A todos os leitores do blog, um feliz natal e um ano de 2008 maravilhoso.
Qualquer coisa que se diga nessa época soa repetitiva, todavia, nunca é demais desejar paz, propsperidade e saúde a todos nós.
São os votos do eleitorado, digo, do Blog do Tchaca Times, o maior compêndio juridicofilosoficojornalistico da história da humanidade.
P.S. Este que vos escreve entra em recesso no dia de hoje e só voltárá em janeiro.
Se mais ninguém postar neste blog, só ano que vem.
Portanto, arrume alguma coisa pra fazer ao invés de ver bobagem na internet. Fure olho na formatura de algum conhecido, aproveite a ceia de natal de alguém, ou vá descansar, dormir faz bem.
Deixe o computador de lado e vá fazer algo bom e que realmente importe.
Efusivos e calorosos ósculos de toda a equipe do Blog.
Como diz aquele velhinho capitalista (pela roupa parece petista, mas é por causa coca-cola) calhorda... How How How....
Feliz 2008!!!
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
segunda-feira, 17 de dezembro de 2007
Após perder programa diário, Xuxa tira férias da Globo e só terá programa aos sábados
Graças a Deus. Vi numa reportagem que ela foi chamada pela Televisa para apresentar um programa semanal no México... já pensou, Xuxa no México? um sonho. O medo que faz é o SBT querer passar esse programa depois... vixe... *sinal da cruz*.
Bom, xuxa, se for por falta de adeus...
P.S. Sim, a televisa é aquela emissora das clássicas novelas que transcendem as gerações. Maria do Bairro (Maria la del Barrio) e A usurpadora (La usurpadora), ambas escritas por Ines Rodena e estrelada pelo ícone máximo (depois do inolvidável Hector Bonilla) Fernando Colunga. Vixe de novo...
bom, ainda resta o sábado... ótimo dia para ir à praia, jogar porrinha, vegetar...
Bom, xuxa, se for por falta de adeus...
P.S. Sim, a televisa é aquela emissora das clássicas novelas que transcendem as gerações. Maria do Bairro (Maria la del Barrio) e A usurpadora (La usurpadora), ambas escritas por Ines Rodena e estrelada pelo ícone máximo (depois do inolvidável Hector Bonilla) Fernando Colunga. Vixe de novo...
bom, ainda resta o sábado... ótimo dia para ir à praia, jogar porrinha, vegetar...
Paris Hilton, a defensora dos Oompa-Loompas maltratados
Paris Hilton é defensora dos pobres, oprimidos e Oompa-Loompas. A herdeira correu para socorrer um ajudante de Williw Wonka na "Fantástica Fábrica de Chocolates" ferido numa boate.
A cena bizarra aconteceu em Miami depois que o anõezinhos se apresentaram e foram "esmagados" por uma multidão entusiasmada.
A herdeira estava no local com seu eterno affair Stavros Niarchos quando o Oompa Robin Sherwood teve a perna cortada diversas vezes no palco.
Mike Heller, advogado e amigo de Paris, contou o que aconteceu: "Eu estava com Paris (na boate). Ela decidiu ficar no evento quando ouviu que ele (o Oompa-Loompa) estava machucado. Ela estava muito preocupada com o estado de saúde dele e não foi embora até saber que ele estava bem".
Paris Hilton, que é amiga de Robin, foi com o Oompa-Loompa até ele ser levado para a ambulância. No dia seguinte, o visitou no hospital. Além disso, deu apoio a uma fundação que pode ajudar o anão a fazer um transplante, ele precisa de um novo rim.
Não há palavras para expressar o que sinto diante de tanta philanthropia. Tantas pessoas passando fome no mundo...
Essa postagem é especial para aqueles que não acreditam na massificação da idiotice.
A cena bizarra aconteceu em Miami depois que o anõezinhos se apresentaram e foram "esmagados" por uma multidão entusiasmada.
A herdeira estava no local com seu eterno affair Stavros Niarchos quando o Oompa Robin Sherwood teve a perna cortada diversas vezes no palco.
Mike Heller, advogado e amigo de Paris, contou o que aconteceu: "Eu estava com Paris (na boate). Ela decidiu ficar no evento quando ouviu que ele (o Oompa-Loompa) estava machucado. Ela estava muito preocupada com o estado de saúde dele e não foi embora até saber que ele estava bem".
Paris Hilton, que é amiga de Robin, foi com o Oompa-Loompa até ele ser levado para a ambulância. No dia seguinte, o visitou no hospital. Além disso, deu apoio a uma fundação que pode ajudar o anão a fazer um transplante, ele precisa de um novo rim.
Não há palavras para expressar o que sinto diante de tanta philanthropia. Tantas pessoas passando fome no mundo...
Essa postagem é especial para aqueles que não acreditam na massificação da idiotice.
Melhores [!?!] de 2007 Categoria Artes, Cinema & Tv
Bom, fim de ano sabe como é, listas de melhores. O Tchaca, assim como os demais seguimentos da mídia, traz suas listinhas dos melhores em cada categoria blá blá.
Os selecionados ao prêmio Tchaca de 2007 na categoria Artes, Cinema e Tv:
1. Diego Alemão - candidado mais forte, difícil de batê-lo. Tornou-se um ícone da nova geração cultural brasileira. símbolo sexual, dotado de uma inteligência sensacional, um ator daqueles que só surgem em grandes intervalos de tempo (graças a Deus). E como apresentador, nem se fala. Sua aparência grotescotrogloditaglobal é indizível. O seu talento orgulha todo o povo de São Bernardo do Campo e do Estado de São Paulo, de onde saem figuras como Maluf, Gugu Liberato e Bruna surfistinha, entre outros. Na verdade, só a Globo para nos proporcionar tanto deleite artístico.
2. Mônica Veloso - Mais que pela sua vendagem de livros (vendeu mais de 10 no dia do lançamento), por todo o seu talento artístico e auspicioso. Uma mulher inteligente, que conquistou seu espaço na mídia com o seu talento, retórica, dialética e inteligência. Ô mulé boa! Por ela eu perderia a presidência do senado. Você não?
3. Amy Winehouse - este tópico foi inserido pela Globo. Tá, eu não conheço, você não conhece, ningué conhece. Mas essa mulher está toda hora no globo.com (se você abrir o site e ela não estiver, vai ganhar um milhão de reaaais). Ela certamente tem pacto com o capeta (manifestação espiritual da Globo). Não é possível, será que ela é filha de Roberto Marinho?
4. Capitão Nascimento - ele teve uma conversa com a equipe da redação do blog e pediu pra colocar o nome dele aqui. Ninguém fez nenhuma objeção.
5. Paris Hilton, Britney Spears, Nicoe Ritchie - é preciso agrupá-las numa coisa só. O talento e a beleza delas, bem como suas realizações em 2007. Britney agora é uma mãe de família, Nicole uma futura mamãe exemplar e Paris... defensora dos oompa-loompas (qué isso?). Haja talento!
6. Toda a equipe do Zorra Total - precisa dizer alguma coisa?
Os selecionados ao prêmio Tchaca de 2007 na categoria Artes, Cinema e Tv:
1. Diego Alemão - candidado mais forte, difícil de batê-lo. Tornou-se um ícone da nova geração cultural brasileira. símbolo sexual, dotado de uma inteligência sensacional, um ator daqueles que só surgem em grandes intervalos de tempo (graças a Deus). E como apresentador, nem se fala. Sua aparência grotescotrogloditaglobal é indizível. O seu talento orgulha todo o povo de São Bernardo do Campo e do Estado de São Paulo, de onde saem figuras como Maluf, Gugu Liberato e Bruna surfistinha, entre outros. Na verdade, só a Globo para nos proporcionar tanto deleite artístico.
2. Mônica Veloso - Mais que pela sua vendagem de livros (vendeu mais de 10 no dia do lançamento), por todo o seu talento artístico e auspicioso. Uma mulher inteligente, que conquistou seu espaço na mídia com o seu talento, retórica, dialética e inteligência. Ô mulé boa! Por ela eu perderia a presidência do senado. Você não?
3. Amy Winehouse - este tópico foi inserido pela Globo. Tá, eu não conheço, você não conhece, ningué conhece. Mas essa mulher está toda hora no globo.com (se você abrir o site e ela não estiver, vai ganhar um milhão de reaaais). Ela certamente tem pacto com o capeta (manifestação espiritual da Globo). Não é possível, será que ela é filha de Roberto Marinho?
4. Capitão Nascimento - ele teve uma conversa com a equipe da redação do blog e pediu pra colocar o nome dele aqui. Ninguém fez nenhuma objeção.
5. Paris Hilton, Britney Spears, Nicoe Ritchie - é preciso agrupá-las numa coisa só. O talento e a beleza delas, bem como suas realizações em 2007. Britney agora é uma mãe de família, Nicole uma futura mamãe exemplar e Paris... defensora dos oompa-loompas (qué isso?). Haja talento!
6. Toda a equipe do Zorra Total - precisa dizer alguma coisa?
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Você sabia?
... que o formato da Terra não é uma esfera, mas um paraboloide hiperbólico de um espaço não euclidiano?
... que se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco?
... que passei 5 minutos pensando em o que escrever aqui?
... que o poste dá luz em cima, e a mulher dá luz embaixo?? e o bambu??
... que numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo?
... que havia uma pedra no meio do caminho?
... que tem um papel de "me chute" nas suas costas?
... que a google vai dominar o mundo? coisa que a globo pretende faz tempo... mas tem a CNN?
... que quem se curva aos oprimidos,mostra a bunda para os reprimidos?
... que a véia que o trem matou morreu?
... que quem não tem mão é maneta? ... e quem não tem punho?
... que essa postagem deveria ser engraçada e não somente idiota?
... que uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome?
... que isso tudo foi achado no Google?
... que ninguém consegue lamber o próprio cotovelo? e que você deve ter tentado lamber o seu?
... que há coisas importantes a fazer?
... que o Carbono faz quatro ligações?
... que você não sabia?
... que se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco?
... que passei 5 minutos pensando em o que escrever aqui?
... que o poste dá luz em cima, e a mulher dá luz embaixo?? e o bambu??
... que numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo?
... que havia uma pedra no meio do caminho?
... que tem um papel de "me chute" nas suas costas?
... que a google vai dominar o mundo? coisa que a globo pretende faz tempo... mas tem a CNN?
... que quem se curva aos oprimidos,mostra a bunda para os reprimidos?
... que a véia que o trem matou morreu?
... que quem não tem mão é maneta? ... e quem não tem punho?
... que essa postagem deveria ser engraçada e não somente idiota?
... que uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome?
... que isso tudo foi achado no Google?
... que ninguém consegue lamber o próprio cotovelo? e que você deve ter tentado lamber o seu?
... que há coisas importantes a fazer?
... que o Carbono faz quatro ligações?
... que você não sabia?
Série Conheça o Líder Mundial: Boris Yeltsin, da Rússia para o Mundo!
O Tchaca Blog, inicia mais uma série de homenagens a aqueles que proporcionam ao Mundo a excentricidade que o mesmo detém, afinal, nada mais justo do que homenagear os grandes líderes, sim.. Presidentes, Ditadores, Chefes de Repartição, Líderes Comunitários, enfim, todos aqueles que podem dizer que trabalharam para o avanço do ser humano, essa criatura cheia de gordura, pêlo e atitudes duvidosas que somos..
O primeiro destacável não poderia ser nenhum outro senão o glorioso Boris Nikoláievitch Yeltsin, ou apenas Boris Yeltsin.. como fora mundialmente conhecido. Fora o primeiro presidente da Rússia, bem como o primeiro eleito diretamente pelo povo.
O jovem Boris, nasceu no pequeno vilarejo de Butka na Rússia em 1921, seu pai, um agitador, fora preso e mandado a um GULAG (fábrica de Vodka) onde trabalhou forçadamente por alguns anos, em caráter semi escravo, percebendo uma pequena remuneração em espécie (vódka) a qual mandava a família, fato que desencadeou muito dos gloriosos feitos de Boris... Bem... o pequeno Boris sempre fora adepto aos esportes, tais quais, o gamão, o cuscuz e o "pula-carniça" os quais praticara com muito fervor, até o dia em que perdeu o dedo indicador e o dedão de sua mão esquerda ao tentar abrir uma granada(há quem diga que ele confudira a granada com a garrafa da bebida que amava, mas discordo destes conspiradores, afinal... quem tenta abrir uma garrafa com a mão esquerda? E o mesmo sempre disse ter tido muita sorte ao perservar a integridade da "Mão de segurar o copo").
A frente do governo, promoveu a "terapia do choque" buscando reerguer a economia destruida pelos comunistas mastigadores de criancinhas, que controlavam a União Soviética. Que dizem ter provocado uma grande tragédia social, culminando na destruição de família, sacrifício de maias, eclipses solares, passagem do Harley e culminando na vitória do Brasil na Copa do mundo de 1994, afinal... lembrem-se o Brasil ganhou da Rússia nesta copa! Mesmo a Rússia tendo Salenco o melhor jogador Russo desde o glorioso Yashin. Bem... mas tudo isso é fruto da intriga de Comunistas saudosistas e americanos mórmons, que coligados formam um eixo obscuro e deveras terrível.
Bem, fora os famosos porres de vodka, que nada mais se tratavam do que... uma exacerbação do melhor produto de exportação da Rússia... sim... não se tratava de alcoolismo... mas de amor a pátria russa e ao que melhor a terra mãe produz! Uma demonstração de amor, que vê-se estampada no Presidente Luis Inácio Lula da Silva ao beber PINGA! Atitudes estas deturpadas pela mídia ofensiva... (diga-se GLOBO e CNN, cujas conexões com forças satânicas e alienígenas são amplamente noticiadas pelos concorrentes, mas quem somos nós para evidenciar tais fatos.. quem somos? ), bem além disto, o mesmo demonstrava carinho a seus subordinados (sobretudo subordinadas), como demonstram algumas gravações as quais expõe o grande líder apalpando a nádega direita de uma secretária ... uma montagem é verdade, afinal, conforme relato oficial, o mesmo estava a resguardar a depressão glútea (vulgo cofrinho) da mesma, que estava escancarada.
Seu governo fora marcado também pela resistência de uma minoria chechênia, os inconformados do sul, um pessoal que incomoda a tudo e todos desde a época de Genghis Kahn, há relatos inclusive que comprovam que a grande expansão dos hunos fora fruto do intento checheno... os quais sempre foram um povo barulhento, feio e bobo, amante de piadas e adoradores de uma brincadeira desagradável, que consiste em colocar esterco de carneiro na roupa íntima da pessoa desatenta... enfim, nunca mediram esforços para justificar tais títulos e acabaram por entrar em guerra com os Russos, que lhes deram uma surra de chinelo. Embora os chechenos não admitam ;| E continuem a afirmar que Grozny ficou da forma que ficou em virtude do intuito da população em dar um ar mais rústico a cidade.
A seleção Russa foi a copa... de 1994 e Salenco foi o artilheiro da competição.. Salenco... que é primo de 2º grau de Boris... e dizem por aí... aprendeu a jogar futebol com o primo nas estepes siberianas... ou seja... Boris.. um mito até do futebol, onde jogara em todas as posições, menos no gol, afinal... não tinha todos os dedos bem como não tinha muitos reflexos.. fruto do amor a pátria (claro!).
Enfim, em 23 de April, faleceu Boris Yeltsin, em virtude de problemas do coração, deixando uma legião de fãs e seguidores, que o relembram a cada noite de sexta feira quando em um bar, boteco, butiquim ou quando em casa entornando um copo de garapa (álcool etílico e açúcar).... Enfim.. ele que ajudou o mundo a ficar mais deprovido de reflexos e menos comunista.... merece todo nosso respeito.. e que descanse em paz grande líder!!
O primeiro destacável não poderia ser nenhum outro senão o glorioso Boris Nikoláievitch Yeltsin, ou apenas Boris Yeltsin.. como fora mundialmente conhecido. Fora o primeiro presidente da Rússia, bem como o primeiro eleito diretamente pelo povo.
O jovem Boris, nasceu no pequeno vilarejo de Butka na Rússia em 1921, seu pai, um agitador, fora preso e mandado a um GULAG (fábrica de Vodka) onde trabalhou forçadamente por alguns anos, em caráter semi escravo, percebendo uma pequena remuneração em espécie (vódka) a qual mandava a família, fato que desencadeou muito dos gloriosos feitos de Boris... Bem... o pequeno Boris sempre fora adepto aos esportes, tais quais, o gamão, o cuscuz e o "pula-carniça" os quais praticara com muito fervor, até o dia em que perdeu o dedo indicador e o dedão de sua mão esquerda ao tentar abrir uma granada(há quem diga que ele confudira a granada com a garrafa da bebida que amava, mas discordo destes conspiradores, afinal... quem tenta abrir uma garrafa com a mão esquerda? E o mesmo sempre disse ter tido muita sorte ao perservar a integridade da "Mão de segurar o copo").
A frente do governo, promoveu a "terapia do choque" buscando reerguer a economia destruida pelos comunistas mastigadores de criancinhas, que controlavam a União Soviética. Que dizem ter provocado uma grande tragédia social, culminando na destruição de família, sacrifício de maias, eclipses solares, passagem do Harley e culminando na vitória do Brasil na Copa do mundo de 1994, afinal... lembrem-se o Brasil ganhou da Rússia nesta copa! Mesmo a Rússia tendo Salenco o melhor jogador Russo desde o glorioso Yashin. Bem... mas tudo isso é fruto da intriga de Comunistas saudosistas e americanos mórmons, que coligados formam um eixo obscuro e deveras terrível.
Bem, fora os famosos porres de vodka, que nada mais se tratavam do que... uma exacerbação do melhor produto de exportação da Rússia... sim... não se tratava de alcoolismo... mas de amor a pátria russa e ao que melhor a terra mãe produz! Uma demonstração de amor, que vê-se estampada no Presidente Luis Inácio Lula da Silva ao beber PINGA! Atitudes estas deturpadas pela mídia ofensiva... (diga-se GLOBO e CNN, cujas conexões com forças satânicas e alienígenas são amplamente noticiadas pelos concorrentes, mas quem somos nós para evidenciar tais fatos.. quem somos? ), bem além disto, o mesmo demonstrava carinho a seus subordinados (sobretudo subordinadas), como demonstram algumas gravações as quais expõe o grande líder apalpando a nádega direita de uma secretária ... uma montagem é verdade, afinal, conforme relato oficial, o mesmo estava a resguardar a depressão glútea (vulgo cofrinho) da mesma, que estava escancarada.
Seu governo fora marcado também pela resistência de uma minoria chechênia, os inconformados do sul, um pessoal que incomoda a tudo e todos desde a época de Genghis Kahn, há relatos inclusive que comprovam que a grande expansão dos hunos fora fruto do intento checheno... os quais sempre foram um povo barulhento, feio e bobo, amante de piadas e adoradores de uma brincadeira desagradável, que consiste em colocar esterco de carneiro na roupa íntima da pessoa desatenta... enfim, nunca mediram esforços para justificar tais títulos e acabaram por entrar em guerra com os Russos, que lhes deram uma surra de chinelo. Embora os chechenos não admitam ;| E continuem a afirmar que Grozny ficou da forma que ficou em virtude do intuito da população em dar um ar mais rústico a cidade.
A seleção Russa foi a copa... de 1994 e Salenco foi o artilheiro da competição.. Salenco... que é primo de 2º grau de Boris... e dizem por aí... aprendeu a jogar futebol com o primo nas estepes siberianas... ou seja... Boris.. um mito até do futebol, onde jogara em todas as posições, menos no gol, afinal... não tinha todos os dedos bem como não tinha muitos reflexos.. fruto do amor a pátria (claro!).
Enfim, em 23 de April, faleceu Boris Yeltsin, em virtude de problemas do coração, deixando uma legião de fãs e seguidores, que o relembram a cada noite de sexta feira quando em um bar, boteco, butiquim ou quando em casa entornando um copo de garapa (álcool etílico e açúcar).... Enfim.. ele que ajudou o mundo a ficar mais deprovido de reflexos e menos comunista.... merece todo nosso respeito.. e que descanse em paz grande líder!!
domingo, 9 de dezembro de 2007
Recordista presta Exame da OAB 17 vezes; e ainda tenta
Dezessete vezes. Eu disse 17 mesmo. Esse é o recorde de tentativas para passar nos Exames de Ordem da OAB-SP, que pertence a um bacharel paulista, cujo nome foi preservado (vixe).
Essa figura já passou mais tempo em cursinhos preparatórios do que na própria faculdade. Era melhor ter feito direito de novo!
A OAB de Saõ Paulo tem um índice de aprovação pífio, que fica entre 10% e 20% Fico imaginando a qualidade das faculdades paulistas... e dos alunos...
Fala-se em mercantilização do ensino, faculdades privadas sem qualidade, alunos sem compromisso, cursinhos preparatórios que não preparam... mas e em casos de fenômenos como esse... qual a explicação?
Se você está por concluir o curso de direito, não se desespere. Tenha perseverança. Se ele tentou 17 vezes e não passou você pode passar depois de umas 5 tentativas! Difícil é quebrar o recorde dessa figura. Você se habilita?
P.S. Este que vos escreve está se preparando pra fazer o exame da OAB no início de 2008. Portanto, se resguarda no direito de não falar muitas coisas a respeito, pois como dizia minha tia que nasceu morta (ou foi Galvão bueno?) recordes existem para serem quebrados.
vixe...
Essa figura já passou mais tempo em cursinhos preparatórios do que na própria faculdade. Era melhor ter feito direito de novo!
A OAB de Saõ Paulo tem um índice de aprovação pífio, que fica entre 10% e 20% Fico imaginando a qualidade das faculdades paulistas... e dos alunos...
Fala-se em mercantilização do ensino, faculdades privadas sem qualidade, alunos sem compromisso, cursinhos preparatórios que não preparam... mas e em casos de fenômenos como esse... qual a explicação?
Se você está por concluir o curso de direito, não se desespere. Tenha perseverança. Se ele tentou 17 vezes e não passou você pode passar depois de umas 5 tentativas! Difícil é quebrar o recorde dessa figura. Você se habilita?
P.S. Este que vos escreve está se preparando pra fazer o exame da OAB no início de 2008. Portanto, se resguarda no direito de não falar muitas coisas a respeito, pois como dizia minha tia que nasceu morta (ou foi Galvão bueno?) recordes existem para serem quebrados.
vixe...
Coisas sem as quais você não pode morrer sem saber... maiores produtores
Os dados são da ONU.
Os países que mais produzem:
1. carne de jegue: Níger. 4.287 ton/ano.
2. leite de camela: Arábia Saudita. 90.000.000 de litros.
3. Partidos políticos: Brasil. Há mais deles do que times de futebol.
4. Corruptos: Brasil. 45.025,13 por barrigada.
5. idiotas: Argentina e EUA. empate técnico. Em proporções, 87,56% da população. os EUA são campeões de nerds.
6. leitores: tchaca times. todos lêem.
Os países que mais produzem:
1. carne de jegue: Níger. 4.287 ton/ano.
2. leite de camela: Arábia Saudita. 90.000.000 de litros.
3. Partidos políticos: Brasil. Há mais deles do que times de futebol.
4. Corruptos: Brasil. 45.025,13 por barrigada.
5. idiotas: Argentina e EUA. empate técnico. Em proporções, 87,56% da população. os EUA são campeões de nerds.
6. leitores: tchaca times. todos lêem.
Kiefer Sutherland cumpre pena de 48 dias por dirigir bêbado.
Quantas temporadas isso dá?
Bom, pelo menos a greve dos roteitistas em holywood pode demorar uns 20 anos que mesmo assim teremos sempre um 24 horas... e na prisão.
Bom, pelo menos a greve dos roteitistas em holywood pode demorar uns 20 anos que mesmo assim teremos sempre um 24 horas... e na prisão.
O que dizem sobre o Blog do Tchaca Times... 2 meses de blog
O blog do tchaca times completou dois meses.
A repercussão em toda a via láctea e circunvizinhanças é assaz compensadora.
Algumas pessoas célebres, em declarações recentes e nem tão recentes assim têm deixado sua opinião, as quais insta consignar:
"O tchaca times.... uma gracinha!" - Hebe
"Ahn?" - Beethoven
"Eu me abstenho" - Aloísio Mercadante
"Acooorda menina, esse tchaca times é bom demais" - Ana Maria Braga.. ou foi Tom Cavalcanti?
"Porque pela arte é criado aquele grande Leviatã a que se chama Tchaca times" - Hobbes. O texto original foi alterado nos idos da ditadura, pela Rede Globo.
"El tchaca times: para ese no hay censura" - Hugo Chapolim, digo, Tchávez. (com ênfase no T, que soa mais ditatorial).
"Hay que ler" - Che Guevara.
"É o melhor veículo de comunicação da história" - Um bêbado que encontrei no centro da cidade ontem.
"Boa noite" - William Bonner. A globo não o permite dizer outra coisa.
".... ÉÉÈéééééééeeeeeeééééé´´ÉÉÈÈÉ duuu Brasiiiiiiiiiiiuuuuuullll. - Galvão Bueno.
"Haja coração amigo" - ele de novo.
Olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. - galvão de novo.
"Exi blogui do txchaca timexh é muixho fofuxh" - Emo.
"O que é xaca?" - Carla Perez
"Lindo, lindo, lindo" - nem sei quem disse, mas é lindo.
A repercussão em toda a via láctea e circunvizinhanças é assaz compensadora.
Algumas pessoas célebres, em declarações recentes e nem tão recentes assim têm deixado sua opinião, as quais insta consignar:
"O tchaca times.... uma gracinha!" - Hebe
"Ahn?" - Beethoven
"Eu me abstenho" - Aloísio Mercadante
"Acooorda menina, esse tchaca times é bom demais" - Ana Maria Braga.. ou foi Tom Cavalcanti?
"Porque pela arte é criado aquele grande Leviatã a que se chama Tchaca times" - Hobbes. O texto original foi alterado nos idos da ditadura, pela Rede Globo.
"El tchaca times: para ese no hay censura" - Hugo Chapolim, digo, Tchávez. (com ênfase no T, que soa mais ditatorial).
"Hay que ler" - Che Guevara.
"É o melhor veículo de comunicação da história" - Um bêbado que encontrei no centro da cidade ontem.
"Boa noite" - William Bonner. A globo não o permite dizer outra coisa.
".... ÉÉÈéééééééeeeeeeééééé´´ÉÉÈÈÉ duuu Brasiiiiiiiiiiiuuuuuullll. - Galvão Bueno.
"Haja coração amigo" - ele de novo.
Olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. olha o que ele fez. - galvão de novo.
"Exi blogui do txchaca timexh é muixho fofuxh" - Emo.
"O que é xaca?" - Carla Perez
"Lindo, lindo, lindo" - nem sei quem disse, mas é lindo.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
ADVOGADOS
Acontece no direito...
Um amigo chega para o outor no ponto de ônibus e comenta.
- Rapaz, você não sabe o que a conteceu comigo.
- Conta, retruca o amigo.
- Ontem logo ao acordar tropecei e acabei quebrando um espelho. Pensei: puxa vida, vou pegar sete anos de azar. Comentei com um advogado amigo meu e ele disse que poderia reduzir para cinco ou até mesmo quatro!
Um amigo chega para o outor no ponto de ônibus e comenta.
- Rapaz, você não sabe o que a conteceu comigo.
- Conta, retruca o amigo.
- Ontem logo ao acordar tropecei e acabei quebrando um espelho. Pensei: puxa vida, vou pegar sete anos de azar. Comentei com um advogado amigo meu e ele disse que poderia reduzir para cinco ou até mesmo quatro!
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Coma um X-Ignorância, ganhe uma moto e 500 reais
Em Arapiraca tem uma lanchonete que dá uma moto e R$ 500,00 pra quem comer um sanduíche... é só um sanduíche... iche?
Não, é o famoso X-Ignorância, um sanduba de mais de 30 centímetros e 4,5 quilos.
É, 4,5 quilos e mais de 11.000 calorias (alguém sabe quanto isso dá em jaules?)
Olha a besteirinha aí...
Várias pessoas (mais de 40) já tentaram comer o sanduíche...iche, mas ninguém conseguiu. Custa R$ 40,00, mas se você conseguir comer sai de grátis e você ainda leva uma Biz e mais R$ 500,00.
Tem gente até treinando para realizar a façanha... um cara (que já tentou), come 80 bananas ... isso mesmo... 80 bananas por dia!! para tanto.
Para participar da competição, as regras são simples – basta que a pessoa coma o sanduíche inteiro, em até duas horas. O problema é o gigantismo da ignorância. São mais de 30 centímetros de altura.
Como ainda não apareceu alguém com bastante estômago para comer e digerir o X-Ignorância, o jeito é levar para casa e comer com os amigos. A lanchonete já recebe encomendas, mas aí o valor é mais caro, cada sanduíche custa R$ 60,00.
Candidate-se você. O tchaca entrou na disputa e dará um prêmio de 80 bananas por dia durante dois anos a quem conseguir a façanha... além do prêmio da lanchonete, óbvio.
Vixe... é difícil mesmo comer esse negócio. Já pensou na criatura que consegue comer 4,5 quilos de sanduíche...iche?... Chamem uma ambulância...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Mulher erra marcha e cai de uma altura de 4 metros
Uma mulher engatou a marcha errada em um veículo automático e caiu de uma altura de 4 metros. O acidente ocorreu no estacionamento de um supermercado em Curitiba, no início da noite de segunda-feira (26). Segundo informações do Corpo de Bombeiros, em vez de ir para trás, o carro avançou e caiu do estacionamento. A mulher não se feriu, mas o carro ficou destruído. do Blog: Vou dizer nada não.
domingo, 25 de novembro de 2007
Idosa de 102 anos posa nua para ajudar time inglês
da Lancepress
A idosa Nora Hardwick, 102, resolveu posar nua para o calendário beneficente do Ancaster Athletic, clube amador da Inglaterra. Ela é a Miss Novembro e posou dentro de um bar, coberta apenas por uma faixa com as cores do clube.
"Acho que me convidaram porque sou a pessoa mais idosa da região. Tive de tomar um copinho de uísque para começar as fotos, mas garanto que me diverti muito fazendo as fotos e que não tive nenhum problema em posar nua. Tudo foi feito com muita classe e sem vulgaridade", declarou ela ao tablóide inglês "The Sun".
Segundo Nora, seus filhos também aprovaram o ensaio, que foi realizado justamente no dia de seu 102º aniversário. Ela mora em Ancaster desde 1933 e trabalhou no serviço postal da cidade até os 72 anos, quando se aposentou, em 1977.
do blog: Como no Brasil nada se cria, tudo se copia (que o digam Faustão), times brasileiros aderiram à campanhas similares.
O Corinthians Futebol Clube (aquele time da fazendinha) vai seguir o exemplo do AA (é a sigla do time da Inglaterra, não aquele grupo que você deixou de frequentar mês passado). Duas modelos estão disputando o cargo de musa do timão.
Eis as candidatas (sem uísque):
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Alguns postulados da Lei de Murphy
A famigerada Lei de Murphy, que diz em seu postulado geral "Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará", possui inúmeras variantes, que viraram verdadeiras leis científicas. A seguir, algumas dessas Leis:
1. Quarta lei da termodinâmica: Se a probabilidade de sucesso é quase um, então ela é próxima de zero.
2. Anotação de Sueker: Se você precisa de "n" itens de um produto, você terá "n-1" em estoque.
3. Sexta lei de Menchen: Um juiz é um estudante de direito que corrige suas próprias provas.
4. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
5. O fogo do inimigo tem a preferencial.
6. Lei de Gumperson: A probabilidade de uma coisa acontecer é inversamente proporcional ao desejo que ela aconteça.
7. Lei da Perversidade da Natureza: Você nunca pode identificar qual dos lados da torrada é o lado que se deve passar a manteiga.
8. Lei da Gravidade Seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior prejuízo possível.
9. Corolário de Jennings à Lei da Gravidade Seletiva: A chance de uma torrada cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
10. Lei de Carson: É melhor ser rico e saudável do que pobre e doente.
11. Lei de Farnsdick: Depois que as coisas forem de mal a pior, o ciclo se repetirá.
12. Comentário de O'Toole: Murphy era otimista.
P.S. Calorosos e efusivos ósculos às meninas do blog Mari News, pela contribuição e admiração.
1. Quarta lei da termodinâmica: Se a probabilidade de sucesso é quase um, então ela é próxima de zero.
2. Anotação de Sueker: Se você precisa de "n" itens de um produto, você terá "n-1" em estoque.
3. Sexta lei de Menchen: Um juiz é um estudante de direito que corrige suas próprias provas.
4. O companheirismo é essencial à sobrevivência. Ele dá ao inimigo outra pessoa em quem atirar.
5. O fogo do inimigo tem a preferencial.
6. Lei de Gumperson: A probabilidade de uma coisa acontecer é inversamente proporcional ao desejo que ela aconteça.
7. Lei da Perversidade da Natureza: Você nunca pode identificar qual dos lados da torrada é o lado que se deve passar a manteiga.
8. Lei da Gravidade Seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior prejuízo possível.
9. Corolário de Jennings à Lei da Gravidade Seletiva: A chance de uma torrada cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
10. Lei de Carson: É melhor ser rico e saudável do que pobre e doente.
11. Lei de Farnsdick: Depois que as coisas forem de mal a pior, o ciclo se repetirá.
12. Comentário de O'Toole: Murphy era otimista.
P.S. Calorosos e efusivos ósculos às meninas do blog Mari News, pela contribuição e admiração.
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Indiano se casa com cadela para se livrar de maldição
da BBC Brasil
Um indiano casou-se com uma cadela com a esperança de que a união o livre de uma maldição por ter matado dois cães a pedradas.
P. Selvakmar, 33, disse que desde que o incidente aconteceu, ele sofre de paralisia e perda de audição.
Durante a cerimônia tradicional, que ocorreu num templo hindu na cidade de Manamudurai, no estado de Tamil Nadu, a "noiva" estava vestida com um sari laranja (indumentária indiana que consiste de uma longa peça de tecido em volta do corpo), uma guirlanda de flores e comeu pão doce para comemorar.
Uma multidão saudou os recém-casados depois da troca dos votos.
Um parente do noivo, Ramu, disse esperar que Selvakumar seja curado.
"Há quinze anos ele era saudável. Mas desde que atacou os dois cachorros, não consegue mover os membros do seu corpo normalmente", disse ele à BBC.
"Ele já tentou todo tipo de cura para o mal, mas não consegue se livrar da deficiência".
"Ele resolveu seguir os conselhos dos astrólogos, que acham que só se casando com uma cadela ele encontrará a cura para a moléstia".
De acordo com a crença indiana, os animais devem se respeitados porque Deus se manifesta em todos os seres vivos. Vacas e macacos são considerados sagrados na Índia.
do blog:
A revista indiana "CARASH", publicou uma edição especial sobre o casamento, com todas as fotos da festa, que durou até o dia seguinte.
Selvakumar nos revelou em entrevista que sua cadela ao morrer reencarnará em uma virgem espetacular, segundo lhe prometeu o deus brahma.
"Estou feliz, disse ele, Vishna (a noiva) é muito gentil e faz as unhas toda semana"
Com auxílio de um intérprete, este blog conseguiu falar com a noiva (por telefone), pela qual a mesma disse que está muito feliz e que ajudará Selvakumar (chamado carinhosamente de Selkuzinho) a se livrar da maldição. Segunda Vishna, Selkuzinho já demonstra o seu amor todos os dias e a cerimônia apenas veio a oficializar uma união de muitos anos.
Um indiano casou-se com uma cadela com a esperança de que a união o livre de uma maldição por ter matado dois cães a pedradas.
P. Selvakmar, 33, disse que desde que o incidente aconteceu, ele sofre de paralisia e perda de audição.
Durante a cerimônia tradicional, que ocorreu num templo hindu na cidade de Manamudurai, no estado de Tamil Nadu, a "noiva" estava vestida com um sari laranja (indumentária indiana que consiste de uma longa peça de tecido em volta do corpo), uma guirlanda de flores e comeu pão doce para comemorar.
Uma multidão saudou os recém-casados depois da troca dos votos.
Um parente do noivo, Ramu, disse esperar que Selvakumar seja curado.
"Há quinze anos ele era saudável. Mas desde que atacou os dois cachorros, não consegue mover os membros do seu corpo normalmente", disse ele à BBC.
"Ele já tentou todo tipo de cura para o mal, mas não consegue se livrar da deficiência".
"Ele resolveu seguir os conselhos dos astrólogos, que acham que só se casando com uma cadela ele encontrará a cura para a moléstia".
De acordo com a crença indiana, os animais devem se respeitados porque Deus se manifesta em todos os seres vivos. Vacas e macacos são considerados sagrados na Índia.
do blog:
A revista indiana "CARASH", publicou uma edição especial sobre o casamento, com todas as fotos da festa, que durou até o dia seguinte.
Selvakumar nos revelou em entrevista que sua cadela ao morrer reencarnará em uma virgem espetacular, segundo lhe prometeu o deus brahma.
"Estou feliz, disse ele, Vishna (a noiva) é muito gentil e faz as unhas toda semana"
Com auxílio de um intérprete, este blog conseguiu falar com a noiva (por telefone), pela qual a mesma disse que está muito feliz e que ajudará Selvakumar (chamado carinhosamente de Selkuzinho) a se livrar da maldição. Segunda Vishna, Selkuzinho já demonstra o seu amor todos os dias e a cerimônia apenas veio a oficializar uma união de muitos anos.
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Série conheça o país - Tonga - A grandiosidade da oceania
Tonga fica na oceania, também conhecidas como Ilhas Amigáveis, num arquipélago de 269 ilhas. Fronteira a norte com o território de Wallis e Futuna e com Samoa, a nordeste com a Samoa Americana, a leste com os territórios neo-zelandeses de Niue e das Ilhas Cook e a oeste com Fiji. Para sul, ilhas pertencentes à Nova Zelândia Sua capital tem um belo nome: Nuku'alofa.
Tonga é uma monarquia. A reverência ao chefe político é semelhante àquela que nos séculos anteriores era concedida ao chefe do culto sagrado, o Tu'i Tonga. O rei de Tonga, inclusive, tem autonomia para desvirginar as nubentes do país, que deve ter uns 112.472,7 habitantes (segundo o último censo do IBGE). O rei é o grande (grande mesmo) Taufa'ahau Tupou V (conhecido carinhosamente como "tumermo pô V".
Rei de tonga. Atualmente dá aulas de processo civil na UFAL.
Das 254 ilhas de tonga (algumas desapareceram na última tsunami) poucas são habitadas, pois faltam pessoas para povoar todas elas.
32% dos tongoleses são mórmons, com 48.767 aderentes, o que a faz a maior nação mórmon do mundo, possuindo vários escritórios da CIA (criadora patrocinadora dos mórmons) no país. O restante da população... bem, sobrou pouca gente...
Em tonga, ser gordo é sinônimo de beleza. Quanto mais gordo, mais bonito. O rei pesa mais de 180 quilos e a população segue uma dieta rigorosa para manter-se em forma.
Ótimo lugar para quem anda descontente com os padrões ocidentais de beleza (leia-se magreza).
Típica cidadã tongolesa em dia de sol e praia na orla do pacífico.
Tonga possui uma rivalidade histórica com os samoenses, fomentada, principalmente, pelo futebol, onde os dois países travam duelos 'memoráveis', infelizmente esquecidos pelos anais da história futebolística. Tem uma grande rixa com os micronésios, que seguem o padrão de beleza ocidental e com os da samoa americana, por serem democratas (ou republicanos).
Mas o grande esporte de Tonga é o Fat Fighting, mistura de sumô e caratê, praticado por todos os habitantes da ilha. O JSFFC (Joseph Smith Fat Fighting Club é o maior do país). O país é primeiro lugar no ranking da IFFA (international fat fighting association), à frente de países como Japão, Belarus, Cuba e Samoa.
O segundo esporte do país é o Rugby, no qual tonga tem ótimos representantes.
Tonga é uma monarquia. A reverência ao chefe político é semelhante àquela que nos séculos anteriores era concedida ao chefe do culto sagrado, o Tu'i Tonga. O rei de Tonga, inclusive, tem autonomia para desvirginar as nubentes do país, que deve ter uns 112.472,7 habitantes (segundo o último censo do IBGE). O rei é o grande (grande mesmo) Taufa'ahau Tupou V (conhecido carinhosamente como "tumermo pô V".
Rei de tonga. Atualmente dá aulas de processo civil na UFAL.
Das 254 ilhas de tonga (algumas desapareceram na última tsunami) poucas são habitadas, pois faltam pessoas para povoar todas elas.
32% dos tongoleses são mórmons, com 48.767 aderentes, o que a faz a maior nação mórmon do mundo, possuindo vários escritórios da CIA (criadora patrocinadora dos mórmons) no país. O restante da população... bem, sobrou pouca gente...
Em tonga, ser gordo é sinônimo de beleza. Quanto mais gordo, mais bonito. O rei pesa mais de 180 quilos e a população segue uma dieta rigorosa para manter-se em forma.
Ótimo lugar para quem anda descontente com os padrões ocidentais de beleza (leia-se magreza).
Típica cidadã tongolesa em dia de sol e praia na orla do pacífico.
Tonga possui uma rivalidade histórica com os samoenses, fomentada, principalmente, pelo futebol, onde os dois países travam duelos 'memoráveis', infelizmente esquecidos pelos anais da história futebolística. Tem uma grande rixa com os micronésios, que seguem o padrão de beleza ocidental e com os da samoa americana, por serem democratas (ou republicanos).
Mas o grande esporte de Tonga é o Fat Fighting, mistura de sumô e caratê, praticado por todos os habitantes da ilha. O JSFFC (Joseph Smith Fat Fighting Club é o maior do país). O país é primeiro lugar no ranking da IFFA (international fat fighting association), à frente de países como Japão, Belarus, Cuba e Samoa.
O segundo esporte do país é o Rugby, no qual tonga tem ótimos representantes.
Coréia do Sul seleciona astronauta em reality show
da BBC Brasil.
A Coréia do Sul acaba de escolher seu futuro astronauta, por meio de um programa de televisão que selecionou um candidato entre 36 mil competidores.
Após uma série de exaustivos testes mentais e físicos, o nome do vencedor da competição foi anunciado: o cientista Ko San, de 30 anos de idade.
O vencedor deve agora receber treinamento para se tornar o primeiro sul-coreano a ir ao espaço.
comentário do blog.
Pronto. Resta a pergunta: o que falta mais se fazer em matéria de reality show?
O ser humano sempre se supera e a idiotice humana não tem limites. Deste modo, nunca se sabe o que podem inventar.
Reality show pra escolher presidente? Deputado?
Rainha de Escola de Samba?
O novo papa?
Reticências
A Coréia do Sul acaba de escolher seu futuro astronauta, por meio de um programa de televisão que selecionou um candidato entre 36 mil competidores.
Após uma série de exaustivos testes mentais e físicos, o nome do vencedor da competição foi anunciado: o cientista Ko San, de 30 anos de idade.
O vencedor deve agora receber treinamento para se tornar o primeiro sul-coreano a ir ao espaço.
comentário do blog.
Pronto. Resta a pergunta: o que falta mais se fazer em matéria de reality show?
O ser humano sempre se supera e a idiotice humana não tem limites. Deste modo, nunca se sabe o que podem inventar.
Reality show pra escolher presidente? Deputado?
Rainha de Escola de Samba?
O novo papa?
Reticências
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
Menino Aranha salva Bebê em Santa Catarina
Um menino de 5 anos, vestido de homem-aranha, resgatou um bebê de 1 ano e 10 meses de uma casa em chamas em Palmeira, Santa Catarina, na tarde de quinta-feira (8). O soldado do Corpo de Bombeiros Giovanni da Cunha disse que Riquelme Wesley dos Santos brincava em um pátio em frente à casa dos vizinhos, quando o incêndio começou.
A mãe do bebê, Lucilene dos Santos, afirmou aos bombeiros que tentou entrar na casa para resgatar a filha, Andrielle, mas não conseguiu.
A mãe do bebê, Lucilene dos Santos, afirmou aos bombeiros que tentou entrar na casa para resgatar a filha, Andrielle, mas não conseguiu.
Segundo os bombeiros, Riquelme gritou que era o homem-aranha, entrou correndo na casa, pegou Andrielle e conseguiu levá-la para fora antes que o berço onde estava fosse atingido pelas chamas.
De acordo com Cunha, que realizou a perícia no imóvel na manhã desta sexta-feira (9), o incêndio destruiu 80% da residência e a causa provável foi um curto-circuito.
Ps. Malditas aranhas radioativas fujonas!
quinta-feira, 8 de novembro de 2007
Série Conheça o País: Botswana o gigante latente
O Tchaca Blog inaugura uma nova seção, a qual destina-se a homenagear os países e localidades que promovem a grandiosidade do Planeta Terra, sim.. esta bolinha azul e cintilante que gira em torno do sol. E como primeiro homenageado ousamos escolher a grandiosa República da Botswana, sim, ousamos sim, afinal, não é qualquer um, nem qualquer entidade que pode esboçar em poucos parágrafos a imponência que esta nação evidencia em um contexto global.
A Botswana... corresponde a uma parcela da Africa... entre a África do Sul, o Zimbábue, a Namíbia, e a Mongólia (país com quem desenvolveu atritos históricos que serão posteriormente relatados). A principal característica da gloriosa Botswana é seu relevo plano, a mesma corresponde a uma grande mesa, sem um mínimo de ondulações, o que a torna propícia a jogos como a bocha e a sinuca (considerado o esporte nacional), praticado pela elite burundi do país.
Fora a sinuca, praticado por todas as faixas etárias, o que faz do país o número 1 do ranking da IASA (International African Snooker Association), o mesmo se destaca pela exportação de dados feitos de marfim, atividade que mobiliza 57,5% da população ativa , ou seja, pouco mais de 632 pessoas, atividade esta que subsiste mesmo depois da suspensão da caça aos elefantes. Merece ressalva a modernização ostentada pela indústria de dados de marfim, a qual investe a cada dia mais na tecnologia de seus trabalhos, produzindo um marfim sintético, de alta qualidade, feito a base de amianto e outras 45 substâncias causadoras de câncer, cegueira, transtornos digestivos, abortos espontâneos, demência, deformidades, megalomania, incontinência urinária, estrabismo, esquizofrenia e outra série de 45 enfermidades ainda não catalogadas. Mas o governo trabalha fortemente na defesa da população.
A etnia dominante é a burundi, eles que fugiram durante os ataques das hordas mongóis (seus vizinhos) que desde o período de Genghis Kahn os afrontam nas planícies botswanes, e tem sua história cantada no belo hino botswane, o qual é fora oficialmente interpretado pelo artista mais venerado da nação:
MC HAMMER (vide fotos)
O grandioso artista celebrado pelo espetacular hit "You Can't Touch This", conhecido por suas calças bombacha, moda que relançou com sucesso, relembrando os velhos tempos de Alladim.
O país também é composto de uma minoria cubana, exilados que chegaram de botes as terras botswanes, com muito esforço, haja vista a inexistência de contato da Botswana com o mar, imagina-se o medo que estes cidadãos tinham de Fidel Castro. Assim como cubanos, existem muitos búlgaros ortodoxos simpatizantes do governo alemão que fugiram durante a segunda guerra mundial, alegam eles que apenas achavam a suástica bonita... mas há controvérsias (das quais discordo.. afinal... são apenas búlgaros... ora bolas... deixem os torcedores do Spartak Sofia em paz, ainda se fossem romenos =\), a grande massa da população é composta por chineses... resquício ainda dos ataques mongóis do século X, e que compõem a mão de obra farta da indústria de dados do país.
A moeda do país é a Pula... e 1 dólar americano corresponde a 287 pulas, o que a torna uma das moedas mais valorizadas do mundo (para não dizer do universo, o que não viria ao caso), rezando a lenda da criança botswane que fora comprar uma coca-cola (quando a mesma chegou ao país... [a coca não a criança]), e acabou por fraturar a coluna durante o ato de levar o dinheiro em uma bolsa nas costas... e devido a este fato, a Coca-cola apresenta um mercado quase negativo no país, mesmo a dita cuja investindo de forma colossal, patrocinando a seleção botswane de sinuca (reitero... o orgulho nacional).
A Botswana, não ostenta nenhum grande desempenho olímpico, embora tenha conseguido marcas relevantes sobretudo nas olimpíadas de inverno, quando chegara na frente do Brasil no ranking de medalhas, tudo bem... ficara empatada sem medalha alguma... ganhando o desempate pela ordem alfabética, e pelo fato de seu competidor da patinação artistica ter superado o brasileiro (o que o elevou a categoria de herói nacional, haja vista a grande concorrência existente entre os países).
Enfim, um país glorioso, que merece nosso respeito, e nossa atenção, afinal... há rumores que eles pretendem atacar o Brasil, aliando-se ao eixo do mal (Bolívia, Venezuela e Argentina), os quais ostentam planos de rateio das terras brasileiras, conseguindo assim, finalmente, a Botswana o glorioso acesso ao mar. Tenham medo... mas respeito ao povo da Botswana, caso encontre algum cidadão de lá, o trate com carinho e receptividade.
A Botswana... corresponde a uma parcela da Africa... entre a África do Sul, o Zimbábue, a Namíbia, e a Mongólia (país com quem desenvolveu atritos históricos que serão posteriormente relatados). A principal característica da gloriosa Botswana é seu relevo plano, a mesma corresponde a uma grande mesa, sem um mínimo de ondulações, o que a torna propícia a jogos como a bocha e a sinuca (considerado o esporte nacional), praticado pela elite burundi do país.
Fora a sinuca, praticado por todas as faixas etárias, o que faz do país o número 1 do ranking da IASA (International African Snooker Association), o mesmo se destaca pela exportação de dados feitos de marfim, atividade que mobiliza 57,5% da população ativa , ou seja, pouco mais de 632 pessoas, atividade esta que subsiste mesmo depois da suspensão da caça aos elefantes. Merece ressalva a modernização ostentada pela indústria de dados de marfim, a qual investe a cada dia mais na tecnologia de seus trabalhos, produzindo um marfim sintético, de alta qualidade, feito a base de amianto e outras 45 substâncias causadoras de câncer, cegueira, transtornos digestivos, abortos espontâneos, demência, deformidades, megalomania, incontinência urinária, estrabismo, esquizofrenia e outra série de 45 enfermidades ainda não catalogadas. Mas o governo trabalha fortemente na defesa da população.
A etnia dominante é a burundi, eles que fugiram durante os ataques das hordas mongóis (seus vizinhos) que desde o período de Genghis Kahn os afrontam nas planícies botswanes, e tem sua história cantada no belo hino botswane, o qual é fora oficialmente interpretado pelo artista mais venerado da nação:
MC HAMMER (vide fotos)
O grandioso artista celebrado pelo espetacular hit "You Can't Touch This", conhecido por suas calças bombacha, moda que relançou com sucesso, relembrando os velhos tempos de Alladim.
O país também é composto de uma minoria cubana, exilados que chegaram de botes as terras botswanes, com muito esforço, haja vista a inexistência de contato da Botswana com o mar, imagina-se o medo que estes cidadãos tinham de Fidel Castro. Assim como cubanos, existem muitos búlgaros ortodoxos simpatizantes do governo alemão que fugiram durante a segunda guerra mundial, alegam eles que apenas achavam a suástica bonita... mas há controvérsias (das quais discordo.. afinal... são apenas búlgaros... ora bolas... deixem os torcedores do Spartak Sofia em paz, ainda se fossem romenos =\), a grande massa da população é composta por chineses... resquício ainda dos ataques mongóis do século X, e que compõem a mão de obra farta da indústria de dados do país.
A moeda do país é a Pula... e 1 dólar americano corresponde a 287 pulas, o que a torna uma das moedas mais valorizadas do mundo (para não dizer do universo, o que não viria ao caso), rezando a lenda da criança botswane que fora comprar uma coca-cola (quando a mesma chegou ao país... [a coca não a criança]), e acabou por fraturar a coluna durante o ato de levar o dinheiro em uma bolsa nas costas... e devido a este fato, a Coca-cola apresenta um mercado quase negativo no país, mesmo a dita cuja investindo de forma colossal, patrocinando a seleção botswane de sinuca (reitero... o orgulho nacional).
A Botswana, não ostenta nenhum grande desempenho olímpico, embora tenha conseguido marcas relevantes sobretudo nas olimpíadas de inverno, quando chegara na frente do Brasil no ranking de medalhas, tudo bem... ficara empatada sem medalha alguma... ganhando o desempate pela ordem alfabética, e pelo fato de seu competidor da patinação artistica ter superado o brasileiro (o que o elevou a categoria de herói nacional, haja vista a grande concorrência existente entre os países).
Enfim, um país glorioso, que merece nosso respeito, e nossa atenção, afinal... há rumores que eles pretendem atacar o Brasil, aliando-se ao eixo do mal (Bolívia, Venezuela e Argentina), os quais ostentam planos de rateio das terras brasileiras, conseguindo assim, finalmente, a Botswana o glorioso acesso ao mar. Tenham medo... mas respeito ao povo da Botswana, caso encontre algum cidadão de lá, o trate com carinho e receptividade.
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
O que dizem sobre o Blog do Tchaca Times
O Blog fez um mês e muito se falou na imprensa, nos centros espíritas e nas reuniões de grupos de viciados acerca das inovações trazidas por este compêndio de informações profícuas e balizadas, causando mais estardalhaço do que espirro em farofa.
Colhemos algumas declarações de pessoas célebres acerca do nosso Blog.
"O tchaca times é azul" Yuri Gagarin
"O Tchaca times é fogo que arde sem se ver..." Camões
"Uma grande arma na jihad contra a civilização judaico-cristã-ocidental" Bin Laden
"Há muitos mais mistérios no Tchaca Times do que sonha a nossa vã filosofia" Shakeaspeare.
"Eu tenho um sonho. Que um dia meus filhos possam ler o tchaca times, não pela cor da sua pele, mas pela grandeza de seu caráter" Luther King
"O tchaca times representa a mudança que desejo ver no mundo" Gandhi
"Mais de que de máquinas, precisamos do tchaca times" Charles Chaplin, em 'o grande ditador'.
"O homem está predestinado a ler o tchaca times" Calvino
"Nunca na história desse país se viu tamanho desenvolvimento na informação, com o surgimento do blog tchaca times" Lula
"João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém; mas todos lêem o tchaca times" Drummond
"Se há esperança, está no tchaca times" trecho do livro 1984 de George Orwell (A versão original foi modificada pela Rede Globo).
Colhemos algumas declarações de pessoas célebres acerca do nosso Blog.
"O tchaca times é azul" Yuri Gagarin
"O Tchaca times é fogo que arde sem se ver..." Camões
"Uma grande arma na jihad contra a civilização judaico-cristã-ocidental" Bin Laden
"Há muitos mais mistérios no Tchaca Times do que sonha a nossa vã filosofia" Shakeaspeare.
"Eu tenho um sonho. Que um dia meus filhos possam ler o tchaca times, não pela cor da sua pele, mas pela grandeza de seu caráter" Luther King
"O tchaca times representa a mudança que desejo ver no mundo" Gandhi
"Mais de que de máquinas, precisamos do tchaca times" Charles Chaplin, em 'o grande ditador'.
"O homem está predestinado a ler o tchaca times" Calvino
"Nunca na história desse país se viu tamanho desenvolvimento na informação, com o surgimento do blog tchaca times" Lula
"João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém; mas todos lêem o tchaca times" Drummond
"Se há esperança, está no tchaca times" trecho do livro 1984 de George Orwell (A versão original foi modificada pela Rede Globo).
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Utilidade Pública: O que fazer com meus livros de Paulo Coelho?
Paulo Coelho é campeão de vendas não apenas no Brasil. Seus livros maravilhosos, densos, ricos em informações conquistaram o mundo. Suas histórias sobre o nada com coisa nenhuma levam pessoas aos delírio.
Explicações para esse fenômeno são muitas. Segundo minha tia, ele tem pacto com o demo. Prefiro atribuir à massificação da idiotice.
Pois bem. Se você tem um desses livros em casa (quase todo mundo tem, de vez em quando sai junto com o jornal, ou você ganha naquele amigo secreto do trabalho) e conseguiu folhear algumas páginas, parabéns, você é um ser desprovido de preconceitos, que lê qualquer coisa. Se você conseguiu passar da pág 10, cuidado: isso pode se voltar contra você. Mas se você leu o livro todo, é muita curiosidade mesmo, se bem que o final sempre é mais óbvio do que as novelas da globo. Todavia... se você gostou... melhor procurar um terapeuta... ou um pastor.
O Tchaca Times utilidade pública tem a solução para você, que não aguenta mais esses livros aglomerados em sua estante, visto que levá-los para vender no alfarrábio vai fazer você gastar mais com passagem, pois nenhum sebo compra por mais de 1 real.
Algumas coisas úteis (é, tudo tem sua utilidade) para se fazer com seus livros de Paulo Coelho.
1. Origami: você pode fazer desenhos belos.
2. Acendedor de churrasqueira: naquele domingo de festa, jogo do seu time, amigos em sua casa, pode utilizar seu Paulo Coelho para acender o fogo, molhando-o previamente em óleo de soja e um fósforo (apesar do que parece, não pega fogo sozinho).
3. Calço de mesa: aquela sua mesa pensa, que não lhe permite escrever direito, faz você derrubar a comida, não tem problema. Coloque tantos paulos coelhos quanto bastem para deixar a mesa no nível igualado.
4. Presente àquele seu desafeto: nunca deve se perder a oportunidade de irritar uma pessoa de quem não se gosta.
5. Abanador: para aqueles dias de calor.
6. Você pode cobrir aquele seu móvel velho com pedaços de seu paulo coelho e envernizar, criando um móvel de estilo 'alternativo'.
7. É possível juntar muitos desses livros e... ganhar dinheiro!!! Cada tonelada de papel vendido para reciclar custa, em média, R$ 70,00.
São tantas outras aplicações para esses livros, que torna-se curto este espaço e descortina-se a sua proficuidade no imo de nossa literatura. Viva o mago.
Deixe seus comentário, com novas sugestões. Vem aí "O que fazer com meus livros de Augusto Cury"
Explicações para esse fenômeno são muitas. Segundo minha tia, ele tem pacto com o demo. Prefiro atribuir à massificação da idiotice.
Pois bem. Se você tem um desses livros em casa (quase todo mundo tem, de vez em quando sai junto com o jornal, ou você ganha naquele amigo secreto do trabalho) e conseguiu folhear algumas páginas, parabéns, você é um ser desprovido de preconceitos, que lê qualquer coisa. Se você conseguiu passar da pág 10, cuidado: isso pode se voltar contra você. Mas se você leu o livro todo, é muita curiosidade mesmo, se bem que o final sempre é mais óbvio do que as novelas da globo. Todavia... se você gostou... melhor procurar um terapeuta... ou um pastor.
O Tchaca Times utilidade pública tem a solução para você, que não aguenta mais esses livros aglomerados em sua estante, visto que levá-los para vender no alfarrábio vai fazer você gastar mais com passagem, pois nenhum sebo compra por mais de 1 real.
Algumas coisas úteis (é, tudo tem sua utilidade) para se fazer com seus livros de Paulo Coelho.
1. Origami: você pode fazer desenhos belos.
2. Acendedor de churrasqueira: naquele domingo de festa, jogo do seu time, amigos em sua casa, pode utilizar seu Paulo Coelho para acender o fogo, molhando-o previamente em óleo de soja e um fósforo (apesar do que parece, não pega fogo sozinho).
3. Calço de mesa: aquela sua mesa pensa, que não lhe permite escrever direito, faz você derrubar a comida, não tem problema. Coloque tantos paulos coelhos quanto bastem para deixar a mesa no nível igualado.
4. Presente àquele seu desafeto: nunca deve se perder a oportunidade de irritar uma pessoa de quem não se gosta.
5. Abanador: para aqueles dias de calor.
6. Você pode cobrir aquele seu móvel velho com pedaços de seu paulo coelho e envernizar, criando um móvel de estilo 'alternativo'.
7. É possível juntar muitos desses livros e... ganhar dinheiro!!! Cada tonelada de papel vendido para reciclar custa, em média, R$ 70,00.
São tantas outras aplicações para esses livros, que torna-se curto este espaço e descortina-se a sua proficuidade no imo de nossa literatura. Viva o mago.
Deixe seus comentário, com novas sugestões. Vem aí "O que fazer com meus livros de Augusto Cury"
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
Leis curiosas - parte 2 - Arábia Saudita
Algumas leis interessantes da terra natal de Osama e os respectivos comentários juridicamente embasados.
1. Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universidades distintas para homens e para mulheres. (com.: já pensou estudar numa universidade totalmente 'cueca'? urrgh... )
2. É ilegal beijar um desconhecido (com.: se você for a uma festa, por favor pergunte ao menos o nome da pessoa antes de... bem, você sabe).
3. As mulheres não podem dirigir carros (com.: estatística: os acidentes de trânsito por lá têm níveis baixíssimos... deve ser porque as bebidas alcoólicas são proibidas)
4. Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo (com.: nada de missa no domingo, ou aquela sessão do descarrego na universal mais próxima da sua casa. Lá nem tem feriado no domingo, é na sexta-feira, coisa de Maomé. Nem pense em sinal da cruz, lá só aquelas orações de bumbum pra cima, várias vezes ao dia, com consulta à bússola, se você não souber pra que lado fica meca, tenta o google earth).
5. De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis (com.: é bom você não dizer por lá que é um infiel, vá por mim).
1. Meninas e meninos só estudam juntos no primeiro grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universidades distintas para homens e para mulheres. (com.: já pensou estudar numa universidade totalmente 'cueca'? urrgh... )
2. É ilegal beijar um desconhecido (com.: se você for a uma festa, por favor pergunte ao menos o nome da pessoa antes de... bem, você sabe).
3. As mulheres não podem dirigir carros (com.: estatística: os acidentes de trânsito por lá têm níveis baixíssimos... deve ser porque as bebidas alcoólicas são proibidas)
4. Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo (com.: nada de missa no domingo, ou aquela sessão do descarrego na universal mais próxima da sua casa. Lá nem tem feriado no domingo, é na sexta-feira, coisa de Maomé. Nem pense em sinal da cruz, lá só aquelas orações de bumbum pra cima, várias vezes ao dia, com consulta à bússola, se você não souber pra que lado fica meca, tenta o google earth).
5. De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis". Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis (com.: é bom você não dizer por lá que é um infiel, vá por mim).
sábado, 13 de outubro de 2007
Acontece no Direito...
O JÚRI DO INTERIOR
O júri estava sendo realizado nestas cidadezinhas do interior, onde era um acontecimento. Toda a comunidade, dirigiu-se até o prédio do forum para assistí-lo, deixando amarrado no lado de fora seus animais.
Lá dentro, plenário repleto e os debates bem acalorados, com muitos apartes, quando em certa ocasião o advogado requereu ao Presidente que lhe garantisse o direito da palavra, para que não fosse mais importunado pelo Promotor.Repentinamente o plenário foi tomado pelo "zorrar" de um burro.
O advogado rapidamente olhou para o Promotor e disse:- V. Exa., me pediu um aparte?Risos na pláteia.
O Promotor para não ficar em desvantagem disse:- Engano seu, pois V. Exa. requereu ao Presidente a garantia da palavra. Ao certo o som que ouviu foi sua voz ecoando pelo fórum
O júri estava sendo realizado nestas cidadezinhas do interior, onde era um acontecimento. Toda a comunidade, dirigiu-se até o prédio do forum para assistí-lo, deixando amarrado no lado de fora seus animais.
Lá dentro, plenário repleto e os debates bem acalorados, com muitos apartes, quando em certa ocasião o advogado requereu ao Presidente que lhe garantisse o direito da palavra, para que não fosse mais importunado pelo Promotor.Repentinamente o plenário foi tomado pelo "zorrar" de um burro.
O advogado rapidamente olhou para o Promotor e disse:- V. Exa., me pediu um aparte?Risos na pláteia.
O Promotor para não ficar em desvantagem disse:- Engano seu, pois V. Exa. requereu ao Presidente a garantia da palavra. Ao certo o som que ouviu foi sua voz ecoando pelo fórum
sexta-feira, 12 de outubro de 2007
Melhores [?!?] de 2007. Categoria: Política
Fim do ano chegando... já estamos em meados de outubro, sabe como é.
Vamos eleger os melhores do ano em várias categorias.
Na categoria política, cinco candidatos fortíssimos.
1. O primeiro se qualifica pela sua capacidade (financeira) de pegar mulheres gostosas (alguém viu a playboy?. Impoluto, inocente... é ele mesmo, o homem das vaquinhas: Renan vaCalheiros!
Coitado, tão injustiçado só porque fez uma criancinha naquela jornalista... quem não faria... É só o cara ganhar a eleição, comprar umas vaquinhas e os caras já saem falando que são milhares de cabeças de gado... ô injustiça. Candidato forte.
2. O segundo, é internacional, é 'o cara': George W. Bush, o homem das frases de efeitos, das decisões acertadas. Suas medidas preventivas contra o terror lhe renderam o título de protetor do mundo, benfeitor dos oprimidos, promotor da paz mundial. Al Gore ganhou o Nobel da paz, mas esse homem pode se sentir como o verdadeiro premiado. Favorito.
3. Esse é o nosso presidente, Luis Inácio 'nunca na história desse país' Lula da Silva. Com frases comparáveis às do candidato n. 2, grande orador e político. O homem que mudou o Brasil. Exemplo de que não é preciso estudar para se dar bem. Assim como nas eleições, meu voto.
4. Esse é quente. Sucessor de Fidel, o homem que finalmente irá implantar o socialismo na América e depois no mundo. Claro que estou falando dele: Hugo Chapolim, digo, Cháves. Na sua incansável luta contra o capitalismo segregacionista opressor (Helena; 2005). Vai disputar voto a voto com o candidato n. 2. Pode até ganhar. Se perder, ele tira esse blog do ar e estatiza a internet.
5. Esse não poderia ficar de fora. Embora não seja franco favorito neste ano, você certamente ainda irá ouvir falar muito no nome dele. Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irã, país sem homossexuais, sem prostitutas e sem bebidas alcoólicas. Ah, as mulheres lá são totalmente cobertas e não podem ver futebol. Corre por fora, mas pode ganhar.
É isso, tem outros candidatos bons, mas a triagem mostrou que esses têm condições de chegar na frente, se não destruirem o mundo antes.
Votem através dos comentários ou pelo email... bem, o Blog não tem email. Deixa um recado aí pô. Em breve novas categorias.
Vamos eleger os melhores do ano em várias categorias.
Na categoria política, cinco candidatos fortíssimos.
1. O primeiro se qualifica pela sua capacidade (financeira) de pegar mulheres gostosas (alguém viu a playboy?. Impoluto, inocente... é ele mesmo, o homem das vaquinhas: Renan vaCalheiros!
Coitado, tão injustiçado só porque fez uma criancinha naquela jornalista... quem não faria... É só o cara ganhar a eleição, comprar umas vaquinhas e os caras já saem falando que são milhares de cabeças de gado... ô injustiça. Candidato forte.
2. O segundo, é internacional, é 'o cara': George W. Bush, o homem das frases de efeitos, das decisões acertadas. Suas medidas preventivas contra o terror lhe renderam o título de protetor do mundo, benfeitor dos oprimidos, promotor da paz mundial. Al Gore ganhou o Nobel da paz, mas esse homem pode se sentir como o verdadeiro premiado. Favorito.
3. Esse é o nosso presidente, Luis Inácio 'nunca na história desse país' Lula da Silva. Com frases comparáveis às do candidato n. 2, grande orador e político. O homem que mudou o Brasil. Exemplo de que não é preciso estudar para se dar bem. Assim como nas eleições, meu voto.
4. Esse é quente. Sucessor de Fidel, o homem que finalmente irá implantar o socialismo na América e depois no mundo. Claro que estou falando dele: Hugo Chapolim, digo, Cháves. Na sua incansável luta contra o capitalismo segregacionista opressor (Helena; 2005). Vai disputar voto a voto com o candidato n. 2. Pode até ganhar. Se perder, ele tira esse blog do ar e estatiza a internet.
5. Esse não poderia ficar de fora. Embora não seja franco favorito neste ano, você certamente ainda irá ouvir falar muito no nome dele. Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irã, país sem homossexuais, sem prostitutas e sem bebidas alcoólicas. Ah, as mulheres lá são totalmente cobertas e não podem ver futebol. Corre por fora, mas pode ganhar.
É isso, tem outros candidatos bons, mas a triagem mostrou que esses têm condições de chegar na frente, se não destruirem o mundo antes.
Votem através dos comentários ou pelo email... bem, o Blog não tem email. Deixa um recado aí pô. Em breve novas categorias.
sexta-feira, 5 de outubro de 2007
Coisas sem as quais você não pode morrer sem saber... parte 1
Utilidade Pública:
O código telefônico internacional para a Antártida é o 672.
O código telefônico internacional para a Antártida é o 672.
terça-feira, 2 de outubro de 2007
Leis curiosas - parte 1 - Suiça.
Em "Leis Curiosas" traremos o que há de mais bizarro na legislação pelo mundo... e olha que alguns países são 'mais desenvolvidos' que o Brasil (!?). Começamos pela neutra Confederação Helvética, erronemanete chamda de Suiça, terra dos queijos, bancos, chocolates, loiras, e tudo mais que dá prazer na vida...
Algumas leis do país dos soldados do papa.
* Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
* Você não pode lavar seu carro aos domingos.
* É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
* É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.
Obs.: como consequencia lógica da interpretação das normas supracitadas, temos algumas conclusões exegéticas: 1. Nada de feijoada aos domingos, nem aquele sanduba com muito bancon e maionese depois das 18h; 2. nem pense em ir pegar um laguinho no domingo (lá não tem prainha, é laguinho mesmo), pois sua sogra e/ou seu sobrinho insuportável certamente vão sujar o carro e você não poderá lavá-lo; 3. se chegar bêbado da balada, vomite na pia.
Aguardamos novas exegeses. aos comentários!
Algumas leis do país dos soldados do papa.
* Roupas não podem ser estendidas para secar aos domingos.
* Você não pode lavar seu carro aos domingos.
* É proibido cortar a grama aos domingos, pois isso faz muito barulho.
* É ilegal dar a descarga da privada depois das 22h se você mora em apartamento.
Obs.: como consequencia lógica da interpretação das normas supracitadas, temos algumas conclusões exegéticas: 1. Nada de feijoada aos domingos, nem aquele sanduba com muito bancon e maionese depois das 18h; 2. nem pense em ir pegar um laguinho no domingo (lá não tem prainha, é laguinho mesmo), pois sua sogra e/ou seu sobrinho insuportável certamente vão sujar o carro e você não poderá lavá-lo; 3. se chegar bêbado da balada, vomite na pia.
Aguardamos novas exegeses. aos comentários!
domingo, 30 de setembro de 2007
Time argentino vence o Mundial gay de futebol, em Buenos Aires
da Folha Online
da France Presse
A equipe argentina Los Dogos conquistou neste domingo o título do Mundial gay de futebol ao vencer o time inglês Stonewall, por 1 a 0, em Buenos Aires.
É preciso dizer algo? ?????
Sim, é preciso dizer. Na verdade, uma homenagem aos nossos hermanos.
Que lindo *derrama lágrimas de purpurina*
Viva la diversidad, e viva el pueblo de la Argentina!
da France Presse
A equipe argentina Los Dogos conquistou neste domingo o título do Mundial gay de futebol ao vencer o time inglês Stonewall, por 1 a 0, em Buenos Aires.
É preciso dizer algo? ?????
Sim, é preciso dizer. Na verdade, uma homenagem aos nossos hermanos.
Que lindo *derrama lágrimas de purpurina*
Viva la diversidad, e viva el pueblo de la Argentina!
Relembrando... parte 1
O Curso de Direito está acabando uns acham isso uma tristeza, outros um alívio, alguns pretendem advogar, outros ser juiz e outras almejam fazer o curso de Filosofia... (temos que respeitar mesmo assim)... enfim.. muito se mudou desde o começo.. a cinco anos atrás... mas uma coisa é certa... tivemos professores interessantes o.O
Tivemos um professor ex-químico e sindicalista... que contou uma vez que quando químico fora ao banheiro.... não lavara a mão antes de fazer o que tinha que ser feito... e errr... ui =/
Tivemos um professor que fez um livro... e que foi um best seller o.O E então fez um segundo.... e estranhamente... também foi um best seller o.O A Academia Brasileira de Letras não sabe o que está perdendo... não mesmo =\
Tivemos uma outra que nos ensinou que... não apenas os heróis tem super-poderes... mas também seus mascotes... e segundo ela... o que emana do lixão de Maceió é "SUCO DE MARACUJÁ" se comparado ao que é jogado no Rio Tietê... profundo o.O
Houve um... que conheceu todos os 5 continentes.... mas devido a atitude grosseira... de pessoas que não respeitavam o fato de que ele tinha que andar na praia em horário de aula, o mesmo acabou por ter sua honra ofendida e não nos deu mais aula =\ Esse foi o ponto mais baixo do nosso curso, uma pena. *derrama uma lágrima*.
Então veio um professor.... proveniente de um programa de televisão mexicano que passa no canal do senhor Senor Abravanel o.O Mas então ele teve que voltar ao programa... e nós perdemos outro bom mestre...
Teve aquele... que nos fez ficar a par do código penal... que diz que o Capez não sabe nem da vida dele... e que me fez aprender de forma amarga... que em conflito de territorialidade, a maldita da competência... é do Brasil ;|
Teve outro... que passou um videozinho legal sobre o aborto... ele dizia... que o aborto.. é a mesma coisa que um filho matar a própria mãe o.O" Ah.. e um feto falava no filme! Bem legal ;|
Houve um professor que.... era um.... e depois de um tempo.... virou meio.
Lançada foi a moda "cinto só acima do diafragma" por outro professor...
E... hum... por ai foi... existem muitas outras virtudes... muitas mesmo, dos que passaram mas não é bom se comprometer ;| Não ainda xD
Tivemos um professor ex-químico e sindicalista... que contou uma vez que quando químico fora ao banheiro.... não lavara a mão antes de fazer o que tinha que ser feito... e errr... ui =/
Tivemos um professor que fez um livro... e que foi um best seller o.O E então fez um segundo.... e estranhamente... também foi um best seller o.O A Academia Brasileira de Letras não sabe o que está perdendo... não mesmo =\
Tivemos uma outra que nos ensinou que... não apenas os heróis tem super-poderes... mas também seus mascotes... e segundo ela... o que emana do lixão de Maceió é "SUCO DE MARACUJÁ" se comparado ao que é jogado no Rio Tietê... profundo o.O
Houve um... que conheceu todos os 5 continentes.... mas devido a atitude grosseira... de pessoas que não respeitavam o fato de que ele tinha que andar na praia em horário de aula, o mesmo acabou por ter sua honra ofendida e não nos deu mais aula =\ Esse foi o ponto mais baixo do nosso curso, uma pena. *derrama uma lágrima*.
Então veio um professor.... proveniente de um programa de televisão mexicano que passa no canal do senhor Senor Abravanel o.O Mas então ele teve que voltar ao programa... e nós perdemos outro bom mestre...
Teve aquele... que nos fez ficar a par do código penal... que diz que o Capez não sabe nem da vida dele... e que me fez aprender de forma amarga... que em conflito de territorialidade, a maldita da competência... é do Brasil ;|
Teve outro... que passou um videozinho legal sobre o aborto... ele dizia... que o aborto.. é a mesma coisa que um filho matar a própria mãe o.O" Ah.. e um feto falava no filme! Bem legal ;|
Houve um professor que.... era um.... e depois de um tempo.... virou meio.
Lançada foi a moda "cinto só acima do diafragma" por outro professor...
E... hum... por ai foi... existem muitas outras virtudes... muitas mesmo, dos que passaram mas não é bom se comprometer ;| Não ainda xD
sexta-feira, 28 de setembro de 2007
Educação na Argentina
Esse vídeo foi retirado de um programa de televisão da Argentina, que ensina os adolescentes e pré-adolescentes a manter ambas as mãos ocupadas enquanto estiverem na internet.
Y la puerta abierta de tu habitacion!!
Muito engraçado...
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Comercial Parmalat Mamíferos 2 tá é velho... mas tudo bem
Tá... este é um vídeo velho vocês estão pensando... mas... há toda uma série de eventos que a maioria de vocês não notaram no momento em que o mesmo estava na ativa... aham... (sim... eu desenterrei um negócio de quase dez anos... preciso tomar uns remedinhos)
A primeira vista... um vídeo cheio de crianças fofas.. e tal e tal... mas...
Tudo começa com um coelho... o mesmo faz cara de mal... ou seria cara de medo? o.O Bem... ele não é relevante.... logo em seguida vem um animal que eu me pergunto porque entrou... porque raios alguém usaria um BISÃO? Acho que o menino que usou a fantasia até hoje não sabe de que mamífero ele tava vestido ;| Mas tudo bem, ele também demonstra medo e apreensão... logo após vem animais fofos como a Zebra... outros não tão fofos... como o Porco Espinho (que não sabe bater continência diga-se de passagem ;| mas tá perdoado) ... Vem os tradicionais... como a vaca e a onça...
Eis que aparece o Gorila... bem peculiar sua presença... ele notavelmente querendo chamar atenção (dizem que sua mãe que mandou para aparecer... feio isso... muito feio) desfere com violência uma patada na testa... note que houve lesão... (O olho dele pisca) dizem algumas fontes, ter havido lesão cerebral e que o mesmo ainda toma medicamentos controlados... pobre criança =\ Ainda estava vestido de um mamífero nada interessante... sem nenhum apelo sobre as massas =\
Logo após uma foca... e pronto... nota-se no fim disto tudo uma tendência discriminatória neste comercial.... aonde estão os Morcegos? Sim os únicos mamíferos que voam e sem representação, um bisão... uma vaca cabeluda do norte mereceu representação... e os morcegos que vivem entre nós passando raiva para as vaquinhas... e semeando as florestas... ficam de fora... um pecado.... e os Ornitorrincos? Eles põem ovos ora bolas? Porque o desprezo? Só porque eles tem bico de pato e patas de pato? Só porque eles são australianos? SHAME ON YOU Parmalat... deve ter sido por isso que a empresa faliu logo após ;|
Ah... e no fim... aparece o Ronaldo... (naquela época Ronaldinho) seria ele o responsável pela cara de medo de uns? Pela tentativa de suicídio do Bisão? Nunca saberemos.... Mas que ele deve ter comido umas duas vacas que fizeram a propaganda... deve ter comido ;| afinal... olha a forma atual dele.
;D
Adjetivos radiofônicos
Muita gente já deve ter visto esse vídeo postado, mas vale a pena ver novamente. Para quem não viu, uma verdadeira aula de português.
Brasil 4 x 0 Ih...stados unidos
O futebol feminino nos proporcionou nesses dias belos espetáculos. As mulheres estão humilhando. Nós do tchaca sempre fomos contra esses narradores e comentaristas que ficam bajulando jogadores, extrapolando em seus comentários. Mas essas mulheres merecem todos os bons adjetivos. Deram uma verdadeira sova nas americanas, que sempre "foram" melhores e estavam merecendo apanhar. São tempos outros e as brasileiras são um referencial quando se fala de dedicação. E correm contra o vento, visto que no Brasil não há a menor estrutura futebolística para as mulheres.
Oportuno consignar, como não poderia deixar de ser, a qualidade das jogadoras dinamarquesas, suecas e norueguesas, meu Deus! Como são abençoadas as nórdicas. Na verdade, o homem para ser plenamente feliz tem que passar uma temporada nessa região (sem esquecer das finlandesas, que não jogam bem futebol, mas batem um bolão em outros campos). Viva o futebol, basquete, vôlei, bocha, xadrez, badminton e todos os esportes praticados por mulheres gostosas.
Parabéns, por fim, à alagoana Marta, de quem nem é preciso falar. Ela simplesmente destrói as adversárias. E a todas as mulheres brasileiras ou não que praticam esportes e matêm seus corpos maravilhosos para o deleite de todo o gênero humano.
Estamos lançando a campanha: Marta na seleção masculina.
Domingo vamos acordar cedo pra ver a seleção. Vale a pena.
Em tempo: lamentamos o acidente ocorrido com uma de nossas leitoras assíduas: Jenniffer Ellertson, jogadora (zagueira) de futebol dos EUA, que sofreu uma lesão na coluna, mais precisamente na região toráxico-lobar, em virtude de dois lances envolvendo a própria e a jogadora brasileira Marta. A jogadora está hospitalizada, assistindo em slow motion aos lances da partida, tentando entender o ocorrido.Lamentável.
Oportuno consignar, como não poderia deixar de ser, a qualidade das jogadoras dinamarquesas, suecas e norueguesas, meu Deus! Como são abençoadas as nórdicas. Na verdade, o homem para ser plenamente feliz tem que passar uma temporada nessa região (sem esquecer das finlandesas, que não jogam bem futebol, mas batem um bolão em outros campos). Viva o futebol, basquete, vôlei, bocha, xadrez, badminton e todos os esportes praticados por mulheres gostosas.
Parabéns, por fim, à alagoana Marta, de quem nem é preciso falar. Ela simplesmente destrói as adversárias. E a todas as mulheres brasileiras ou não que praticam esportes e matêm seus corpos maravilhosos para o deleite de todo o gênero humano.
Estamos lançando a campanha: Marta na seleção masculina.
Domingo vamos acordar cedo pra ver a seleção. Vale a pena.
Em tempo: lamentamos o acidente ocorrido com uma de nossas leitoras assíduas: Jenniffer Ellertson, jogadora (zagueira) de futebol dos EUA, que sofreu uma lesão na coluna, mais precisamente na região toráxico-lobar, em virtude de dois lances envolvendo a própria e a jogadora brasileira Marta. A jogadora está hospitalizada, assistindo em slow motion aos lances da partida, tentando entender o ocorrido.Lamentável.
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
Chegou o Blog do Tchaca Times
Pois bem senhores, senhoras, meninos e meninas. Ei-lo!
O maior compêndio jornalisticojuridicofilosofico da história da humanidade, libertador das mentes oprimidas pela massificação da idiotice, baluarte da imprensa séria e comprometida com a verdade, maior expressão da evolução cultural, aderiu à moda dos Blogs.
Já não se tinha mais o que fazer.
Atendendo ao clamor dos fãs de toda a galáxia (quiçá do universo), o grupo Tchaca Times Corporation In. S/A Ltda. inaugura uma nova era da informática e consequentemente da internet, ampliando os seus horizontes e domínios.
O famoso Jornal The Ufal Tchaca Times, distribuído em mais de 250 países, está presente na internet com acesso a todos os conectados à rede mundial de computadores.
Trata-se de um marco divisor na história da comunicação e computação; e a comunidade só tem o que comemorar.
Neste Blog trataremos dos mais diversos assuntos, desde receitas até até a origem do universo, passando por todos os questionamentos da humanidade e dos seres interplanetários, que também são nossos fãs (não podemos esquece-los).
Deleite-se dessa infindável fonte de prazer informativo que atravessa os anos cumprindo sua função libertadora. Em tempos de massificação da idiotice, o Tchaca Times exsurge com vistas a dirimir o báratro existente entre os opressores detentores dos meios de comunicação e os seres dominados por um mídia manipuladora (Apud. Helena 2005;563).
Agradecemos às pessoas que contribuíram para que chegássemos a este patamar de sucesso. Nossos amigos árabes, grandes admiradores; nosso amigo Ari Richarlyson, fonte de inspiração, Yuri Castrinho, Mary Sthéphanie, Edval Xavier (offline), e todos que não lembramos agora, em especial aos que nos processaram e aquelas com as quais fizemos acordos extrajudicias.
Aos graduandos (quase graduados, quase...) do curso de direito da Ufal (para quem não sabe, Universidade Federal de Alagoas), turma 2003-2007, a quem dedicamos esse Blog, juntamente com a Veía debaixo da cama.
A todos um efusivo ósculo e um caloroso amplexo.
Deus abençoe.
E lembre-se... Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
E não beba dirigindo, você pode derrubar a cerveja...
A Equipe do The Ufal Tchaca Times.
O maior compêndio jornalisticojuridicofilosofico da história da humanidade, libertador das mentes oprimidas pela massificação da idiotice, baluarte da imprensa séria e comprometida com a verdade, maior expressão da evolução cultural, aderiu à moda dos Blogs.
Já não se tinha mais o que fazer.
Atendendo ao clamor dos fãs de toda a galáxia (quiçá do universo), o grupo Tchaca Times Corporation In. S/A Ltda. inaugura uma nova era da informática e consequentemente da internet, ampliando os seus horizontes e domínios.
O famoso Jornal The Ufal Tchaca Times, distribuído em mais de 250 países, está presente na internet com acesso a todos os conectados à rede mundial de computadores.
Trata-se de um marco divisor na história da comunicação e computação; e a comunidade só tem o que comemorar.
Neste Blog trataremos dos mais diversos assuntos, desde receitas até até a origem do universo, passando por todos os questionamentos da humanidade e dos seres interplanetários, que também são nossos fãs (não podemos esquece-los).
Deleite-se dessa infindável fonte de prazer informativo que atravessa os anos cumprindo sua função libertadora. Em tempos de massificação da idiotice, o Tchaca Times exsurge com vistas a dirimir o báratro existente entre os opressores detentores dos meios de comunicação e os seres dominados por um mídia manipuladora (Apud. Helena 2005;563).
Agradecemos às pessoas que contribuíram para que chegássemos a este patamar de sucesso. Nossos amigos árabes, grandes admiradores; nosso amigo Ari Richarlyson, fonte de inspiração, Yuri Castrinho, Mary Sthéphanie, Edval Xavier (offline), e todos que não lembramos agora, em especial aos que nos processaram e aquelas com as quais fizemos acordos extrajudicias.
Aos graduandos (quase graduados, quase...) do curso de direito da Ufal (para quem não sabe, Universidade Federal de Alagoas), turma 2003-2007, a quem dedicamos esse Blog, juntamente com a Veía debaixo da cama.
A todos um efusivo ósculo e um caloroso amplexo.
Deus abençoe.
E lembre-se... Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
E não beba dirigindo, você pode derrubar a cerveja...
A Equipe do The Ufal Tchaca Times.
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