5. Ir ao supermercado só para comer amostras grátis;
6. Dizer aquela frase mais do que clássica "eu não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde";
7. Andar com a carteira de trabalho no bolso;
8. Entrar na loja e dizer ao vendedor"Estou só olhando, qualquer coisa volto mais tarde";
9. Na mesma loja dizer: "poxa, ia comprar, mas esqueci o cartão de crédito";
10. Assistir a programação de domingo na TV;
11. Assistir o Chaves;
12. Votar no PT;
13. Assistir Pica Pau;
14. Decorar o muro no quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo;
15. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta;
16. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos;
17. Usar a mema camisa que já foi do seu pai, que era do seu irmão, e que você vai dar para seu primo;
18. Receber visita e mostrar toda a casa;
19. Regar as plantas de casa com panela;
20. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas;
21. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos;
22. Guardar sobra de material de construção em cima da laje;
23. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
24. Ter em casa planta de plástico;
25. Lamber ponta de borracha para apagar erro;
26. Usar pote de sorvete para guardar feijão;
27. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
28. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa;
29. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só;
30. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar;
31. Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR";
32. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala;
33. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto;
34. Fingir que esta dormindo no ônibus para não dar lugar a quem esta de pé (essa eu já fiz muito e é das melhores!!!!!!!);

Não se identificou? Deixa de besteira. Assuma, você é pobre. Todos somos.
Viva a democracia!

Da série: "O que fazer no fim de semana"?

Na China, as pessoas vão à piscina pública, disponibilizada pelo governo.
Que alegria! Que festa! Que beleza! Existe algo mais democrático do que esta foto? E ainda falam do governo chinês. Veja se há algo tão democrático nos EUA, a nação do medo.
Aí no piscinão só não vale largar a mão. Porque se perder o filho ou a namorada aí dentro... só um milagre.

Alegria das micoses!!! Festa da frieira!!
Viva a democracia!!!

Da série: Ditados populares

Um dia do caçador....




Outro da caça...

Tchaca Notícias: TV da África do Sul noticia morte de George W. Bush por engano

Um canal de TV da África do Sul transmitiu, por engano, na última segunda-feira, uma notícia que afirmava que o ex-presidente dos Estados Unidos George W. Bush havia morrido.

Durante cerca de três segundos, um letreiro de um dos telejornais do canal ETV News mostrou uma mensagem com os dizeres "Morre George Bush".

O erro aconteceu depois que um técnico se confundiu e apertou um botão que fazia o letreiro entrar no ar, no lugar de outro botão de testes.

O técnico teria cometido o erro depois de um dos editores do canal ter pedido para ver como ficaria no ar o letreiro de uma manchete.

O canal de TV afirmou que, para evitar incidentes do tipo, a partir de agora os letreiros de testes serão feitos com letras aleatórias, sem significado.

O porta-voz não comentou se o responsável pelo erro irá sofrer alguma punição. A notícia foi divulgada por outros veículos de comunicação sul-africanos, como o jornal Beeld e o site News24h.com.

P.S. Tudo começou quando o editor-chefe chegou para o técnico e citou Martin Luther King Jr.: "I have a dream... that one day..."

Da série: Leis Curiosas - Miscelânia

Seguem algumas leis interessantes:

1. Em Atenas, Grécia, quem dirigir mal vestido pode ter sua carteira de habilitação apreendida - afinal, dirigir é uma questão de moda, tem que ser chique, já diria Clodovil;

2. Na Inglaterra, é proibido se beijar dentro de cinemas - Ora, então para que servem os cinemas de lá?;

3. Na Micronésia, os homens são proibidos de usar gravata - Deve fazer calor;

4. Na Finlândia, é proibido o casamento de analfabetos - Escreveu não leu... bom, deixa pra lá;

5. No Japão, é proibido comprar ou comer arroz importado - Só nacional.

Aqui vão algumas leis curiosas vigentes em algumas cidadezinhas dos Estados Unidos, onde se proíbe:

1. Fazer barulho ao tomar sopa em local público (no Estado de New Jersey) - Ah, que chato!

2. Sapos coaxarem depois de 11 horas da noite (Memphis, Tennessee) - Os sapos que transgredirem a norma serão presos e até condenados à morte, respeitado o contraditório e a ampla defesa do batráquio.

3. Tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé (Winnetka, Illinois) - Essa faz sentido !?

4. Entrar no teatro menos de 4 horas depois de ter comido alho (Gary, Indiana) - Pricipalmente em dias de peças de comédia.

5. Andar de bicicleta dentro de piscinas (Baldwin Park, California) - ????

Da série: Publicidade & Propagandas

Cuidado quando seu amigo lhe disser: "... olha, vou te dar um toque..."

Da série: "Ah, o amor, esse sentimento que excede todo o entendimento..."

"O amor é lindo; e o gato bebe leite".

Advogados...

PRIMEIRO CASO:

Um advogado no leito de morte estava quase morrendo com todos seus amigos, la ele pegou uma bíblia e começou a ler, todos se impressionaram com aquela cena e o padre peguntou o por que ele estava lendo esta bíblia?
e o advogado respondeu:
- estou procurando brechas na lei!!

SEGUNDO CASO:

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a policia chegar.

God save the lawyers!

Da série: "Crianças, criaturas serelepes..."

Legenda: Canguru diz: [...............................]

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Feliz ano novo!!!

A equipe do Tchaca Times deseja a todos os bilhões (já perdemos a conta) de leitores e colaboradores um 2009 maravilhoso, cheio de paz e todos os clichês que nem precisamos repetir.
Que o ano de 2009 possa ser ainda melhor do que o de 2008. Esperamos que o mundo melhore, que todos sejam bem sucedidos e que as pessoas parem de pensar que o dinheiro é a solução de todos os problemas ( ou a raiz de todos os males).

O ano que passou foi maravilhoso. Novas experiências, formatura (é, a equipe do Tchaca Times agora é formada por bacharéis, advogados). E 2009 vai ser bem melhor, com certeza!

Vamos celebrar!!